有個“懶”媽媽，是孩子的幸運
文丨豫妍
1
真的很鬱悶，我跟媽媽又雙叒叕因為刷碗的問題大吵一架。
晚上該睡覺了，我一次次提醒媽媽先去陪孩子入睡，因為孩子習慣奶奶哄睡。
可是媽媽嘴上答應着，手裏就是放不下正在刷的碗。
我覺得充足的睡眠和規律的作息對孩子很重要，所以一直對按時睡覺這件事情有執念。
媽媽被我催的也生氣了：“我不刷碗，指望你嗎？”
我又生氣又委屈，為什麼不能指望我？
每次都是這樣，寧可讓孩子苦等，寧可母女吵翻，她也不會把碗留下來給我刷！
到底是我不刷呢，還是你不給我機會刷呢？
其實不僅是刷碗這一件事，從小到大，我打算伸手幫忙做家務的時候，總是被她阻攔：“有用你那功夫，我自己早做完了。”
久而久之，我發現自己的生活能力爆弱，想做飯的時候不知道如何下手，想收拾房間的時候不得要領，有時想想，媽媽的“勤快”在不知不覺中讓我變成這樣。
有句俗語：勤快媽養出懶閨女，可能説的就是我吧。
2
據調查顯示，我國小學生每天做家務的時間只有12分鐘。
很多孩子幾乎沒有做過家務。
因為大部分父母認為，學習是最重要，家務自己做就好了。
還有父母是心疼孩子捨不得用，有的認為孩子太小做不了家務。
殊不知，不管什麼原因不重視孩子的家務能力的培養，將來都會承擔無法挽回的後果。
媽媽捨不得放手，生活遲早會對他下手。
記得有一期《少年説》，男孩站在天台對媽媽大喊：“你能不能別再逼我做家務？”
媽媽微笑而堅定地説：“不能，因為家務是生活的一部分。”
是啊，會做飯，生活才能活色生香；會打掃屋子，房子才能窗明几淨；會收納整理，屋子才能井然有序。
而這一切，都是生活的底色，決定了生活是有滋有味，心曠神怡，還是灰暗混亂，無助窘迫。
假如媽媽付出全部的愛，唯獨忘了給予孩子鍛鍊的權利。
那意味着削弱了孩子獨自面對生活的能力。
3
你覺得孩子的學習最重要，卻不知道會家務會生活，也是人生的必修課。
當孩子想做的時候你不讓他做，你想讓他們做的時候，抱歉，他不會做了。
有個阿姨前幾天跟我媽哭訴，她心疼了20年的兒子被她疼成了白眼狼。
阿姨前一段胃病住院，醫生交代只能吃流食。
恰逢老公出差，他就想讓兒子給她煮碗粥。
沒想到，兒子卻推三阻四，早上説自己不能早起，中午説夏天煮粥太熱，被阿姨再三催促之後，卻只去超市買了一箱牛奶回來，然後就玩起了消失。
阿姨後悔不迭，可為時已晚，她心疼孩子，從不捨得使喚，孩子也就習慣了索取，不知感恩。
每一個白眼狼都是被一口一口喂出來的。
10歲的河南女孩王心怡她每天都給父母做飯送飯，因為看到爸爸媽媽每天開公交車辛苦；
6歲的信兒洗菜，切菜，炒菜，可以一氣呵成，因為媽媽蔡少芬説，柴米油鹽也是一種修行，從小就鍛鍊她做飯；
所以，到底幾歲的孩子開始做家務才不算小？
沒有最合適的年齡，只有最明智的媽媽，當下就是最好的年齡，可以及時的開始。
4
可能是受媽媽的影響，以前的我，哪怕做事不麻利，卻還是想着包攬孩子的所有事情。
可是隨着老二的到來，家務越來越多，我幾乎每天淹沒在做不完的家務中，常常感覺內心超級煩躁，壓制着怒火無處發泄。
有一天，我一邊收拾滿屋子一邊大聲呵斥亂扔玩具的孩子，我忽然感覺這畫面似曾相識，不就是我記憶中媽媽的樣子嗎。
我知道，是時候做出一些改變了。
學會去做一個“懶”媽媽。
孩子能做的，讓她自己去做，孩子不會做的，一點點教她做。
六歲的大女兒，我要求她自己收餐具，洗襪子，晾曬洗好的衣服，收拾玩具和繪本。
每次她自覺主動地去做這些事情，我都及時地給予肯定：
“我看到你今天自覺收餐具了，做得不錯”。
記得剛開始洗襪子的時候，她試了幾次，很沮喪地告訴我：“媽媽，我不會搓”。
我就手把手教她，兩隻手如何來回交叉搓洗。哪怕她洗的不太乾淨，我趁她不注意，偷偷返工，但還是讓她把習慣堅持了下來。
我對她説：“襪子洗的越來越乾淨了，這就是熟能生巧，你做得越來越好了”。
第一次晾衣服的時候，她説夠不到晾衣架，我啓發她想辦法，自己做不到，可以藉助工具。她很快發現可以搖動手柄降低晾衣架或者踩在凳子上完成。
當她把衣服晾好，發現自己又get了新技能，開心地手舞足蹈。
我也高興地説：“我女兒可以自己晾曬衣服，太好了，媽媽可以坐下來休息，有個能幹的女兒太棒了！”
當她把玩具和繪本擺放地特別整齊，我就會説：“你下次想玩什麼玩具，想看哪本書，肯定可以很快找到，是不是很棒的體驗？”
她欣喜地一陣猛點頭。
當然，她也會偶爾抗拒，或者想犯懶。
我就會跟她一起完成，一是告訴她不能半途而廢，該完成的時候必須完成；二是用陪伴來表示對她的支持，給她力量。
孩子聽到這些表揚和鼓勵，知道自己有了進步，自我價值得到肯定，特別開心，幹勁十足。
她體會到媽媽的辛苦，更加乖巧，而我也能獲得片刻喘息，心中的怨氣消散，她感恩，我欣慰，親子關係比以前更加融洽。
最重要的是，孩子在做家務的過程中鍛鍊了動手能力，學會了思考和解決問題，得到真正的成長。
讓孩子參與到家務中，我和她，各得其所。
其實，孩子的能力和父母的能力是此消彼長的，父母越能幹，孩子越無能。
父母適當的學會裝弱小，創造機會，孩子才會更強大。
把動手的權利還給孩子，最終也會收穫一個積極獨立的孩子。