孩子叛逆其實是好的開始,家長看懂了,孩子就有救了!

孩子叛逆其實是好的開始,家長看懂了,孩子就有救了!

很多家長都對孩子的“叛逆”頭痛不已。總想找一些什麼辦法來“修理”孩子。

實際上,孩子叛逆是好的開始,如果父母把握好了,對孩子受益一生;如果沒有把握好,可能就會害了孩子。

對於少年期和青春期的叛逆,我們每個人或許都曾經歷過,只是身為家長的我們已經無法真正地理解一個孩子的感受。

我經歷過上千個關於孩子“叛逆”的個案,有自己的心得和總結。最近,一篇描寫少年尋找自己的文章讓我深受感動。

其實,孩子叛逆本身並不是什麼大不了的問題。每個人的內在都會有叛逆的傾向。

對於一個人一生的成長來説,叛逆也不過是暫時的,孩子只有經過了這暫時的掙扎與痛苦,才會慢慢成熟,真正地去理解父母的用心。

尋找自我

讓我們一起讀一個有關十七歲少年的故事吧。雖然這個少年還是滿臉的稚氣,但他高大的身體已儼然是個大人。母親只及他肩頭的高度,父親也開始對他仰視。

叛逆橫亙在他和父母之間,終於有一天,父親和少年傾心交談,詢問他不再乖巧的原因。

少年説:“我已經長大,不再是你們操控的棋子。我需要有自己的生活,我需要尋找自我…”

父親嘆了口氣:“你打算怎麼尋找呢?

“一個行囊,一個指南針。我需要離開你們的遮蔽,去尋找自己的座標。

“那你去吧,孩子。我和你媽媽在這裏等你的好消息。”父親給了少年500元錢。少年從此離家。開始了他尋找青春和自我的旅程。

少年去了離家很遠的一個城市。在那裏再也沒有老師和父母煩心的嘮叨。當然,也沒有了父母片刻不離的噓寒問暖。

在那個光怪陸離的都市,500元錢像一杯水倒進沙漠裏一樣,很快就滲透沒了。看着日漸乾癟的錢包,少年想到了放棄。但一想到回家可能會受到的嘲笑,只好把淚水吞進了肚裏。

為了生存,這個在家自己衣服都很少洗的少年,開始去一些小店打工。

勞累一天,只為能擁有一頓熱飯和一個可以遮蔽風雨的住所——這些他曾經唾手可得而又沒有絲毫珍惜過的東西,在那個離家遙遠的城市,伴隨了少年叛逆的成長。

春去秋來,一年很快要過去了。少年在飯店刷過盤子,在大公司做過保安,在酒店做過門童,在夜市裏做過擺攤的小販…

少年的雙手終於在疲於奔命的生活中漸漸長滿老繭。

少年的心也隨着日出日落,飽受了世事,他漸漸懂得了以前父母生活的不易,和他們對自己惴惴的愛心。

終於,在新年即將到來的時候,少年撥通了那個熟記於心的號碼。

電話那端,是父親激動的聲音和母親喜悦的啜泣。父親説:“如果找到了你要的東西就回來吧。”在掛斷電話的那一剎那,少年淚流滿面。

不久,他登上了回家的火車。在行囊中,多了兩件買給爸媽的內衣,包裝得樸實而美麗。這是一個懂事了的兒子,他用自己的雙手為父母換來的新年禮物。

故事到了這裏,就結束了。但少年的成長仍在繼續,這只是他成長過程中的一個階段。雖然短暫,卻是最為關鍵的一個階段。從叛逆到理解,心才真正長大了。

孩子叛逆其實是好的開始,家長看懂了,孩子就有救了!

為什麼要叛逆

不輕狂怎能是年少,不放肆怎麼稱天驕!

隨着年齡的增長,孩子的身心發生巨大的變化。叛逆就像一顆等待萌生的種子,在孩子的身體深處蠢蠢欲動。

孩子渴望被成人的世界認同,渴望通過叛逆的行為來向世界昭示自己已經長大了,再也不是父母眼裏的小孩子了,再也不是可以隨便操縱的“棋子”了。

這時候家長一定要結合自己的成長經歷,去支持、肯定、相信孩子,用“人性本善”的態度面對自己的孩子。

一般人都承認孩子的叛逆是人生必經的過程,就好像毛毛蟲不經過破繭而出,就無法變成美麗的蝴蝶。

然而,對待自己孩子的叛逆,家長們大多不能像對待毛毛蟲那樣寬容,能夠同情他的掙扎,期待他的成長。反而覺得萬分苦惱,深怕這種叛逆,不只是打破成人慣有的權威,更能打破成人世界既有的秩序。

於是,就有了“面對叛逆的孩子怎麼辦”的問題。

其實,所有的叛逆

都來自對束縛和限制的反抗。

孩子所面對的,

除了他本身就有的生理與心理的束縛外,

還有周圍成人所刻意營建的各種限制。

從前他無法意識到這種束縛與限制,就是意識到了也無力反抗。隨着年齡的增長,他們漸漸能夠清晰地看待這個世界,一個新的自我在迷濛中躍躍欲試。

然而,成人的限制是那麼的嚴密和牢不可摧,而成長的力量又還不足以掙脱自身生理、心理和知識的束縛。

這時候孩子正承受着蜕變之苦,體會着前所未有的迷茫,所以就會產生種種叛逆的舉動,只是想以此來顯示自我的存在。

在我們指控孩子叛逆的同時,我們也正好暴露了這叛逆的根源:過度呵護所演變的控制和壓制。

正是這種看似善意的温柔的束縛,讓正在成長中的孩子無所適從。

所以在指責孩子不聽話的同時也應該反省一下自己,是不是束縛了孩子的身心,是不是沒有給孩子足夠的空間和足夠的理解。

要知道,叛逆並不是什麼不可原諒的錯誤,也不是什麼無法解決的難題。我們要做的是幫助孩子,而不是讓他們遠離父母,遠離家庭。

所以,在這特殊的時期家長要做的就是觀察孩子,瞭解孩子的真實想法。然後站在孩子的角度去幫助他們。

家有青春期的孩子,許多父母都會感到煩惱無窮,因為孩子大了,各種問題也會接踵而至。

這時,他們有了自己的想法,不再什麼都聽父母的,有時甚至頂撞父母,做種種父母無法接受的事。使許多父母對自己的孩子經常感到又氣又恨。

在這個階段來臨之前,作為父母,如果想通過高高在上的“權威”來迫使孩子聽話,那麼,十有八九會使孩子的叛逆心理更加增強。

因為時代在變化,孩子在成長,他們的叛逆始終是有根源的。而真正的關心、溝通、理解才則是找到問題的根源。

所以,面對成長中的孩子就需要我們徹底放下“父母”的架子,重新拾回我們的童心,才能面對所謂的叛逆。因為“強權”解決不了問題,更無法撫慰孩子的叛逆。

孩子叛逆其實是好的開始,家長看懂了,孩子就有救了!

我們是朋友

我有一位學生的家長,在這方面堪稱楷模。她有一個19歲的女兒,母親和女兒説得最多的一句話,就是:我們是朋友。

她告訴我,和女兒平時的溝通是平等的,有時候因意見分歧有所爭執,若事後想想是自己不對、錯誤地批評了女兒,便會主動向女兒承認錯誤。

孩子提出自己的要求時,她從不會不經思索地拒絕和評判。

即使是非常荒謬的要求,也會在慎重考慮之後,把它“當做一回事”的給予響應與討論,找出充分的理由,讓她明白自己的看法。

不僅如此,這位家長還在許多事情上都徵求孩子的意見,即使孩子提出的意見很糟糕,也會認真傾聽並與她討論。

就算是非常必要的要求,也會用“我希望…”或“我建議…”,至少在形式上給她留下自主的空間,讓她有學習、思考、省悟的空間,而不是生硬地將自己的想法強加在孩子身上。

這位母親實際上是在

施行一種前衞的教育理念。

那就是像對待成人那樣對待孩子,

讓他們感受被尊重的感覺,

除非在某些情況下

他們自動願意充當小孩。

這樣的父母對孩子表示永遠的支持與肯定,特別是在孩子犯了嚴重錯誤之後,更是會給予改正的機會,對其改正的態度始終抱持着肯定與支持。

在我們對孩子的教導中,我們必須真正以一個人的態度來對待作為另一個人的孩子,只有這樣我們才能真正瞭解我們的孩子。

理解孩子真正的需求

孩子有了獨立的想法,渴望擺脱對父母的依賴,其實是可喜可賀的事情,如果他凡事都依靠父母那才是令人擔憂的事情呢!

試想,一個孩子漸漸長大成人,二十歲、三十歲,仍然“啃老”,仍然依賴依靠父母,沒有獨立生存的能力。老父母怨聲載道,罵孩子是廢物、不爭氣,但也無補於事,孩子已經被養廢了!這樣的事在中國比比皆是!

但是要了解這一點,

就要捨得放下父母的角色:

“傳統的權威”。

也只有暫時脱開了父母的角色,

才能以一個“人”的態度

去面對另一個“人”的掙扎。

有許多父母擔心,這樣的教育會不會就是放縱,任其為所欲為了呢?其實,我們一點都不必擔心我們的孩子不受制約,真正的制約並不完全需要強權或是威嚴。

由於孩子正在掙扎着長大,最需要他人對自己的角色認同,正是自我觀念的成形、思想的啓發階段,所以最容易受影響。

不幸的是,許多父母總是奢望一種立竿見影的效果,因此經常使用絕對的壓制手段,其結果不只是引起了叛逆而已。

於是我們的孩子,被我們的不理解越推越遠。所以,面對孩子的叛逆,最重要的就是認清事實的真相:並不是誰叛逆了誰,只是有一個渴望長大的孩子想“活出自己”而已。

我們當然覺得痛苦,但憤怒則大可不必。如果,他走向正確的方向,我們就該以生命傳遞者的心情樂觀其成;若他誤入墮落的深淵,我們就該立即趕過去,幫他從困難中爬起來。

允許自己慢慢放下父母的角色,回到以自己為中心的生活裏來,更多的關注自己、關注伴侶、關注自己的生命質量。

我們並沒有什麼可失落的,因為他雖然是我們的孩子,但他是一個完全獨立的個體,生命這條旅途上,他終將擁有自己的人生、創造自己想要的生活。

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不見不散 !

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