當孩子開口説“媽媽，我想買”時，你的第一反應太重要了

作者 | 任平生

最近，有個媽媽向我傾訴自己的困惑。

她説，自家兒子從小就對各種新奇事物感興趣。

假如身邊小夥伴要是多了什麼玩具，他就總是靠近想看看。

逛商場要是看到各種玩具，他就拉着媽媽的手，不讓她走，非要買。

有一次，五歲的兒子看到鄰居家的孩子買了一個泡泡機。

便和她説：“媽媽，我也想要那個泡泡機。你給我買好不好？”

她當時沒多想，就直接拒絕了。

看得出孩子很失落，但也沒哭鬧。

可是她沒想到，第二天，帶着兒子在小區玩，一不留神自家孩子竟然搶了鄰居家孩子的玩具。

而且，還把人家打哭了。

她説，我本想着不能事事都滿足他，想讓他學會剋制。

可沒想到，他竟然學會了搶別人的玩具。

她很困惑：

“以後他要是再想買啥東西，我都不知道到底要不要滿足他了。”

其實，當孩子説“媽媽，我想要”的時候，買或不買，看起來就兩個簡單的選擇。

但這背後，卻藏着關乎孩子成長的大學問。

不同的“拒絕方式”，可能會給孩子帶去截然不同的影響。

看見孩子的需要，巧妙回應孩子的需要

在我女兒兩歲上托兒班時，我經常會在下班後去接她放學。

有一次，我聽到了一場兩歲孩子之間的對話。

一個小女孩對我女兒説：“我家很有錢呢。”

然後我女兒也忍不住了，説：“我們家也有很多錢。”

別的孩子問她：“你家有多少錢呢？”

我的孩子思考一下，冒出一句話：“反正是用大箱子裝的。”

不用懷疑，2歲的孩子們其實就會“比較”了。

這其中原因也沒有這麼複雜。

表面看是“比較”，但本質卻藏着孩子內心深處的需求——想和大家一樣。

其本質，是渴望友情。

當孩子有了自己的社交後，我們也可以發現孩子出現了這樣的訴求：

“別人有漂亮的小皮鞋，我也要。”

“她有這個小裙子，我也想有，可以嗎？”

如果是合適的需要，我會適當滿足。

但如果需要並不合理，我也並不是簡單粗暴地拒絕。

在我家女兒上三年級的時候，她回家問我：

“媽媽，我可以再買一個新書包嗎？”

我説：為什麼想買？

她支支吾吾地回答：“我們班很多同學都買了這個書包。”

我思考了一下，回答：

“我們上個月才買了一個，而且還沒有壞掉。

那個書包的確更好更貴，但是背什麼樣的書包並不是評價生活好或壞的標準。

我們生活中大部分的物品，應該是需要按需購買，而不是按慾望購買。”

她聽了之後，點點頭，表示很認同。

從心理學上來説，被真正滿足過的孩子，才不至於無節制地索求。

孩子體會過一定的自由，才能帶來一定程度的自覺和價值感。

直接被拒絕，很可能讓孩子覺得自己不被父母“愛着”。

長大後，她們再看到心儀的東西時，也許會演變成“無節制的需要”，又或者是覺得自己“不配擁有”。

這是第一點，面對孩子的需要，要懂得巧妙回應：

我們可以先了解孩子到底為什麼想要這個東西。

其次，引導孩子想一想這個東西是否真的需要。

先共情，再否定，孩子才不會受到傷害。

因為，他會明白“父母是愛我的”。

父母有足夠強大，孩子才不會有匱乏感

網上曾經有一個新聞，一位女孩的媽媽是環衞工人，每天都在路上打掃衞生。

可是這個女孩不但會幫着媽媽幹活，而且愛學習、懂節儉。

面對並不充裕的生活，這個媽媽做出了良好的示範。

她從不哭窮，也不賣慘，而是會對孩子説：

雖然我們沒讀什麼書，給不了太多物質上的滿足，但你的潛力是無限的。

當孩子提出自己的“需求”時，身為一個成年人，我們更應該思考：

即便不能給孩子很好的物質生活，我們可以給什麼。

當我們都無法回答這個問題，也代表自己也是缺乏生活的勇氣和動力的。

在電影《當幸福來敲門》裏，克里斯的兒子是典型的“窮人家的孩子”。

他們睡過地鐵裏的廁所，也和流浪漢們爭奪庇護所的名額。

但在爸爸的教育下，他從不為自己的條件感到羞恥。

和有錢人家的孩子一起看球賽，自信交談，不卑不亢。

他的自信、陽光、樂觀，都能在他父親身上找到答案。

爸爸克里斯從不會吐槽抱怨生活，對孩子的每一個夢想都給足了支持和關注。

即便在艱難的時候，他也會對兒子説：

別讓別人告訴你成不了才，即便是我也不行。

這是第二點，即便是經濟條件很一般、無法滿足孩子物質需求的父母。

也可以試着坦然告訴孩子：

我們不夠完美，但在努力變完美。

你永遠可以靠自己的努力獲得更好的未來。

父母不嫌棄生活，孩子才懂得珍惜生活

生活中，我們總能聽到這樣的話語：

“你們班級誰誰誰，為什麼總能學那麼好？”

“其他孩子都會這個才藝你也應該學習？”

其實，攀比的現象最早是出現在家庭裏。

我身邊也有朋友，每天回家就和老公憤憤抱怨：

同事A又住上了大別墅了，老友B又開上了豪車。

直到某一天，孩子開始向他們抱怨，某個同學的手機已經到了幾代，某個同學穿的衣服很好。

她們開始發現：

怎麼孩子學了比較這些外在的東西了？

怎麼孩子開始嫌棄家裏窮了？

有一期《圓桌派》談及孩子攀比這個話題，李玫瑾指出其中的原因：

“孩子所有的表現都是他父母的折射，折射的意思就是這孩子的表現就是父母的水準。”

也就是説，當父母學會了對比，孩子也跟着學會了這個心理模式。

如果父母只從外在物質上來比，孩子也就更容易學會片面地追求外在的物質需求。

但是，如果我們和孩子比一比，看跑步誰能堅持得久？看看誰最能夠見義勇為？

告訴孩子，錢可以做什麼，不可以做什麼，快樂是什麼，自己是誰...

那孩子就會往更為健康、陽光、獨立的方向上去成長。

這是第三點，父母要知道：

要想孩子對自己的需要有節制，懂剋制。

那就要我們先以身作則，對生活有熱愛、懂感恩。

不含敵意的堅決，幫孩子建立現實感

朱迪斯•維奧斯特在《必要的喪失》中説道：

“成長，意味着放棄童年時期最珍貴的狂妄夢想；成長，意味着明白這些夢想的不可實現；

成長，意味着增長自己的智慧與技能，從而在現實所設下的限制中獲得我們想要的東西。”

面對孩子的需要，做父母的，並不是總要滿足孩子一切的物質需求。

更重要的是，培養出孩子的現實感，讓孩子更有自我力量感地面對生活。

李玫瑾教授曾經分享過自己的一個故事：

有一天，她女兒提出了一個不合理的購物需求，被她拒絕後，開始大哭大鬧。

看着女兒哭鬧，沒有妥協。

即便是回到家，女兒依然哭鬧不止。

面對孩子的需求，她沒有選擇離開，但也並沒有滿足。

只是靜靜地坐在一旁，直到她哭得精疲力竭。

在這之後，孩子再也沒有提過無禮的需求了。

這是第四點，面對孩子不依不饒的“需求”，父母需耐受孩子失控的情緒。

李玫瑾教授對比提出了“四不要”教育方式：

不打、不罵、不説教、不走開。

這是建立現實感的重要因素，讓孩子明白：

你的人生裏，終究有些東西得不到。

所以，你要懂得剋制。

當你無法得到一些東西時，你依然要想着自己的路要怎麼走下去。

所以，你要懂得自立。

用愛滋養孩子，自然會彌補物質上的需求

現在的我，已經是兩個孩子的媽媽。

我盡力給孩子提供優質的成長環境，但我也知道，某些東西不是靠物質就能代替的。

我出生於一個非常普通的家庭。

但我卻覺得，那個年代的貧窮和物質的匱乏並沒有影響到我的成長。

諸如此類的小確幸，是普通得不能再普通的父母帶給我的幸福。

教育專家尹建莉認為，花錢是孩子的天性，做父母更要懂得用智慧的方式去滿足孩子。

比如，正能量、尊重、坦誠、用心陪伴、共情，都是我們可以做到的。

所以，我們在面對孩子的物質要求時，不必迴避，也不必哭窮。

當父母建立一個愛和陪伴的氛圍，當父母有着堅實的自我價值感，孩子自然會跟上來。

關於“慾望”的答案，孩子也終究會有自己的解答。

糾結於表面的需求，

不如靜下心來去感受，

孩子到底需要什麼？

被有原則、有方法地被滿足，

才是真正高質量的愛~

如果你也想做一個懂得“給予”的媽媽~

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