“老師，最近我發現孩子偷東西，很震驚、很憤怒。打他也不管用，真是恨鐵不成鋼，我該怎麼辦？”
學堂收到不少媽媽這樣的提問。
關於孩子偷東西這個話題，似乎比孩子的學習問題，還讓父母們擔憂。
父母的焦慮可以理解。俗話説：小時偷針，長大偷金。相信這句俗語的人很容易幻想：小孩子偷個小東西，長大就會成為危害社會的罪犯。焦慮之下，不免習慣性地對孩子斥責、打罵。下面這幾位家長更甚，直接把孩子送到了派出所。
孩子偷東西，找警察最管用？
5月1日，“9歲女孩到派出所自首”的話題上了熱搜。
剛看着這個話題，我是疑惑的：9歲的孩子，犯啥錯去自首？
點進一看，原來是小女孩上網課時，偷偷玩手機遊戲，未經爸爸同意，用微信給遊戲充了錢。爸爸一怒之下，帶着她來到派出所“投案自首”。
警察叔叔“審訊”的過程中，孩子態度誠懇但有些畏懼。
最後，經警察叔叔引導，孩子承認錯誤並承諾不再犯錯。
5月12日，廣州5歲小女孩偷拿同學的手錶，被媽媽發現。這位媽媽和上面那位爸爸做法一致——帶着孩子去“自首”。整個過程也如出一轍，警察面前，小女孩哆哆嗦嗦坦白，發誓再也不犯相同的錯誤。
兩件“自首”事件的評論區一片和諧——絕大多數評論都稱讚家長做得好。
“比起打罵，這種才會真的讓孩子知道錯誤，做錯了就要承擔。”
“這爸爸大義滅親，爸爸做的太對了吧！”
“這樣的教育一定記憶深刻，知錯就改就好。給媽媽的教育方式點贊。”
“非法佔有他人物品，必須得好好教育。”
給孩子“判罪”，弊大還是利大？
儘管支持、讚揚上述做法的聲音很多，我還是不由得發出疑問：
帶孩子“自首”，相當於認定了孩子“有罪”，這個認知有沒有偏頗？
帶孩子“自首”’，問題真的能解決嗎？
孩子在威嚇下認錯，是真的理解了自己的“偷竊”行為，還是僅僅出於害怕？
帶孩子“自首”和斥責、打罵的教育方法本質沒有區別，都是在用權威的力量讓孩子聽話。孩子低頭認錯，更多是因為恐懼，弱小無助的他不敢和大人對抗。
在大人眼裏，偷拿是犯罪，有悖道德。但這一評判標準只適用於成年人，不適用於孩子。
3歲之前的兒童，還對“我的東西”“別人的東西”不能清楚區分。
3歲之後，兒童逐漸形成邊界意識、物權意識，但道德認知的發展仍處於初級階段，喜歡什麼東西就直接去拿了，很正常。
父母態度平和地告訴孩子，“這是別人的東西，沒有經過別人的允許，我們不能動”就足夠了。温和地引導幾次，孩子就明白了。千萬不要用激烈的處理方式將事情嚴重化，給孩子留下心理創傷。
更大些的孩子已經清楚知道拿別人的東西是不好的。拿着不屬於自己的東西，孩子自己就會萌生羞愧感。
兒童的天性都是善良的，在沒弄清楚原因之前，我們不必急於給孩子扣“偷竊”的大帽子。
當發現孩子有拿別人東西的行為，大多數父母會感到羞恥。難以應對羞恥感，才用成人世界的價值觀直接給孩子判罪：“你偷東西，就是壞孩子。壞孩子就要受懲罰。讓警察叔叔把你抓走！”
這裏面似乎也包含了一絲“我已經履行了做父母的職責，孩子偷東西不要再怪我”的卸擔子的味道。
從孩子的角度看，父母的激烈反應、嚴厲懲罰卻有點過頭了。
尹建莉老師説過：“孩子沒有錯，只有不成熟。”
像上面兩個去“自首”的小朋友，一個5歲，一個9歲，認知水平和道德水平不夠成熟是很正常的。父母把他們交給警察，會給他們造成巨大的恐懼，使他們形成“我是壞孩子”“我是罪犯”的自我認知，對他們的人格塑造非常不利。
父母都希望孩子能規避錯誤，勇於承擔責任。但用傷害孩子自尊、傷害親子關係的教育方式，就得不償失了。
父母看見了孩子，也就找到了答案
孩子拿了別人的東西，父母感到憤怒、難過是正常的。但在孩子面前，請儘量做好情緒管理。同時，也需要理性地思考：
孩子為什麼去拿別人的東西？
孩子有什麼樣的心理需求或物質需要沒有得到滿足嗎？
只有找到行為背後的原因，我們才能真正解決問題。
年齡很小的孩子，去拿想要的東西，多是出於好奇。
稍微大點、已有邊界感的孩子，如果拿了別人的東西，多是緣於內心的匱乏。
父母在條件允許的情況下，在物質上要儘量滿足孩子。超出能力範圍，實事求是地告訴孩子就可以了，不要否定、批評孩子的慾望。
如果10次要求有9次都得到滿足，那麼某一次不能被滿足時，孩子不會使勁糾纏，會平和接受現實的。
心理、情感上，父母更應滿足孩子，不吝惜給孩子愛與陪伴，寬容與關懷。內在得到滿足的孩子，根本沒心思去偷。
學堂收到一位媽媽的留言。她談起自己小時候也偷過媽媽的錢，因為媽媽從來不給零花錢，連早餐錢都沒有。後來，當她每個星期有了充足的生活費，就不再偷了。
作家三毛有篇文章，也記錄了她偷錢的經歷。
父母認為她是小孩子，在家不愁吃穿，就足夠了。卻不知道，小孩子也希望走在路上時，兜裏有幾個銅板。
三年級前，三毛從未碰過可自由支配的錢。
當時，小學生中流行收集包彩色糖果的玻璃紙。三毛想要，但是她沒錢。
所以，當某天她看到五斗櫃上的五塊錢，就忍不住放進了兜裏。
媽媽發現錢不見時，她也驚慌失措，被兜裏的“贓款”燙得好不安寧。經過重重心理鬥爭後，她將錢藏到櫃子與牆的夾縫裏，還提醒母親找到位置。
其實，三毛的父母早就發現了真相，但沒有拆穿她、當面斥責她、讓她難堪。之後，還定期給三毛零花錢。
內心得到滿足的三毛，再也沒有偷過錢。
“小時偷針，長大偷金”，更多隻是成年人的災難化想象，並非事實。
我的大學室友，小時候在農村長大，經常和身邊的哥姐去野地裏探險。穿過溪水、腳踩着鵝卵石，也隨手摘下別人田裏的果子吃。她説起這段記憶會有偷吃別人果子的內疚感嗎？不會。對她而言，那只是一段快樂的童年生活。長大後的她有小偷小摸行為嗎？沒有。我們這些認識她的人，都覺得她自信、耿直，是個好人。
反觀一下我們自己，也是從懵懂無知的孩子過來的，小時候就從來沒有在未經允許的情況下，拿過別人的東西嗎？這影響我們成為一個遵紀守法的合格公民了嗎？
顯然沒有。
壞家長才會讓孩子變成了真的小偷
生活在健康環境下的孩子，如果拿了別人的東西，父母不給孩子貼上“小偷”的標籤，他就不會變成真的小偷。
但如果父母偏要把天真無邪的孩子釘在“恥辱柱”上審判、羞辱，孩子就有可能破罐破摔，真變成小偷。尹建莉老師説：
所謂“小時偷針長大偷金”的因果必須有一個條件：壞家長——沒有這個必要條件，這個因果不成立。
“壞家長”有兩種：第一種是習慣用打罵解決問題，簡單粗暴發生的地方，就是“偷竊”容易發生的地方。第二種是自己手腳不乾淨或愛佔小便宜——只有這兩種家長的孩子才會小時偷針長大偷金。自己不做壞家長，就不必恐懼孩子養成小偷小摸的毛病。
孩子是純潔的花骨朵，父母就像園丁，不同的培育方式，會影響花骨朵未來的模樣。
善良、快樂是我們對孩子的祝福，也是責任。
如果孩子拿了別人的東西，你會怎麼做呢？請在留言區分享看法~
作者介紹