應採兒“虎媽式餐桌規矩”火了，一句話回懟朱丹：這只是最基本的禮儀
而孩子刻在骨子裏的好習慣，一定是從小開始培養的。
——鹿媽
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作者 | C媽
來源 | CC爸媽（ID: cc-bama)
記得《童言有計》有一期節目中，有嘉賓稱讚應採兒很會選菜，不多不少，剛好夠所有人吃，不浪費。
應採兒表示，自己深惡痛絕鋪張浪費的行為，並且分享了自己家的餐桌教育：
告誡兒子不要浪費食物；
不可以把菜都轉到孩子面前，讓孩子先吃；
不讓孩子在飯桌上擁有特權感：家裏不是餐廳，有什麼就吃什麼。
朱丹不以為然，認為應採兒給孩子定了太多的規矩，其實有的時候並沒有大人想得那麼複雜，是“小題大做”了。
雖然抱着二寶，自己也吃着飯，手忙腳亂之餘也不忘看小小春吃飯。
結果小小春吃飯的時候，掉了滿桌飯粒，她馬上怒斥。
呼聲最高的觀點大約就是，這屆父母給到孩子的“寬容”過多了，打的是寬容之名，行的卻是放縱之實。
一旦父母給的自由“過了火”，娃就顯得自由有餘，而規則（教養）不足。
為什麼應採兒這麼注重餐桌禮儀呢？
禮儀大師威廉·漢森説過：
善於觀察的人，只用一頓飯的功夫，就可以知道你父母的生活背景怎樣，你的教育背景如何。
因為飯桌上的細節，藏着一個孩子耳濡目染的家庭教育，展示的是人最真實的一面。
之前看過一個新聞，武漢一個1歲半的小女孩，因為在吃飯的時候，邊走邊玩，不小心摔了跤，筷子插進嘴裏，深入顱內，並且還有2釐米插入了小腦。
當時有人在新聞底下評論，為什麼要給孩子用筷子呢？我家孩子都5歲了還不敢給他用。
其中點贊量極高的留言寫道：
這位劃錯重點的媽媽，這不是用不用筷子的問題，明明是吃飯時邊吃邊跑的問題啊？
如果把筷子換成別的，也是不安全的。
教育學家尹建莉老師曾説過：“父母是最好的老師，餐桌是最好的課堂，家是最出色的學校。”
這個課堂上出現問題看似小，但背後隱藏的是會影響娃一生的大問題。
常見的這幾個小問題，你家有嗎？
玩食物、扔餐具、不坐餐椅、邊吃邊玩
對應的隱藏行為——沒有規則意識
孩子1歲前後玩食物、扔餐具，那是探索無可厚非，可以允許。
但，如果娃大了還扔食物/餐具、不坐餐椅邊玩邊投餵，那就是助紂為孽了。這不是探索的問題，而是沒有規則意識。
不要總覺得娃還小不懂，大了就好了。
哪怕只有10個月的孩子，如果每次開始扔食物時都被抱下餐桌，幾次之後他也能明白這二者之間的關係——餐桌上扔食物是不允許的。
這麼做的目的其實就是，讓孩子明白他哪些行為是被不接受的，在這件事上是有規則的且必須要遵守的。
事小沒錯，背後反映的是父母縱容導致的孩子沒有規矩意識，小事如此，往後大事只會更難管教。
對應的隱藏行為——沒有自己承擔責任的意識
要説這個問題都是大人慣的，肯定沒啥爭議。
但肯定也會有很多人辯解：我也不想這樣啊，這屆娃太難搞啊，你不哄着，他真就不吃，個個都是修仙派，天生好像不餓，好像吃飯都是給大人吃的。
其實，如果娃偏要“有條件”的吃飯，那麼好，我們就減少這頓午飯，到晚飯之前不提供零食（要事先藏起來，別到時候讓娃感覺被故意針對），然後帶他下樓狂奔。
讓娃到下一頓飯時已經飢腸轆轆，肯定不逼不哄，也會好好吃晚飯。
有爺爺奶奶肯定跳出來不幹了，何必呢？多大點事兒啊？
如果連吃飯這種基本生存問題，娃都不自己承擔責任，都要父母幫他承擔，那他日後面對更加枯燥的學習、工作生活，你指望他能生出多大的內驅力？
孩子最初是不會討價還價的。
如果沒有大人最初的主動提供打發/誘惑孩子，就不會有後來的，不喂不吃、不看電視不吃。
連自己飢飽問題都能作為討價還價的籌碼，拿來威脅父母，那還有頭嗎？
你不滿足我XXX，我就不練琴/不讀英語/不上學/不上班/不工作，指日可待。
對應的隱藏行為——不知道感恩
很多孩子一上桌，就變成品鑑大師：這個不好吃、那個難吃死了、媽媽你怎麼不把魚刺剔乾淨、奶奶你包餃子為什麼不放肉？
你看不到一絲一毫別人給他做飯的感恩，卻把全家圍着他的喜好做飯這件事當成了理所應當，彷彿養出了一個白眼狼！
是啊，到底是誰養出了一個白眼狼？
其實將一切當做理所應當，錯並不在他們，而是我們本身的教育出了問題。
孩子應該知道，世界上沒有任何一個人，甚至包括你的父母，理所應當的為你做任何事。
有人願意憑你的喜好行事，那是因為愛你，不是因為欠你的。
平時家庭飲食也不要娃愛吃啥就做啥，或者刻意強調，這都是你愛吃的/都是專門為你準備的。
那些大人喜歡但孩子不喜歡的食物，也不需要避諱，孩子需要知道，這世界不是圍着他轉的。
有時候做的恰好是孩子喜歡的，比如魚，她也會抗議，為什麼魚要做成辣的水煮魚，我吃不了了。”
有時候奶奶也會説，顧着孩子做成清蒸不好嗎？
是好，但不必次次都如此。
這頓吃不了魚，可以吃別的菜，這頓吃不了水煮的，下頓可以吃到清蒸的。
只不過，沒想到的是，後來孩子學會了吃辣，夾一片，碗裏涮幾次。
不想養出白眼狼，得先讓他學會尊重別人的喜好。
除此之外，得讓孩子看到你的付出。
飯前幫忙摘菜洗菜、飯後幫忙收拾碗筷……我經常使喚孩子。
我家奶奶也總覺得我“小題大做”。
但這點“小活兒”累不壞她，卻能讓她看到別人的付出，讓她明白自己的“坐享其成”是別人付出辛苦換來的，而這種付出是相互的。
孩子必須從行動上學會心疼父母/家人，一個人如果連父母都不心疼，他怎麼可能心疼更多人？
不懂心疼他人的成年人婚後多招人煩，看咱們號的吐槽留言就知道了，這十分影響孩子未來的婚姻幸福指數。
把菜全部挪到自己旁邊（吃獨食）
對應的隱藏行為——自私
還有很多人“偏愛”娃的方式是，想吃啥就做啥，喜歡哪個就直接把盤子放在娃跟前。
久而久之，就會養成“我喜歡的理應放在我面前、而且只能是我的”吃獨食的習慣。
如果是孩子格外愛吃的一些小甜品，還會追加一句，沒人跟你搶，你愛吃都是你的。
那些甜品確實我跟孩子爸都不愛吃，但我每每都會打斷奶奶：“所有的食物做出來都是給大家吃的，所有人都可以吃。”
並且，會拿一塊放自己嘴裏。
孩子眨巴着眼睛看着，欲言又止，我知道如果我不制止，那麼某一天，她可能就會理直氣壯的脱口而出：誰吃我的甜餅/酸奶/雞排？
我就是不想她養成吃獨食的習慣。
別人給的心安理得接受，自己想吃的就佔為己有，這就是自私的表現。
讓孩子不再吃獨食第一改變就是，不將娃喜歡的飯菜單獨放在娃面前。
同時引導孩子觀察或者大人主動提及其他家人的愛好，比如，爸爸愛吃木耳，奶奶愛吃雞蛋。
不能讓孩子行事“只知有己不知有人”，只有“看得見”別人，才不會那麼自私。
“勿以善小而不為，勿以惡小而為之”。
有孩子之後，對這句話深以為然，孩子很多小事背後折射的都是大事。
小事覺得無所謂，不重要，那麼重要的事情/時刻到來時，鐵定會掉鏈子。
養孩子是一個系統操作，很多人喜歡抓大（學習、技能）放小（習慣、行為），結果最後，卻可能因小失大。
*來源：CC爸媽（ID: cc-bama），“中國父母學習計劃”推行者，育兒需要雞湯，也需要指南，公益普及嬰幼兒養育、疾病、心理知識。
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