45歲的我終於明白：人生的雞飛狗跳，都是快樂的根源

法國三封兩週半了，我把兩個孩子都送到朋友家玩。盧先生去辦公室了，阿姨也下班了，下午五點二十四，六點半去接她們，我突然有了一筆小財富，只屬於我自己的一小時零六分。

無論如何，也得把晚飯先做了，我要做奶油蝦，上週，我自己發明的，就是把蝦炒一下，放奶油小火慢燉，最後做出來，有點咖喱蝦的效果，但完全不辣。

這對蝦子，一不小心，被我擺成纏綿的樣子

我把蝦拿出來，本想洗一下直接做，可我猶豫一下，從抽屜裏拿出了一根牙籤，開始挑蝦的沙腸，然後本着一不做二不休的念頭，乾脆又拿出了剪刀，開始剪蝦鬚。

驕傲一下，九層塔是我自己種的

家裏安靜極了，窗外的太陽正一點點地落下去，滿天都是玫瑰金的彩霞。

挑蝦腸，這是一件多麼費時的事兒啊，突然間，我有了一種，“我居然在幹這事兒”得恍然。

今年的九層塔，長得極好，但被我種得太密

這麼消磨時間的事兒，在從前，我定不會做的。我會直接炒，吃到蝦腸再挑掉，大不了吃下去，也沒啥。

可上次我挑了蝦線，他們爺仨兒吃得好開心，一想到他們大快朵頤的樣子，我就柔軟了起來，為他們我願意。

我家一般不把菜盛出來，吃的時候，直接用鍋端

已經一年半了，新冠把我卡在了法國。所有人見了我，都會問：“你還好麼？你怎麼辦啊？公司呢？怎麼安排啊？你現在在幹什麼？”

我總是回答説：“我在過日子啊”。

我的一天，大概是這樣的：

每天早上一睜眼，先在枕頭下摸手機，打開微信，先看秋小天的，再看工作羣和公眾號當天的推文。

然後叫孩子們起牀，早餐，我們吃得很簡單，橙汁、牛奶、麪包、麥片。思迪八點十分到校，子覓八點半，兩個學校離家幾分鐘的車程，等我送完兩個回到家，差不多快九點了。

基本上，每天都有一兩千條，

雖然很多是可以忽略的羣信息，但也有一部分，我得處理

刷牙洗臉煮杯茶，九點開始工作。這時國內已經下午了，攢了整個工作日的工作，都在等着。上午總是很忙，基本還沒處理完，11點15的鬧鐘就響了，我得去接子覓吃午飯。

自從，子覓胳膊斷了之後，一直回家吃午飯。開車停車，走到學校，等老師把孩子領出來，再回來，再快也要半個小時，回來差不多中午了。

午餐，我們基本吃昨晚剩的，如果沒有，就冰凍披薩或者三明治，怎麼簡單怎麼來。

我家中午是電費低價時段，洗碗機、洗衣機、蒸米飯，搞一下，中午就過去了。

1點20，我要送子覓去上課，回來就去工作羣裏想文章的題目。

題目決定着文章的打開率，越通俗粗暴的題目，點擊率越高，但這樣會損傷調性，找到一個適中的，真難！有時候要幾個小時，有時幾個小時也想不出，只能再等一天。

再加點別的事兒，基本上到了法國下午四點之後，國內差不多都睡了，我的微信會慢慢消停一點。

可孩子們就要回來了。子覓四點半下課，思迪四點五十，需要我自己去接的話，我得4點20就從家出門，阿姨能幫我接三天，可最晚五點，孩子們也就回來了。

孩子一進門，我又如陀螺一般開始轉。吃點心，做作業，送她們去騎馬、游泳、網球、芭蕾舞……對了，還要做晚飯。

盧先生的辦公室離家三十公里，根據路況，他努力在七到八點之間回家，他到家我們就吃飯。

晚餐是一家人最重要的時光，説一説當天發生的事兒，説句笑話和閒話，像我這麼有教育意義的媽，順便再講點雞湯和故事，時間一下子就過去了。

收收碗再查一下作業，基本就十點了，催着孩子們去睡覺。

這時候，盧先生會在客廳裏看電視。盧先生的大腦就像是一個高速運轉精密的電腦，每天必須空白兩小時，才能保證不宕機。

這時候，我才能回到書房裏碼字，可我的書房結構有點奇怪，沒有門，於是，我只能一面聽着電視聲一面碼字，寫字的人都知道，真的會令人煩躁。

這麼看，做我的手機好難啊，鬧鐘都要響這麼多次

少年時，我很愛簡·奧斯汀，她説她的小説都是在女紅，家務的零碎時間裏拼起來的，我曾經對她寄予無比的同情，可時至今日，我的文章，又何嘗不是用所有的零碎時間，在拼拼補補呢？

我努力在零點半之前睡覺，能不能執行，只有小米手環知道，這是秘密。

這是孩子們上課的日子。可最近這一年半，週末假日，再加新冠停課，她們一大半時間都在家裏。

雖然不用去接送，可學習、作業、網課……，每分鐘都有人在叫“媽媽”，我的日子更緊張得多。

法國沒有活魚的啦，全是冰鮮，

我要在日本排污之前，好好吃魚

而且，法國電商不發達，每週我都得親自去採購，肉魚水果蔬菜；法國阿姨極貴，每週只來15個小時，剩下我得自己收拾；法國沒啥娛樂，週末要Social，我也得親自去……

也許有人會説，事兒都你幹了，盧先生做啥？

房子要修，花園要理，銀行保險報税，法語數學科的作業……，人生中，我們是夫妻，也是戰友，每個人需要承擔自己的份額，不偏不倚。

哎，我嫁的，還真不是個樵夫

我一點一點地減低我的工作量，用我們金主的話來説：“盧璐姐，就是被家庭拖住的博主。”

講真，這輩子，我也沒有做過這麼多的飯，買過這麼多的菜，打掃過這麼多的衞生，跟孩子寫過這麼多的作業，發過這麼多的脾氣。

我不知道，我是不是有一定的受虐傾向，在這種煩躁，摩擦，沉重和壓力之下，那個叫做“自我”的硬殼，被慢慢地打碎，我覺得，居然一天比一天心安理得，且心滿意足。

如果當時我留在國內，我的事業，一定會更好些，我的手，一定會更軟些，我的高跟鞋，一定更有機會穿，然而可是還有呢？

粉絲，八十萬和一百萬，有多少區別？年薪一百萬和兩百萬，又有多少區別？紫禁城裏有9999.9個房間，而朕只需要一張牀，而已。

我是多麼慶幸，當子覓因為傷口被同學冷落和嘲笑的時候，一出校門，是我站在那裏，向着垂頭喪氣的她伸出雙手；

我是多麼高興，當思迪以絕對多數的選票當選了班代表，小姑娘欣喜若狂，如閃電一般向我衝過來，頭髮絲都飛到天上去；

我是多麼欣慰，每天三小時通勤的盧先生，累得跟狗一樣地回到家，見到我，話講不出，可他的眼睛猶如漣漪，會一圈圈展開笑意。

我又是多麼舒心愜意地跟他們在一起，該吵就吵，該叫就叫，常常大笑，時時擁抱。這是一份觸手可及的温度，叫做不用擔心失去。

年輕做姑娘的時候，我一直擔心，是不是結婚久了，就只剩下一個詞：“過日子”。漫漫一生，要有多無味也無趣？

年輕做姑娘的時候，我也一直在想，這輩子要嫁個愛我比我愛更多的人，因為享受要比付出愜意。

年輕做姑娘的時候，我曾經發誓，無論是誰，我都要最愛自己，我才不會去做什麼含辛茹苦，操勞過度的母親。

……

可又有誰能永遠年輕呢？

時光飛逝，歲月如梭，世界其實沒有多大，千山萬水走過了，“自我”如銀行的存款，會慢慢慢慢地膨脹起來。

住在鄉下，花很多，人沒有，櫻花很得意

如今，在我的“自我”裏，我還可以穿着連衣裙去看櫻花雨，主要櫻花滿樹，門前全是，更還有了安安寂寂煮一鍋奶油蝦子的愜意。

恍然想到了張愛玲，和80年前香港淪陷的白流蘇，人生一世，每個人都有每個人自己的傳奇，只是身在傳奇裏的自己，渾然不自知。