是什麼讓你結婚多年的伴侶變得越來越暴躁？

我最近在思考一個非常典型的婚姻案例，一位中年男士老劉找我做的諮詢，訴求是傾訴。

老劉40出頭，事業有成，經濟寬裕，物質豐富，但是婚姻非常痛苦。

他妻子脾氣十分暴躁，剛開始結婚的時候，是小吵小鬧，到後來，是大鬧和謾罵。

一晃已經結婚14年了，以前老劉提出過離婚，妻子沒同意，於是拖到了現在。

老劉跟我述説了很多他的苦，同時還包括他常年外派工作，以此為藉口不回家。

他説：“有時候，一年只有寒暑假，才見到妻子和女兒。最近搬到國外一起住了，天天見面，妻子總是嫌這嫌那，我索性就不説話，結果妻子更加暴躁了，這不，歇斯底里的日子又回來了。”

這樣聽起來，似乎老劉很慘。可是，我問老劉，妻子憤怒的原因是什麼呢？

老劉説，“我老婆總説我，家裏亂成一團，我沒收拾；説我從來不進廚房，也是，結婚十幾年了我確實沒有進過廚房；吃飯我也不跟她説話，她就會生氣，摔碗；睡覺也各蓋各的被子，我壓根不想碰她。家裏所有的家務事我確實沒有操心過，以前不是還有孩子的外婆嘛，現在外婆沒有跟我們住了。我老婆自己做，就心理不平衡。

我老婆現在罵的可厲害了，總説我半天不打一個屁，各種數落我不做家務不理她不欣賞她。她越講越激動，越講越咆哮，我是真體會到河東獅吼功的威力了。那還能怎樣，她是女人，我又不能跟她爭。

再説了，她一激動，我就想逃跑，我躲到其他房間去，眼不見心不煩，結果她就更激動。反正就是我做什麼她都看不順眼。我在書房看書，她也要來説我躲在書房裏不出來，不像一個家裏，就把這裏當旅館。還一直説我從來沒有愛過她。”

老劉頓了頓，對我説：“我真的不想理她，我做什麼都不對，索性我就不説話，我就躲起來咯。剛開始還是愛她的，從她開始歇斯底里起，就慢慢磨掉了我對她的感情。我唯一愛的，就是我女兒吧。”

後來，他終於跟我説，他2年前愛過另一個女人阿嵐。當時他想要離婚娶阿嵐，可是阿嵐沒有接受他。現在她已經成了心裏的白月光了，相當於在漆黑的暗夜裏，一盞遙不可及的明燈。

我問他，跟阿嵐認識的時候，他們相處怎樣。

他跟我説了很多細節。包括阿嵐曾經對他説過的一句話，阿嵐説：“認識你這麼久，本來我很温柔，卻唯獨對你很兇。就算你身居高位，我依然不由自主對你這麼兇，雖然我不清楚這是為什麼。但我想，這個值得你深思。”

老劉説：“或許問題真的出在我，無論我愛或者不愛，我身邊僅有出現過的女人，似乎久了都會對我暴躁。”

後來對老劉深度瞭解，他的原生家庭一片狼藉。

老劉還是小劉的時候，母親一直在孩子面前詛咒出軌私奔的父親，謾罵、埋怨、指責、詛咒……充斥着老劉幼小的心靈。父親對母親的所有表現都是沉默和冷漠。印象中父親很少説話，卻在有一天，父親突然出軌私奔，讓本就身體不好的母親早早離世。

小劉心底恨着當時的那個世界，恨着那個家，恨着那個父親。雖然現在他長大了，父親年紀也大了，他偶爾會去看望父親，卻從不久留。他覺得家是危險的，是造成母親早逝的原因。於是他在成年後頭也不回地逃離家鄉。

而現在的他，先是搬到省城裏，然後又搬到國外去。老劉在重複着自己的逃離，也在逃離着自己的家庭。可是親密關係的模式，卻在老劉身上印下烙印。

老劉與妻子的親密關係，完全複製了父母的親密關係模式。他對妻子的暴躁有一種恐懼，就像當初害怕母親暴躁一樣。他不由自主地重複着父親那種沉默與冷漠。

然而，在婚姻裏缺愛到崩潰的妻子，也只能用暴躁來宣泄自己不被愛不被看見的難過和憋屈。

妻子也同樣在女兒面前謾罵丈夫。就像當年老劉的母親咒罵父親一樣。

原生家庭的關係模式，是會遍及下一代的，甚至可以想象，如果老劉和妻子繼續如此相處。老劉的女兒將來的婚姻，極大程度會重蹈覆轍。

其實，妻子的暴躁，是老劉一手“調教”出來的。妻子是愛老劉的，才會如此在意，有如此大的情緒與怨恨。

但老劉不表達愛，也不表達恨，更不表達需求，他用“不回應”來應對對方的一切表現。他冷漠地回應妻子的訴求。讓妻子沒有任何辦法改善這一切。

可是妻子為什麼不提出離婚呢？

妻子想得很清楚，一方面她對丈夫有感情，另一方面，妻子這麼多年一直沒有工作過，一旦離了婚，人老珠黃，是沒有更好的經濟條件的下家的。丈夫雖然冷漠，但一直努力賺錢，把錢拿回家，事業蒸蒸日上，是這個家的經濟支撐。

生活如此痛苦而現實。

我對老劉説：“你的婚姻，其實自己可以選擇過得好，也可以選擇過得不好。就看自己內心有沒有足夠動力去改善。

你可以試着做一點嘗試，試着去回應妻子的一點一滴。妻子説話，她回應一下。她給你做飯，你表示感謝一下。

畢竟，一個屋檐下，抬頭不見低頭見。你試試看效果。可能剛開始她會鬧騰，你忍忍，忍過一週，再來找我。”

過了大約10 多天，老劉給我發信息：“老師，上次傾訴之後，我反思了很久。接受了你的建議，嘗試了一點點小改變，試着回應妻子。

剛開始她挺驚訝，然後又有點冷嘲熱諷。我努力堅持了一週，她居然就沒有那麼暴躁了。原來她要的只是回應啊。現在我和妻子的關係稍微緩和一點了，我是來感謝你，並繼續在您這裏做長期諮詢的。”

有些時候，傾聽對方的傾訴，也是一種諮詢方式。而諮詢者的反思，就是療愈的過程。

諮詢師在這種情況下，需要做的就是引導對方找到鑰匙去開鎖。只要對方有足夠意願去用那把鑰匙，就有可能能獲得轉機。

老劉的長期諮詢還在繼續，畢竟他的童年留在心底的創傷需要長時間的修復。

他對親密關係的認知，還需要引導、行動和重新建構。

但，已經是個好的開頭了。

總結

婚姻中，有時候看起來，似乎問題出在脾氣暴躁雞飛狗跳的那一方。殊不知，可能更多的問題，在於那個沉默的伴侶。他才是需要關愛需要療愈的人。

遇到老劉這樣沉默冷漠的伴侶，如果不去修復，才是婚姻中的夢魘。

在婚姻出現問題的時候，努力一把，先修復自我，再修復婚姻，才能獲得真正的幸福。如果不修復自我，繼續逃避問題，就算離婚換個人，也很有可能會陷入惡性循環。