情感是什麼？《心理學大辭典》告訴我們，情感是人對客觀事物是否滿足自己的需要而產生的態度體驗，而勒索一詞則是帶有濃厚的消極意象。當情感被冠以“勒索”的後綴，就意味着有人將會使用極具控制慾的手段對受害者的心靈和意識進行操控，從而達到實現自己最終需求的目的。
情感勒索在我們的日常生活中十分常見，而對於情感勒索的施暴者和受害者的界定尚不明確，很多人甚至並沒有意識到自己正在採取“情感勒索”的手段對對方進行脅迫，而受害方也很難區分自己究竟是處於感情糾紛還是遭受“情感勒索”，這也造成了勒索者“得寸進尺”，而受害者“一退再退”的惡性循環。
為此，美國著名心理治療師蘇珊·福沃德將自己長達45年的心理治療師從業經驗寫成了《情感勒索》一書，希望能夠以此幫助到更多深陷情感勒索漩渦而不知的讀者。
為了幫助我們的讀者更好理解情感勒索的本質，下面我將從情感勒索難以察覺的原因、情感勒索的危害、以及如何擺脱情感勒索三方面對《情感勒索》這本書進行解讀，以期更好地幫助我們的讀者解決感情糾紛，創建更加和諧的人際關係。
1.情感勒索類似於温水煮青蛙效應
19世紀末，美國康奈爾大學的研究人員曾經進行過一次著名的青蛙實驗，而最終得出的結論就是心理學上的“温水煮青蛙效應”。如果迅速提高水温，青蛙會立即感受到危險並逃離，但是當研究人員逐漸升高水温，青蛙就會逐漸適應而不去逃離，直到喪失逃生能力被煮熟。
情感勒索的原理與“温水煮青蛙效應”有着異曲同工之處，受害者就像是實驗中的青蛙，如果迅速提高水温（提出過分的要求），受害者會迅速感受到不適並逃離，因此老練的情感勒索者往往採取“温水煮青蛙”的方式，逐步提高要求，逼迫受害者一步步妥協，最終實現自己的目的。
這一過程不僅隱蔽性極強，而且不易失去對方的信任，能夠以愛的名義讓受害者在不知不覺中妥協，但如果受害者及時覺察到不適，這一把戲就會終止。
2.披着親情、愛情的外衣是情感勒索難以被識別的重要原因
你是否經歷過以下場景：
你在工作一天後感到很累，回到家中後卻發現丈夫卻把房間搞得一團糟，你不得不替他收拾房間。
你在週末有很重要的線上會議，但是你的姐姐將想自己的兩個孩子留給你照看，理由是自己要逛街沒空，如果你拒絕她，她就會批評你以自我為中心，不顧親情。
你希望用下班後的休息時間好好睡一覺，但是你的女朋友卻想讓你帶她去看電影，吃燭光晚餐，你雖然很愛你的女朋友但是你真的太累了，可是你卻無法拒絕這一提議。
為什麼明明合乎情理的事情，但是在感情面前我們卻不得不做出違心的選擇？這就是“情感勒索”難以抗拒的魔力，由於它們往往隱藏在“親情”、“友情”或“愛情”之中，讓我們很難察覺，我們往往會將這種妥協歸納到“愛”的範疇，並心甘情願地説服自己。去完成對方的心願。
而事實上，這種感情脅迫早已偏離了愛的宗旨，反而更像是一種強制性的感情索取，一旦受害者深陷其中，往往選擇不斷退讓，最終將自己底線降低到對方可以接受的地方。
很多情況下，我們的受害者清楚地感受到不適，並且開始懷疑對方的要求是否合理，但是卻始終無法選擇拒絕，這又是為什麼呢？
蘇珊·福沃德用英文單詞迷霧（fog）來解釋情感勒索之所以難以抗拒的原因。F-o-g分別代表恐懼感（fear）、責任感（obligation）和罪惡感（guilt）。這三種感受是情感勒索者最擅長使用的手段。
1.責任感
首先，情感勒索者會通過話術引誘出我們內心的責任感，在這一過程中，勒索者習慣於打感情牌，通過反覆強調自己犧牲了多少、為我們付出了多少，以此混淆“自願”與“義務”的概念，讓我們感覺無論自己喜不喜歡，對他們有求必應都是我們的責任和義務。
情感勒索者喜歡使用這些觀念
孝順的女兒就應該經常回孃家陪陪媽媽
我為了你可是嫁到千里之外，要求你養我有錯嗎？
我們可是從小一起長大的好哥們，怎麼借3000元錢這麼難？虧我還把你當兄弟！
2.罪惡感
隨後，如果受害者沒有表現出符合施暴者心意的行為，他們會開始第二步，誘發出我們內心中的罪惡感。作為一個有良知、負責任的人，罪惡感可謂是阻止我們違反社會道德行為規範的底線，一旦我們違反了自我與社會的規範，它就會讓我們產生自責和不適 ，進而阻止我們再犯。
情感勒索者很擅長給我們在無形中增添“罪惡感”，讓我們的受害者誤以為自己的行為對他人造成了傷害，而我們應該彌補這種過錯，甚至當情感勒索者表示我們的拒絕會加深他們的痛苦時受害者也深信不疑。
在熱播劇《都挺好》中，蘇大強就是一個善於使用“情感勒索”手段的施暴者，他十分擅長運用“裝可憐”的手段來取得子女的照顧和關懷，甚至是滿足自己一些無理的要求。
而大兒子蘇明哲恰巧就是最容易落入情感勒索陷阱的受害者，蘇明哲一直十分看重自己“長子”的身份，希望能夠努力支撐起原來的家，但這也正是他最大的弱點。儘管他也曾認識到蘇大強的部分要求是不合情理的，但是“愚孝”的觀念在他心頭源源不斷地產生罪惡感，讓他誤以為不滿足父親的要求就是“不孝”，從而一再退讓，最終淪落為為蘇大強操控的“工具人”。
3.恐懼感
當上述方法都無法奏效，那麼情感勒索者往往會掏出自己的底牌，利用對我們恐懼的瞭解，構建起潛意識層次的策略，迫使我們的受害者產生無法達成目標後的恐懼感，這種激烈而直觀的感受很容易從外部摧毀受害者的內心防線。
情感勒索者習慣於這樣表示：按照我説的去做，否則我將：
和你離婚，讓你永遠失去我
搞砸你的生活，讓你雞犬不寧
批評你，並將你開除
還是以電視劇《都挺好》為例，在蘇母去世後，小女兒蘇明玉發現了母親的存摺，還表示依法他們子女三人都有權利分得這份遺產，但是蘇大強請求女兒把存摺還給自己，並且聲稱如果明玉要分財產自己就不活了。
用自己的生命作為脅迫，使得子女們產生失去親人的恐懼，這是蘇大強的拿手好戲。當情感勒索者不斷暗示自己會自殺，或是結束對方的生命時，這種威脅是任何人都難以忽視的，因為我們會在心中始終藏着一份恐懼，生怕哪一天這種噩夢真的會降臨在我們的身上。
責任感、罪惡感、恐懼感，三感交織會讓我們的受害者別無退路，就像是深陷迷霧中，洞察力和判斷力極速退化，即使自己試圖做出正確的選擇，也會不斷懷疑自己的行為舉止，最終的結果多數還是困於原地，並向情感勒索者妥協。
情感勒索最可怕的地方就在於：它也許不會奪走我們的生命，但是卻會嚴重影響到我們的個性的完整。
我們每個人都是一個獨立的個體，所思、所想、所做、所為都會受到我們主觀意識的操控。我們可以享有高度的自我完整性。而情感勒索的出現會強行剝奪我們的主觀意願，將我們變成受到外界操控的木偶。
我曾經堅守自己的立場，但如今我不得不選擇退讓
我曾經敢與傷害我的人鬥爭，但現在我只能默默承受
我曾經做出過對自我的承諾，但如今只能作廢
我曾經可以決定自己的生活，現如今卻只能任由他人插手
曾經網絡上流行過這樣的一句話：“我們最終還是活成了自己最討厭的樣子”，我想它大概想表達的就是這個意思。我們大多數人都可以輕而易舉地羅列出自己對未來的期望，以及自己想做的和不想做的事情。但當我們在將這些原則融入到現實生活中時，卻往往不能盡如人意。面對無處不在的情感勒索的壓力，想要捍衞自己的初心實屬不易，因此有些人選擇了隨波逐流，徹底沉淪自己，陷入遭受情感勒索的惡性循環，並一直鬱鬱寡歡。
除此之外，情感勒索的危害涉及到我們的自尊、幸福感、身體健康，甚至無形中將受害者本人也同化為情感勒索者。在電視劇《都挺好》中，蘇明成向妻子蘇麗道歉的方式是下跪，徹底拉低了自己在婚姻中的地位，尊嚴受到踐踏。而蘇明哲則飽受父親無理要求的困擾，不僅丟了工作，還犧牲了遠在大洋彼岸的妻子和女兒的生活質量，甚至要求妻子一天之內立即匯兩萬美元給他，否則他只能去借高利貸。
在這一環節中，飽受情感勒索壓迫的受害者蘇明哲無意中也成為了壓迫他人的情感勒索者，而這一效應還具有傳導性，我們無法排除受害者繼續傳導“情感勒索”的可能性。
説了這麼多，相信大家最關心的還是如何逃離“情感勒索的陷阱”，以及如何避免“情感勒索”的發生。讓我們按照下面的步驟，一步一步走下去，終結我們的噩夢。
1.首先，迅速識別出情感勒索
前文提到過，情感勒索是一個漸進的過程，就像是温水煮青蛙一樣逐步讓你難以脱身，因此及時鑑別出自己是否遭受到情感勒索，並予以拒絕是非常有必要的。很多人的困惑在於無法正確區分“愛意”與“情感勒索”，因此猶豫不決，那麼希望你參考以下的例子。
如果對方是想以和諧溝通的方式解決問題，他們會有以下的行為：
開誠佈公地討論雙方的矛盾點
用感性思考，用理性溝通，拒絕道德綁架
不推卸自己的錯誤和責任，承認自己的不足
將心比心，理解你的難處和感受
而與此相反，如果對方的目的是想要通過一切手段來迫使你屈服於他（她），那麼他們會有下列表現：
對矛盾和衝突避而不談
抱怨你的行為，喜歡道德綁架
試圖掌控你，不理會你的感受
只想享受權利卻不願意承擔義務
2.學會改變妥協性的回應方式
以愛為名是我們最難抵禦的糖衣炮彈，情感勒索者的手段隱晦而不易察覺，當我們在不知覺中陷入情感勒索的泥潭，又該如何應對？想要有效處理情感勒索，你必須學會改變原有的習慣性回應方式，使用非防禦性的溝通技巧來改變自己的行為模式。
當情感勒索者提出要求時，試着用下面的幾句話回應對方：
我現在沒有辦法給你答案，請給我一點時間
這件事情十分重要，我們需要慎重考慮
我不太確定我現在的想法，我們稍後再談好嗎？
這種拖延性的戰術有利於我們冷靜地分析和思考，能夠有效避免我們頭腦發熱做出不理智的決定。當我們説出上述的話語時，情感勒索者也許會暈頭轉向或是表示不滿，因為你沒有按照他的想法迅速投降，這種情況下你要做的就是堅持，因為拖延會攪亂施暴者的節奏，使對方陷入被動，大大削弱他們的力量。
3.重視自我的感受，在必要的時候選擇拒絕
我曾經也是一個沒有原則的人，或者説一個非常善良的人。我總是習慣性地將對方的感受放到第一位，並且毫無條件滿足他人提出的要求，反而忽視了自己的感受。這樣的想法讓我一度感受到絕望和抑鬱，很多情況下，我需要以降低自己的生活質量和幸福感來換取朋友、親人的歡心，巨大的壓力幾乎讓我喘不過氣來。
儘管我已經很努力地實現身邊親友的要求，但是往往還是得不到滿意的回覆，甚至被認為在敷衍他們。當我冷靜下來仔細思索自己的行為，忽然發現我做了一些毫無意義的事情，比如犧牲自己的休息時間為親戚照看孩子，而親戚卻在逛街購物;幫助朋友完成朋友圈文案，自己的常規任務卻沒能按時完成。
而正是這些無關緊要的小事打亂了我原有的計劃和生活，降低了我的幸福感。在弄清楚本源後，我開始嘗試傾聽自己內心的聲音，並婉拒了一些不是那麼重要的請求，在一段時間後我驚訝的發現，這些拒絕並沒有疏遠我和親友之間的距離，反而讓我的生活更加規律，工作更加順心。
學會拒絕，其實也是一種智慧。當情感勒索者提出無理的要求時，請勇敢地説出：“我不！”畢竟，在沒有傷害到別人的前提下，照顧好自己才是根本。
情感勒索是一種“以愛為名”的軟暴力，它往往會讓我們迷失自我，深陷囚籠。在這場施暴者與受害者的博弈中，並不會存在真實意義上的贏家，哪怕是施暴者也會在勒索過程中失去對方的信任和好感。因此，希望我們每一個人都能夠遠離情感勒索，希望每一個善良的人都能夠得到世界的温柔相待。