那些婚姻長而且又幸福的夫妻，都做到了這一點

你覺得婚姻是愛情的墳墓嗎？

最近有位粉絲後台留言説：和他戀愛的時光，是我一生當中最快樂的時光，我覺得他就是我命中註定的那個人，以死相逼，迫使父母同意了我們的婚事；可是現在我們僅僅結婚三年，已經冷戰半年了，每天都像是生活在地獄裏一般難熬；許川老師，婚姻真的是愛情的墳墓，沒有幸存者嗎？

我的答案是：否。

因為工作的原因，我見證過許多不幸福的婚姻，可我同樣也見過許多幸福的婚姻，愛情非但沒有因為婚姻消失，反而成為陳年的酒，歷久彌新；雖然不能保持戀愛時高漲的浪漫、激情，但生活當中依然有許多浪漫的小火焰，足矣讓柴米油鹽的平淡生活閃現亮光。

有很多女性朋友會調侃，結婚時間久了，夫妻就變成了睡在上下鋪的兄弟；殊不知，能夠支撐婚姻長久而幸福的根本，正是在於夫妻倆人之間深厚的友誼；彼此有着深刻細緻的瞭解，熟悉對方的喜好、怪癖；瞭解對方的弱點，傷心之處，也知道他的希望與夢想；互相尊重，並喜歡對方，願意為了照顧他的感受而做出自我調整。

美國心理學家羅伯特·斯滕伯格有一個著名的愛情三角理論，認為組成愛情的三個成分是：親密、激情和承諾；三個成分的強度不斷變化，呈現出不同的感情形態。

那大家在戀愛之初體驗到的愛情就是典型的“浪漫之愛”，親密、激情兩個成分的強度都非常高，彼此深深地喜歡和迷戀着對方；也自發自願地想對伴侶保持忠貞；可愛情的這種狀態，卻根本無法持久，就像夏天的一陣風，夏天一結束愛情就走到了盡頭。

而結婚多年還非常幸福的夫妻，則是典型的“伴侶之愛”，親密、忠誠的強度比較高，而激情逐漸變淡；兩個人默契地想要承諾一份幸福的感情，願意去親近對方，不斷分享、溝通，持續為愛情投入，一起攜手維持彼此深刻的友誼、美好的感情。

你能説，因為沒有了戀愛之初的強烈激情，他們之間的愛情就不在了嗎？相反，他們之間的愛情變得更加醇厚，因為彼此的懂得、珍惜，這份感情變得沉甸甸的，沒有臉紅心跳，坐立不安，而那一點一滴源源不斷的温情，又何嘗不是對伴侶更深切的熱情？

我見過一對結婚四十年依然恩愛如初的夫妻，你會看見他們看向彼此的眼睛裏依然是有光的，那種光並不熱切，卻有着歲月沉澱後的純淨與天真；並非不諳世事，卻在歷經滄桑後保留着對伴侶的赤誠之心。

實際上，這對夫妻差異非常大，妻子是基督教徒，丈夫則是無神論者；丈夫最愛的水果是芒果，而妻子卻對芒果過敏；妻子喜歡小家庭過自己的日子，丈夫卻把父母看得很重，喜歡大家庭的熱鬧。

四十年過去了，他們之間的差異依然存在，可是因為彼此之間那份深厚的友誼，互相懂得，而又願意尊重對方，為對方付出，他們一直過得很幸福。

40年來，只要不出差，每個週日丈夫都會陪伴妻子去教堂，因為他知道那對妻子來説有多麼重要；而每到芒果季，妻子都會挑選最大最甜的芒果，帶回家給丈夫；丈夫在同一個小區買了一套小房子，讓父母單獨居住；而每一個節假日，妻子都會籌備家庭的聚會，全家一起過。

生活當中一件件這樣微小的付出，為對方着想的心意，在夫妻之間建立了牢固的友誼，讓他們彼此信任，最大限度地減少了對抗情緒的出現，所以能夠更好地溝通，處理共同的家庭事務，保持了長久而幸福的婚姻。

很多在激情期進入婚姻，卻很快被現實打臉，夫妻反目的案例，並不是因為他們不夠愛對方，而恰恰是因為愛的濃度高，對伴侶的期待也很高；一旦失望，就會產生憤怒、怨恨，互相攻擊；最終把婚姻變成了愛情的墳墓。

因為沒有足夠的友誼來支撐彼此之間的信任，他們感受到受傷時，會本能地負向解讀對方的信息；比如妻子只是説：“菜還沒放進去，先不要啓動微波爐。”丈夫就會覺得妻子是在抨擊自己，當即回應：“我看過説明書，你不用教我怎麼做。”兩個人的情緒立馬就對抗起來了。

這種情況下，倆人根本不可能真正溝通，要麼互相攻擊、兩敗俱傷；要麼就是不斷辯解、解釋，可誰也説服不了誰；頻繁的爭吵之後，就是漫長的冷戰，就算感情還沒有被消磨殆盡，也會脆弱得不堪一擊，一旦外界出現誘惑，婚姻就會岌岌可危。

如果你們結婚多年，卻感覺彼此並不瞭解，總覺得對方不懂自己，卻又無法溝通；感情越來越糟，甚至長期陷於爭吵、冷戰當中，甚至已經遭遇外遇的婚姻危機；私信我，我來幫你解決。