還在“喪偶式育兒”？3招調動寶爸帶娃積極性，調教“模範奶爸”

自從家裏有了小寶貝，“誰來帶娃”就成了每一個有孩子的家庭必須面對的問題。若蘭媽咪先問大夥兒一個問題：你家娃都是誰帶？我估摸着有説姥姥姥爺帶的，爺爺奶奶帶的，或是媽媽全職帶的，但很少會有説爸爸帶的。“帶孩子”的重擔，大部分是壓在寶媽一個人的肩膀上的。

對於家庭的分工，經常是男主外，女主內，很多時候孩子已經成了媽媽的附屬品。現在流行一個詞兒，“喪偶式育兒”，意思是爸爸在孩子的養育過程中扮演的是一個可有可無的角色。現在的社會現象也確實體現了這一點，咱經常能看到媽媽抱着孩子去遊樂場玩，去醫院掛號排隊看病，但很少會看到爸爸的身影。

現在很多家庭都在經歷着“喪偶式育兒”，爸爸在家庭教育中的缺失讓媽媽們覺得苦不堪言。當然，爸爸的“缺席”，苦的不只是寶媽，還有孩子！

孩子從母親安全的懷抱中走入人羣，從內心發展處對世界的興趣，與對於人生的冒險衝勁兒。父親，是我們對未來與未知充滿好奇的源頭。跟着父親一起探索世界的孩子會更加勇敢、獨立，具有冒險精神，並保有一顆仰望星空的好奇心。台灣心理學博士許皓宜曾經寫道：父親扮演“燃料”的角色，能夠推動孩子向前探索。

父親在孩子成長中扮演着極為重要的角色，對孩子安全感的建立、性格的塑造、性別的認知、人際關係的處理都有着重要的影響。父親的缺席，使孩子嚴重缺乏父愛，這將會影響孩子的心態，造成孩子性格的缺陷。耶魯大學一項研究表明：父親帶大的孩子往往智商更高，更自信，也更優秀，走向社會以後會更容易成功。

心理學家弗洛姆説過：“父親是教育孩子、向孩子指出通往世界之路的人”。孩子的成長，需要媽媽温暖的懷抱，更需要爸爸強壯有力的臂膀和引領。育兒路上，爸爸應該擔起父親的責任，在孩子的童年記憶中留下清晰而美好的身影，而不只是一團影子。

網上有很多關於父親角色的吐槽，抱怨那些當父親的人，要麼忙於工作（這當中也不乏“996工作制”常態化造成的影響），要麼耽於玩樂（一到家就玩手機打遊戲，從不陪孩子玩，也不管妻子忙不忙，要不要幫忙照看孩子），在家庭生活尤其是教養孩子上面，在和不在一個樣，照顧孩子幾乎變成了媽媽一個人揹負的重任。寶媽們與其花費力氣吐槽、抱怨，不如想辦法調動寶爸的帶娃積極性，讓寶爸主動參與到育兒工作中來，寶媽自然就輕鬆了。

1、多向寶爸灌輸“爸爸”對孩子成長的“重要性”，增加寶爸的“責任感”。

不論是寶爸還是寶媽，都要改變“帶孩子是媽媽的事情”的傳統觀念。父母是孩子第一任老師，養育孩子是夫妻雙方的責任，媽媽不能把重任扛在自己肩上，也要給點機會讓爸爸去嘗試。

據一份調查資料顯示：有72%的家庭父母共同參與孩子的教育，其餘近三成家庭父親基本不參與。在父母共同參與教育的家庭中，又有七成家庭以母親教育為主，父親投入很少，只是輔助角色。可見，很多父親只是在履行自己的社會功能“賺錢養家”，卻忽視了自己一項重要的家庭功能“對孩子成長的教育”。實際上，在家庭教育中，父親卻扮演者不可替代的角色。不少爸爸把教育孩子的責任推給媽媽，這對孩子的成長並不好，爸爸帶孩子的優勢更多，會帶來更多好處。

父親陪伴孩子的意義到底有多重要？家庭生活就像一台戲，父母子女每個人都扮演着不同的角色。作為父親，扮演着母親所無法取代的角色。有越來越多的資料顯示：父親對孩子的影響力不僅涉及到體格、情感、品德等多方面，與父親接觸少的孩子，其體重、身高、動作等方面的發育速度都要落後，普遍存在焦慮、自尊心缺乏，表現抑鬱、孤獨、任性、多動、有依賴感。長期缺乏父愛，孩子可能會患上“缺乏父愛綜合症”，從而造成認知、個性、情感等多方面的障礙和缺陷。

父愛如山，只要寶爸有時間，我儘量會讓他參與寶寶的成長中來，比如一起做遊戲，一起出遊，總之多創造一些親子互動，爸爸參與的親子活動效果很明顯，比如：拉着爸爸陪我和寶寶一起外出，這時候時我明顯感覺寶寶要比和我單獨出遊時，更興奮、更膽大一些，也會主動去和小朋友玩。

奧巴馬曾經在一份聲明裏説:“身為兩個女兒的父親，我知道，作為一名父親是任何一個男人最重要的工作之一。”在他看來，做父親的重要性絲毫不亞於做總統。所以，如果寶媽只是想抱怨寶爸，就告訴自己（也告訴他）：他不重要，沒有也行。但如果真的想讓他多參與一點兒，就必須承認：他很重要，沒有他不行。父親對一個家庭的平衡以及孩子的成長起着重要的作用。所以，寶媽要給寶爸帶孩子的機會，讓他們承擔教養孩子的責任。

2、別給寶爸貼上“不會帶娃”的標籤，充分信任並支持寶爸的育兒方式。

當媽真的太苦，不僅要帶好娃，同樣也要進入職場拼搏、競爭，為了事業也好，為了補貼家用也好，媽媽們都需要扮演多重角色。帶娃真的太累，為了寶寶好，小到飲食起居，大到教育培養，媽媽基本都會親力親為，媽媽不僅受累，也讓寶寶產生很大的依賴性，這樣的依賴性其實非常不利於寶寶成長。

很多寶媽都在抱怨自己是“喪偶式育兒”，問這些媽媽們“為什麼不讓寶爸幫忙帶孩子”，她們的理由也看似很充分：爸爸得賺錢沒時間，而且爸爸看孩子不靠譜，可別讓他們坑咱孩子了。

若蘭媽咪認為：爸爸這個角色在家庭教育中的缺失，一方面來自他們自身的“懶”和寶媽們的“慣”，另一方面來自寶媽們對寶爸的“不信任”。

養娃這件事，不怕爸爸不靠譜，就怕爸爸不參與。爸爸們有時候往往想要嘗試和幫助，但媽媽們經常不會讓他們做任何事情，所以爸爸們只能放棄了嘗試，讓媽媽們來做一切。網上有“爸爸帶娃一定是孩子的噩夢”的説法，許多寶媽也都認為，爸爸是個糙漢子，帶娃這種事，只能媽媽來親力親為。結果不但會把自己累垮，還讓爸爸的參與熱情越來越低，剝奪了孩子和爸爸相處的機會。

沒有人天生就會帶孩子。媽媽們要相信“好爸爸”不是天生俱來的，也是和孩子每天不斷的相處慢慢磨練出來的。我家若蘭剛出生的時候，寶爸連抱都不會抱，第一次給寶寶餵奶的時候，奶嘴也不能順當的塞到寶寶嘴裏。但是，過了最初兩天的手忙腳亂，寶爸很快就進入了角色，餵奶、拍嗝、換尿布、穿衣服，越來越順溜。所以説，沒有人生來就會帶娃，千萬不要給寶爸貼上“不會帶娃”的標籤，只要寶媽願意“放手”讓寶爸試一試，沒準寶爸能夠帶來很多驚喜。

另外，想讓爸爸成為「育兒搭檔」，媽媽需要給予包容和機會。每次爸爸們試着幫助他們的妻子做一些事情，但是媽媽們經常告訴他們做錯了，而這讓爸爸們不想再嘗試。在照顧孩子最初時，爸爸若沒有得到恰當的引導和對他錯誤的包容，爸爸很容易受挫。能者多勞，隨着媽媽照看孩子越發熟練後，爸爸自然而然，就淪落成笨手笨腳的人。雖然女人在養育孩子方面比男人會更細膩，主要源於母性的光輝。男人有時和孩子一樣，這就需要女人的鼓勵和開導，靠吼叫和訓斥只會適得其反。學會肯定和欣賞爸爸，不諷刺不挖苦，相反，嘗試給他們一些積極的鼓勵，就像媽媽試圖找到自己與孩子相處的方式，當然爸爸也可以找到他們自己與孩子的相處方式。

雖然我家寶爸從若蘭寶貝出生，就和我一起帶，但我依然擔心他一個人搞不定。所以，我家若蘭寶貝從出生到4個月大，我沒有離開她半步。那次我不得不出去一趟，只好把若蘭留給寶爸一個人帶。我人雖然出了門，可心始終在寶貝身上，一會兒一條信息的詢問寶貝的情況，寶爸一邊照顧寶寶，一邊向我彙報情況：剛剛給寶貝喝了奶，這會兒在哄睡，馬上睡着了，已經睡下了... ...總算熬過了漫長的2個小時，當我回到家，寶爸開了門，寶貝撲進我懷裏，甜甜的笑起來，我的心才踏實了。所以，媽媽們一定要相信，爸爸也能自己帶娃，媽媽不在的時候，爸爸也能頂“半邊天”。

3、定期安排寶爸跟孩子的“獨處”時光，促進親子感情。

爸爸跟孩子建立更親密的關係，需要一對一獨處的時光。陳小春在兒子出生後也會常常抽時間陪着兒子Jasper，但跟Jasper並不是特別親近。依然記得《爸爸去哪兒》第一期中，他對Jasper大吼，而Jasper一直處於戰戰兢兢的狀態。後來，在節目錄制的過程中，兩人有了獨處的機會，一起露營，一起做飯，一起聊天，一起做遊戲......陳小春越來越瞭解兒子，而兒子跟他的關係也越來越親近，會常常跟爸爸説“我愛你”。

如果寶爸已經具備了“單獨帶娃”的基本技能，這時候寶媽不妨定期安排一段寶爸跟孩子的“獨處”時光，一方面寶媽也可以趁機給自己“放個假”，另一方面可以讓寶爸在單獨照顧孩子飲食起居的過程中，瞭解孩子，靠近孩子，走進孩子的內心，促進親子感情。一舉兩得，何樂而不為呢？

自從有了讓我家寶爸單獨帶若蘭寶貝的經歷之後，我和寶爸重新進行了分工：寶爸早上6:30左右先起牀洗漱，7:00左右寶貝醒了，爸爸給寶貝衝一杯奶，等寶貝吃完奶之後我帶着寶寶睡“回籠覺”，寶爸打掃完衞生之後做早餐。大約8:30我給寶貝收拾起牀吃早餐（我晚上要熬夜，睡的比較晚，寶爸比較體貼，我早上可以多睡一會兒）。吃完飯我會陪着寶寶玩，寶爸忙自己的事情。晚上9:30左右，把寶貝哄睡着了，寶爸負責帶寶貝睡覺，我會開始忙我的兼職工作。到了週末，只要天氣允許，我們都會一起帶寶貝出去玩（平時一般只在小區附近，週末可以到稍微遠一點的地方，活動範圍增大一些），有時候也會讓寶爸一個人帶寶寶，我可以“偷會兒懶”。通過這樣的分工之後，我也算基本上實現了“996”。

所以，各位辛苦的寶媽們，別再“喪偶式育兒”了，趕緊試試上面的3招，調動起寶爸的帶娃積極性