女人離婚12年,依舊對婚姻絕望:“男人就那麼回事,我不需要”
文/素顏、江左梅娘
配圖\《小歡喜》劇照
01.導語現如今的社會里,有很多人因為愛情走入婚姻的殿堂。同時又有一批人因為厭倦了婚姻,從而離婚後各奔東西。
就像錢鍾書在《圍城》中寫的那樣“婚姻是一座圍城,城外的人想進去,城裏的人想出來。”多數婚姻的締結都是因為感情的美好,而婚姻的散場,原因卻是多種多樣的。
“那時候,車馬慢,一生只夠愛一人”的時代已經遠去,在這個速食愛情的年代裏,離婚也不再是什麼新鮮事。兩個人在一起不合適了,就會選擇分開,無關對錯,只是個人對於感情的一種選擇。
對於一個女人而言,下定決心和一個男人離婚,很大程度上都是在這段感情裏攢夠了失望。
我採訪了一個離婚12年卻依舊不肯再婚的女人,關於她對婚姻的看法,她説:“其實一個人也沒什麼不好,離婚這12年來,我依舊對婚姻絕望。男人就那麼回事,我不需要!”
我叫徐蕊,和丈夫胡剛是同學,23歲大學畢業那年,我們雙雙決定裸婚。本以為我們這份從校服到婚紗的感情,能讓我和胡剛成為同學圈裏“一生一世一雙人”的楷模,誰知道這短暫的婚姻居然讓我差點兒深陷泥潭,無法自拔。
可能是愛情的糖太甜了,命運便讓我嚐盡了生活的苦。剛結婚那會,我們除了愛情一無所有,每天倆人一起外出找工作,受了打擊後一起互相打氣,也算是苦中作樂吧!
因為太久沒有找到工作,胡剛稍不如意就會指責我,抱怨命運不公。後來即使找到了工作,他愛抱怨的性格依舊未改。
也是在那個時候,我發現胡剛有着兩副面孔,在單位和別人面前都是一副唯唯諾諾的老好人樣子,唯獨在面對我的時候,他總是指責我花錢大手大腳,做任何事都沒有計劃,很多時候,讓我顏面盡失,越來越變得不自信起來。
結婚不久我就懷孕了,胡剛得知我懷孕後堅決要求我打掉孩子,説我們現在還不具備養一個孩子的條件,他希望我先找到一份工作,和他一起奮鬥買房後再去考慮生孩子。
我看着胡剛冷漠的表情,心都在滴血,這可是我們的第一個孩子啊!
和他爭執間,我重重地摔在地上,孩子就那樣沒了,我也很傷心。
我以為胡剛會因此心懷愧疚,哪知他依舊對我態度特別惡劣,甚至在我身體還沒恢復的時候,就建議我出去找工作。
我因為失去孩子又被不被他善待,患上了嚴重的抑鬱症,很多時候都想一死了之。
在我的一次自殺未遂後,母親才得知我的遭遇,代我向法院起訴離婚,並將我接回孃家悉心照料,拒絕胡剛來見我,並用親情重新幫我找回生活的信心。我才慢慢從那段婚姻的陰影中走了出來。
後來我在母親的勸説下,相過幾次親,但也許是怕了,也許離過的婚的女人的確很難再找到合適的,於是我也就全身心地投入到工作中去,憑藉自己的努力一步步升職又加薪,慢慢地在工作中找到了久違的自信,身邊雖然也增加了一些追求者,卻再也沒想過要結婚。梅娘你覺得我還要結婚嗎?
每一份感情的開始,都是甜蜜的。要不然你也不會想着結婚,可是兩個人在一起之後,家庭就是兩個人生活的中心。
在你們多年的感情裏,起點是彼此相愛,結果卻令人唏噓。
在我們大部分人看來,作為一個男人,就要有一個男人的風度和擔當,生活裏的悽風苦雨,自己可以抵擋的應該自己抵擋一下,抵擋不了的時候,你可以適當地示弱,以此來換取女人的安慰,作為自己生活的原動力,而不應該有了壓力就朝着女人去發泄。
我這樣對你説,你一定會覺得挺安慰的,但是對於你將來的生活有幫助嗎?顯然是沒有。
其實當你問我,你覺得我還要結婚嗎?我就覺得你的心裏其實是想要結婚的,但是因為你害怕,你覺得碰不到合適的人,所以,你才退而求其次,去選擇過一種單身的生活。
從你簡短的敍述中,我覺得其實你們之間並沒有什麼根本性的矛盾,只是由於生活的壓力大了,然後溝通出現了一些問題而已,後來你的流產其實也是意外,也不能全部都賴在他的身上,不是嗎?
作為一個成年女人,我們首先要知道的一點就是:男人在婚前和婚後常常是兩樣的,男人在結婚之前對女人關懷備至,事事以女人的喜好為標準,那是因為他在追求你,他必然要收斂自己的性情,暫時委屈一下自己,來對你好,從而博取你對他的歡心。
可是婚後他們常常會變得很懶惰,那是因為他們也累的啊,勝利的果實已經到手了,他們也想在心理上鬆懈一下,然後歇一歇啊,同時男人還有事業要拼啊,所以,他很難再像戀愛的時候那樣照顧你了。
那麼當他在事業上有了壓力,沒有什麼生活經驗的男人,很容易把你當成“垃圾桶”,來卸載他的壓力。就像你在上一段婚姻中遇到的這種指責。
作家霍妮説:“指責,實際上是人類“卸載”焦慮的一種本能表現,以尋求其替罪羊的形式,將焦慮轉嫁給其他人。”
那麼,他指責你,其實是為了“卸載”他的焦慮。
想想生活中,你是不是也有這種一看到伴侶,就來氣的時候?明明是自己內心彷徨,卻對伴侶各種責備!
而且,如果你佔了上風,常常就會導致他的困擾,讓他變得順從和自我責備。這時候,我們的心情往往也會好起來,因為我們內心的焦慮得到了緩解,情緒得到了釋放。
那麼焦慮從何而來呢?舉個我自己的例子,當我一天工作順利,同事關係愉悦的時候,即使老公釣魚喝酒,我也不惱不鬧,但是,當我雜事纏身,被同事膈應到了的時候,回家看到老公醉醺醺的樣子,心底的無名火擋都擋不住。
這樣一舉例,你該明白自己前夫的焦慮了吧,他也許是長期沒有找到合適的工作,然後經濟上壓力特別大導致的焦慮。
而一旦我們開始注意到,指責通常都是焦慮煩惱的説辭,你才能真正地走進他的內心,看清他到底想要的是什麼?
在你們的婚姻中,你們的經濟基礎不好,然後他找工作又受挫,所以,他很自然地就把焦慮釋放到了你的身上,從而讓自己身上的焦慮得以緩解,而這焦慮的背後,常常可能是因為他需要一些鼓勵和支持,可是你顯然沒法感受到這些,因為你受傷了,你感受到的是嚴重的挫敗感。
當然,他這種焦慮只是轉嫁,並沒有消失,它只是從一個人身上傳遞到另一個人身上,真正解決焦慮的還是現狀的完全改變。
可是顯然這種現狀一時半會也改變不了,於是你們的生活裏就充斥着這種“指責—受傷”的模式,久而久之,這樣的指責無疑會讓你承擔更多的生活壓力和心理負擔,嚴重損害了你的身心健康,也最終影響了你們彼此的感情。
你正是在這樣的情況下,讓自己和他之間的矛盾激化,最終沒法調和,離婚收場。可能在他的心裏,他也在納悶,自己結婚以後怎麼變成這樣了呢?
而實際上,你們要是多瞭解一點心理學,或者説看看這方面的書,很多困惑都會迎刃而解。
伴侶朝你卸載焦慮,從好的一方面説,那是因為他在把你當成最親的人,而從壞的一方面來説,你可能會因此而受到更嚴重的傷害。
那麼怎麼辦?簡單説來:
第一、你可以站在一個更高的格局上看待他的焦慮,給他愛與接納,讓他平靜,平和地説出自己的焦慮;
第二、你覺得自己沒法上升到那樣的高度去接納他,那麼至少你可以迴避一下他的鋒芒,給他一定的時間靜一靜。
想到林憶蓮唱過的一首歌《傷痕》,其中有這麼兩句歌詞:“愛有多銷魂,就有多傷人。”也許是對我們婚姻之路上遇到的問題最好的概括吧,你們曾經有多少愛,那麼在他指責你的時候,你就會受到多少的傷害。
而我們要做的是“接納愛的温暖,規避愛的鋒芒”,這樣我們就能夠愛得好一點兒,愛得久一點兒,你説是嗎?
最後,梅娘還想用《傷痕》裏面的歌詞來作結:“若愛得深,會不能平衡,為情困,磨折了靈魂,該愛就愛,該恨的就恨……”
別灰心,所有的問題都要回到最初你被傷害的地方才能夠被徹底解決,你如果你已經積蓄好了力量,那就不要再猶豫了,梅娘也覺得你已經擁有足夠的底氣了,所以結一個婚試一試吧。
圖片來自網絡,如若侵權,請聯繫刪除。
-END-
我是梅娘,你有故事我有酒,一起聊聊人生吧,點擊上方關注,歡迎來到我的世界。