勇敢放棄不愛你的人，是對自己最大的尊重

從我對愛有了懵懂的認識開始，我就有了理想型。我的理想型是一位有涵養、有學識的高個子陽光男孩兒，就像是電視劇《遇見王瀝川》中的王瀝川。他滿足了我對理想型的所有夢幻期待。

每當我遇到類似的男孩兒，我都會有小小的憧憬，會不會是他？他能不能喜歡我？這些小期待和小失落一直伴隨着我到二十二歲，直到他的出現。

我是在一次偶然的聚會上認識他的，他是那麼的英俊、優秀、有修養，也是那麼的靠近我的理想型。就那麼一眼，我盲目地跟隨了他五年，不知所云的五年。

那時候我們都在讀大學，他的大學很好，是一座靠近海邊的大學，所以他的皮膚是黝黑的，笑容是燦爛的，每每回憶起這些，我都恨自己沒有去一座有海又有充足陽光的城市待過，也許那樣，我就不會被他的笑容迷戀住，也許我就變成了和他一樣有着燦爛笑容的少年。

認識後，我就在有意無意地找機會跟他聯繫，從剛開始的請教學習方法到後來的探討人生，我承認我被他的優秀所折服，同時也別深深地吸引着。他大學一直都沒有女朋友，這一點就更加鼓勵了我對他的妄想。

那時候他在準備出國，為了跟上他的步伐，我也準備出國。他好像很喜歡積極向上的女孩兒，因為自從我決定考雅思後，他都會很積極得跟我討論出國事宜。那段時間是我感覺最快樂的時光，我們的距離是如此的近。

大學即將結束的前期，我約了他出來喝茶，也就是隨便聊聊。那晚下着小雨，我故意沒有帶傘，所以得到了跟他共用一把傘的機會。他撐着傘送我回家，回家的路很長，我們聊了很多，內容我不太記得了，但是笑聲一直沒斷過。

這段記憶成了我對他最後的，也是最好的記憶。

後來，他出國了，我沒有。我喜歡了他三年，所以決定對他説出我的感情，因為我想尊重我的情感，也給自己一個了斷。我發信息給他、寫郵件給他，可是他都沒有回覆，最後也漸漸疏遠着我。

沒有拒絕，沒有傷害，沒有聯繫。我知道他收到了我的告白信號，沒有回覆我是為了保護我不受到傷害。

人們都説，即使是再委婉的拒絕，説出口都會是一種傷害，而他沒有選擇傷害我，我很感恩他的善良。

分別後的兩年，我拒絕着別人的追求，拒絕着父母安排的相親，我不是不務實的人，我知道我跟他不可能了，但是在他還沒有女朋友的時候，我就是無法放下自己這顆心。

每當我難過、開心、孤獨、絕望的時候，我都會翻翻跟他以前的聊天記錄，即使是寒暄的內容，也總能在寒冷的深夜給我帶來温暖。

我不僅喜歡着他，更是感激他給我帶來的正能量，勇敢活得更好的能量。

就在去年十月份他突然宣佈要在元旦結婚，我哭了很多個夜晚，有祝福他的淚水，有哀悼我的情感的淚水，有痛恨自己無能的淚水，也有無比羨慕的淚水。

我去了他的婚禮，禮堂門外的新人海報上印着：我愛你就像愛我的生命。這句話深深地刺痛着我，讓我嫉妒新娘子嫉妒到想吶喊：這樣一個男孩兒，為什麼新娘子不是我······

禮堂不大，但是被佈置得很歐式，很温馨。聽説是新郎一手操辦的，我早該想到了，因為我是如此喜歡這個禮堂，它是那麼的、那麼的完美！

當新娘子在儀式前做準備時，新郎還在忙着用玫瑰花瓣裝點會場舞台，忙着擺放好可口的小蛋糕，好像每一個小細節都是他對愛人的最大寵溺，他需要用心去做好每一個小細節。

有那麼一刻，他忙着擺放小蛋糕，我站在不遠處靜靜地看着他。他抬頭看到了我，然後很快又低下了頭，好像我只是個過路人，就連他婚禮上的客人都算不上。

我想，也許是他覺着這樣的場合跟我聊天不太合適，所以我也沒有上前去打擾他，原地不動地看着他小心翼翼地擺放蛋糕。

後來，他走了，我也走了。

他走了是因為婚禮儀式的前奏開始了，他需要去迎娶他的新娘子了。我走了也是因為儀式的前奏開始了，我無法看他迎娶任何人。

那天的天氣很好，陽光高照，很刺眼，以至於我想瀟灑地抬頭望一望天空，還是留下了淚水，太陽也該對此付一部分責任。

我逃得很快，沒有聽到他的婚禮進行曲。回到家，我給他發了一份郵件，祝福他，也打算忘記他，然後我哭了，不捨地哭了。

我愛了四年的人，四年的青春就這麼戛然而止了，而我卻連個角色都沒有。後來，我睡着了，睡了很久很久。

他結婚後我給自己安排了相親，決定步入新生活，但是我沒有忘記他，在我最難過或是最想念他的時候，我還是會習慣性地寫上一首小詩，表達我最真摯的情感。

如果不是那一天的真相，我想，我會一輩子帶着我對他的愛繼續生活，不放棄、不丟棄。

我們之間有一個共同的朋友，在他的一次口誤中我知道了真相。原來，我愛了快五年的那個陽光男孩兒，一直都是鄙視我的。

他知道我喜歡他，可是他一丁點也看不上我，他覺得我不漂亮、不會學習、任性、衝動，其實沒有太多描述，但是朋友説在他談起我時那種態度就説明了我在他心目中是一文不值的人。

然而，他並不瞭解我。

那麼曾經那些愉快的記憶呢？只是他作為了一個紳士的逢場作戲嗎？也許這就是我對紳士無比憧憬而得到的報應，我遇到了一位紳士，他在用很紳士的方式傷害着我。

知道真相的那晚，我沒有哭。我不想説我愛錯了人，因為我用我最真實的感情去默默愛了一個男孩兒五年，也曾經為了給他一份特別的生日禮物而奔波了整整一天，更別提那些充滿愛意的詩歌。

我只想説，為了我的尊嚴，我要立刻、馬上放棄我對這個人的愛。過去的已經過去，將來，他不值得我付出我的尊嚴去思念。

我刪除了跟他的所有聯繫方式，這不是一種了斷方式，早在多年前他就走出了我的生活，只是我到現在才願意去面對而已。

我愛過他，很愛很愛他，在我人生最美好的年華里。

除了知道真相的那一天我真的真的後悔過以外，我沒有後悔過我的付出，但是現在每當我想起他，我就會告訴自己：加油吧，你們會有下一次見面的，他總該認識到真正的你。

現在想起他沒有回覆我的告白信息這件事，我並不覺得感恩，而是鄙視自己。那個人不回覆是因為覺得我不值得他回覆信息，而我卻傻傻地以為他是天使的化身，不願讓我受到傷害。

在這個世界上，愛你的人不止一個，你愛的人也不會只有一個，那麼何必在不愛你的人身上浪費時間和情感，也許還有你的自尊。

為何不立刻叫醒自己，為自己保留一點愛，還有那份被你忽視的自尊？

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