作者 | 桑榆晚
最近越發覺得自己養了個「假兒子」。
早晨做好飯，給他放在桌子上，還沒吃兩口，他突然把勺子往旁邊一扔，「我不吃了！」
去上個廁所，回來看見他把玩具扔了一地。
我還沒説話，他倒好，直接把手上的玩具一扔，發飆説「臭媽媽，我再也不理你了！」
無緣無故發脾氣，真的讓我苦不堪言。
俗話説：孩子的臉，六月的天，説變就變。前一秒興高采烈，風平浪靜，下一秒暴風驟雨，天崩地裂。
關鍵是，真的很棘手：
講道理吧，他根本聽不進；
不理不睬冷處理，孩子哭得更傷心；
對孩子妥協吧，又怕慣壞了孩子。
其實，孩子發脾氣不是壞事，關鍵看家長怎麼處理。
之前看過一個育兒節目。
爸媽叫孩子吃飯，5歲男孩突然發起了脾氣。又是發飆，又是扔枕頭，後來索性抱着門框砸東西。
看到鬧脾氣的孩子，爸爸媽媽的第一反應是——冷處理。
爸爸轉頭就走，媽媽也在一邊冷冷地看着。
「你別再鬧了。」
「哭夠了嗎？」
相信很多家長也會這麼做，但顯然沒起作用，孩子嚎啕大哭，誰勸也不管用。
看到局面收拾不住，他們決定——講道理。
即使苦口婆心勸説孩子，讓他在應該吃飯的時候吃飯，但孩子還是毫不猶豫拒絕：「我就不要！」
無奈之下，父母拿出「殺手鐧」——威脅。爸爸説要拿來戒尺，孩子才終於不哭了。
冷處理、講道理，繼而以威脅的方式壓制脾氣，不瞭解孩子發脾氣背後的原因，這些做法無疑是簡單粗暴的：
表面看似解決了問題，卻為孩子日後的行為埋下了後患。
兒童心理學者黛博拉·麥克納馬拉博士曾説過：「讓孩子將脾氣發完，而不要試圖阻止孩子發脾氣。發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才是。」
其實孩子發脾氣，並不是任性。
研究表明，人類的理智腦比情緒腦發育落後。
6歲以前的孩子，腦部發育還不成熟，一旦被情緒控制，很難用理智去控制行為，用意志去剋制怒火。
不是孩子不想停，而是做不到。
父母要求孩子像大人一樣把脾氣收回去，其實是有悖孩子大腦發育規律的。
《超級育兒師》裏一個5歲男孩，是一個很愛發脾氣的「問題小孩」。
不小心把積木碰倒了，馬上躺在地上撒潑打滾。
和爸爸踢球，比分剛一落後，他就開始鬧情緒。
和別的小朋友玩，只要比賽輸了，就會不分場合發脾氣。
為了改掉孩子愛發脾氣的毛病，這位爸爸是這麼做的：
只要孩子發脾氣，爸爸就會帶着他出門，讓他冷靜，並且規定「不冷靜下來不準回家」。
然而效果並不好。
即使孩子暫時控制住了脾氣，沒過一會還是心裏憋氣，而且治標不治本，這樣的狀況還是會繼續。
其實他們陷入了一個誤區。
認為孩子發脾氣是「任性」，採取的措施也往往是，強迫孩子冷靜、控制。
實際上，孩子發脾氣，其實是孩子生理和心理逐漸發育的表現。
著名兒童心理學家皮亞傑認為，2-5歲的孩子，正處於道德發展的「自我中心階段」。
這個階段的孩子，獨立意識開始萌芽。
他會有自己的想法和需求，但是能力又暫時跟不上，當他們的願望無法實現時，心理就會產生挫敗感和無力感。
願望和實際能力的錯位，使他們更容易發脾氣。
父母應該做的不是制止，而是引導孩子樹立良好的輸贏觀念，幫助孩子梳理情緒。
閨蜜講過一個故事。
有一天早飯後，孩子無緣無故大發脾氣，飯不吃，覺不睡，把毛絨玩具狠狠地扔在地上。
閨蜜很是不耐煩，好不容易出差回家，孩子就這麼不聽話。於是索性不再搭理他。
過了一會，她在上廁所，孩子怯生生地推門進來，眼眶紅紅地説，「媽媽出差，三天沒回家，想讓媽媽抱抱我。」
那一刻，閨蜜懊惱不已。
孩子心中憤怒的最大來源，很可能是他們以為自己不被愛。
在《媽媽是超人3》中，霍思燕閨蜜帶着孩子來家裏做客，嗯哼突然衝媽媽發脾氣、還放狠話。
我也不想跟你説話了；
晚上不跟你睡；
你讓我幹什麼事情，都不幫你幹了......
讓嗯哼性情大變的原因居然是，媽媽忙着照顧客人，忽略了他，他覺得媽媽不愛他了。
心理學上講，孩子發脾氣，因為心理需求沒有得到滿足。
而孩子的需求，主要有三方面：「陪伴、探索、確認自己的重要性。」
孩子不會表達，只能用發脾氣這樣簡單粗暴的方法來傳遞情緒，引起大人注意。
孩子其實不難哄，只有父母找到孩子發脾氣的「因」，才能從根源上，化解孩子鬧脾氣的「果」。
哈佛大學講師、耶魯大學心理學博士Susan David曾經提出：
「一個人的情緒有一個非常大的決定因素，即情緒敏感力，而取決情緒敏感力高低的因素，主要看小時候他釋放情感時，父母對他的態度。」
也就是説，孩子發脾氣時，父母怎麼處理，直接影響到孩子情商的高低。
1. 接納孩子的情緒
曾經有媽媽講過這麼一個生活片段。
某天晚飯後，孩子用積木搭了三個飛機，他激動地手舞足蹈，卻一不小心摔倒在剛搭好的飛機上。
「嘩啦」一聲，飛機立刻被砸得散成了花，變成一堆碎片。
眼看好不容易搭好的飛機塌了，孩子瞬間炸了。他亂蹦亂跳，發瘋一樣撿起地上的毛絨玩具，使勁扔向廚房，然後跑到廚房再撿起，再使勁扔回來。
面對發脾氣的孩子，這個媽媽接下來做法就很優秀。
她先是共情孩子，對他説，「寶貝，這麼漂亮的飛機被砸散了實在太讓人傷心了，而且還很讓人生氣。」
等孩子情緒稍微平復一些了，這個媽媽又做了第二件事，幫孩子把壞情緒進行了「轉移」——建議孩子再搭一個更大的飛機。
「媽媽有個建議，我們再擺一個超大型的飛機怎麼樣？」
孩子馬上點點頭説，「不過你得幫我。」
從飛機散掉，到孩子發泄完脾氣重新坐下來擺飛機，只用了5分鐘。
這是一個化解孩子「情緒風暴」的正面案例。
在孩子的情緒爆發點，講道理和打罵都是沒有正面作用的。
「接納」是讓孩子的壞情緒向外宣泄，「轉移」是幫孩子構建好情緒。
在《不可思議的媽媽》中，胡可的做法也很值得借鑑。
在吃飯的時候，小魚兒一直在玩弄新玩具，他還要求媽媽幫他把新玩具組裝成「機器人」。
胡可讓他專心吃飯，小魚兒開始翻白眼，鬧脾氣。
胡可沒有制止，也沒有冷處理，而是第一時間送上「我知道」。
我知道你很想讓玩具變身，可是現在是吃飯時間，這是規則，你要遵守。
我知道你很喜歡這個玩具，也很想帶走，但是規則不能帶走。
「我知道你很難過。」
「你是不是很生氣？」
「如果是我，也會像你一樣很傷心的。」
這樣的句子，遠比一句「別鬧了」要管用。
2. 教會孩子如何表達情緒
朋友的女兒才4歲，語言表達能力特別強。
見人會夸人：「阿姨你真漂亮，我看見你心情都變好了。」
想要什麼東西會説得很清楚：
「阿姨，你這個玩具我可以玩一下嗎？一會兒我就還給你，好嗎？」
這樣的孩子長大了，想來情商不會低。
問起怎麼培養孩子，朋友説方法很簡單，就是引導孩子説出自己的感受。
比如孩子發脾氣，朋友總是會提醒她「説出你的感受。」
比如朋友會常常做示範，讓孩子知道一些情緒語言：「我很生氣」「我有點不高興」「我要發脾氣了！」……
在發完脾氣後，還會引導孩子分析情緒。
「你剛才生氣是因為什麼呢？」
「你是因為媽媽沒有及時照顧你生氣了嗎？」
將發脾氣的理由説出來的過程，也是幫孩子進一步強化理智腦使用的過程。
孩子的情緒效能感的發展，需要經歷被捕捉、被示範和被強化三個階段，最終經過反覆的練習，孩子才能形成屬於自己的情緒表現力。
當孩子的語言表達增強了，情緒的表達就多了一個通道。
3. 給孩子台階下
學者馬未都講過一件兒子小時候的趣事。
有一次他帶兒子上街，事先約定好不買玩具。
可是兒子一看到玩具就走不動了，吵着要買，哭得十分傷心。馬未都覺得大庭廣眾之下，這麼哭鬧很下不來台，就生氣地對兒子説：「要哭回家哭。」
兒子真的不哭了，乖乖回家。
不過令馬未都印象深刻的，是孩子回到家之後的反應：
他搬了個小板凳，坐在房子中間開始痛哭，一邊哭一邊説：「等我長大了，絕不讓我兒子受這麼大委屈。」
那一刻，馬未都十分愧疚，直言不知道該如何面對孩子。
這樣的情形，很多家長應該都遇到過。在公眾場合，孩子發脾氣總是讓家長很為難。
妥協吧，怕縱容孩子；強硬一點吧，怕傷害孩子，而且有時候還不起作用。
李玫瑾老師的一句話點醒了馬未都：「你可以和他協商，比如説，今天咱們沒計劃好，但是咱們可以回去好好研究，怎麼攢錢來買。你要給孩子留一個出口，留一個希望。」
一味地呵斥，很可能激化孩子的脾氣。
制止和漠視，又會加重孩子的委屈感。
給孩子留一個台階下，就是一個緩解問題的出口。這個出口，是讓愛照進來的地方。
4. 讓孩子感受到愛
在《正面管教》裏有一個故事：
因為4歲兒子總是突然大發脾氣，這位父親深感沮喪和困擾。
而且父親越是斥責，孩子的情緒就越強烈。
後來，這位爸爸換了個辦法，沒想到效果意想不到的好。
當他的小傢伙又一次突然大發脾氣時，這位爸爸蹲了下來，向孩子大喊：「我需要一個擁抱！」
他的孩子一愣，抽泣着問道：「什麼？」
爸爸再次喊道：「我需要一個擁抱！」
兒子看上去完全懵了，但他停止了哭鬧，並且有點兒不情願地説：「好吧。」
然後，他動作僵硬地給了爸爸一個擁抱。但是很快，僵硬就消失了，父子倆融化在彼此的懷抱裏。
過了好一會兒，爸爸説：「謝謝，這正是我需要的。」
兒子嘴唇微微顫抖説：「我也一樣。」
一個小小的抱抱，就完美地解決了這個問題。
孩子有時候就是需要一點這樣的特權和寵愛，我們做父母的完全可以給他們。
身體接觸以及愛的表達，是孩子獲得安全感的重要方式。
孩子發脾氣，你的第一句話很重要：
比起不耐煩的「別鬧了」，一句飽含理解和愛的「我知道」要好得多。
孩子發脾氣不是壞事，反而可能是成長的機會。
願我們的孩子，都能在父母的接納和理解中，自信陽光，所向披靡。
作者：桑榆晚，自由撰稿人。冷靜且文藝，用文字陪你。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。