前幾天，在遊樂場裏遇到這樣一幕：
一個 4 歲左右的小男孩正玩得開心，等在一旁的媽媽接到一個電話後，衝孩子喊：寶貝，我們得走了。
小孩兒根本沒搭腔。
媽媽又催。
孩子依然捨不得放下手裏的玩具，只是抬起頭，央求到：
媽媽，我想再玩 10 分鐘！
媽媽沒好氣地説：不行！走！媽媽等下有事呢！
哪知孩子的倔脾氣上來了，一邊扯着嗓子尖叫，一邊雙手死死抱住遊樂場裏頭的一根柱子。
大庭廣眾之下，母子倆就跟一根柱子較上勁了。
圖片來源：電視劇《大小謊言》
起碼折騰了小 20 分鐘，孩子估計也是沒力氣了，媽媽才滿頭大汗地拖着孩子狼狽離開了。
我在邊上看得都累。
這種情況在育兒中並不少見，比如：
該吃飯了，你喊半天孩子不理你；
該跟小夥伴説拜拜了，你叫半天孩子不動身；
該關掉電視寫作業了，你催半天沒進展……
孩子嘴裏可能同時還撒嬌着：媽媽，再等下嘛。
總之，要求孩子從一個狀態切換到另外一個狀態，好像特別困難，特別不容易配合大人。
這種時候，怎麼辦？
答案是，分情況，有技巧地應對。
圖片來源：電影《看上去很美》
情形一
如果孩子正玩得盡興
就像文章開頭的那個小男孩一樣，我們換位思考下。
好比説，你正玩得嗨，突然有人説「停下，不許玩了」，你能開心嗎？
記得我小時候，跟小夥伴玩膩歪了，只要我媽不喊我，我能在小夥伴家住一個星期不帶想家的。
所以，當我們單方面的、毫無商量餘地的要求孩子立刻馬上停下游戲，其實很不人道。
不僅不人道，還很容易傷害孩子的專注力。
怎麼講呢？就是當孩子玩得特別投入的時候，一定是他們注意力最集中的時候。
盡興地玩 = 專注地玩。
圖片來源：電影《我的影子在奔跑》
如果這時候，父母突然跳出來、粗暴地破壞掉孩子的興致，就等於是在破壞掉孩子專注力養成的絕好時機。
這個損失着實有些大。
等你家娃上了小學，你就會知道專注力對於學齡期孩子到底有多重要。
為了不破壞孩子的興致，下一次如果孩子正玩得 happy，而你需要帶孩子離開了，那麼 請給孩子留出一個準備的時間。
比如提前告訴孩子一句：
玩完這個玩具，我們就得走了
看完這本書，我們就得回家了
- 再給你 10 分鐘，我們就必須離開了
若你給了孩子這個緩衝時間，那你只需要安靜地多等十分鐘就好（頂多過程中多提醒兩次）。
圖片來源：電視劇《你好媽媽，再見！》
若你不給孩子這個緩衝，很可能你不得不要跟孩子多對抗 20 分鐘、30 分鐘，甚至孩子會跟你慪氣慪半天。
顯然還是前一種方法更合算。
情形二
如果事情非緊急
跟第一種情況略有不同，就是孩子需要切換狀態了，但又不那麼着急。
比如，你家定的睡覺時間是晚上 9 點——並不是説到了 9 點鐘不睡覺就會有多麼嚴重的後果，而是在你的觀念裏，9 點就「應該」是休息的時間。
眼看着要到點了，該洗漱上牀了，你家娃卻還沉浸在某個遊戲活動裏。
面對你的催促，小傢伙一遍遍敷衍道：我等一下就洗……怎麼辦？
我家前兩天就遇到了這種情況。
當時我兒子正窩沙發上看書，我看了一眼時間，要到點了，就開始催他洗漱。
他「嗯」了一聲，沒動。
圖片來源：電影《非常主播》
我又催，一股負面情緒騰地就從心底湧上來了。
我忍着，眼睜睜看着小夥子在沙發上動彈了兩下，東摸西摸了一番，還是沒有要去衞生間洗漱的意思，於是開始忍不住嘮叨起來：
「你這麼慢，等下又搞到好晚睡去了！」
「連着幾天都這樣，休息不好會影響身體的！」
説到這裏發現兒子的表情不太對，我趕緊剎車。
其實我兒子天生就是慢條斯理的孩子。
他那個不緊不慢的步調，擱急性子眼裏真的夠拖沓的。
但每天該做的事他都做完了，每晚基本也都能在 9 點多一點的樣子洗漱完畢。
我很快意識到，是我藉着「催促和管教」孩子的名義，在傾瀉我的焦慮。
圖片來源：電影《如晴天，似雨天》
因為在訓斥兒子之前，我剛跟朋友通完電話，她抱怨她家兒子生活習慣不好，人瘦，個子也不夠高，最近視力還查出了問題……説實話，我也跟着上火了。
規定孩子 9 點一定要上牀睡覺，這是我的「規矩」。
在我的邏輯裏：如果孩子睡不夠，就會影響長高，影響大腦發育，影響身體素質，所以孩子「必須、應該、不得不」在 9 點鐘完成洗漱的動作……
一旦孩子沒能卡着點去切換行動，我就會因為想象中那些糟糕的後果而抓狂。
説到底，不是孩子真的行為有問題，而是我自己那些執念困住了我自己。
孩子晚十分鐘洗漱，就一定會導致我想象中的那一系列問題嗎？顯然並不。
相反，倒是我因此向孩子施加的一系列催促、訓斥，給孩子的負面影響可能還要大一些。
圖片來源：電影《看上去很美》
想明白這一點，我就變得平靜起來。
如果你家孩子本身也是慢性子，他們或許看上去從一個狀態切換到另外一個狀態的時候不夠快、不夠利索，顯得有些磨蹭。
那或許你最需要做的，只是 在提醒過孩子以後，消化好自己內心的波瀾，然後等一等，再等一等。
情形三
如果孩子每次切換狀態都很難
脾氣倔得要命……
當然也有一種情況，就是你的孩子每次切換狀態都很艱難，甚至很激烈，這種情況會比較複雜。
比如，你跟孩子説「我們現在得要離開了/結束了……」，孩子可能就開始耍賴：媽媽，我們再玩 10 分鐘吧。
然後 10 分鐘完了，再一個 10 分鐘。
10 分鐘完了再 10 分鐘，你若真要強行帶走孩子，孩子便撒潑打滾給你看。
我身邊一個媽媽就養有這麼一個「熊孩子」。
她説，每次帶孩子出去玩，就很難再把他帶回家。
不管是去遊樂場，還是去朋友家做客，都特別難帶回家，好説歹説都不行！
首先得要肯定，這個孩子他的自我意識很強。
當他的需要和外界提供的環境不那麼一致的時候，他就會説不要。
國外有項研究甚至發現：
比起乖巧聽話的孩子，這種脾氣特別倔的小孩長大後取得成功的幾率更高。
如果我們特別粗暴地對待這種孩子，反倒會打壓孩子的自我意識，導致孩子自卑或過度逆反。
反之，如果我們一味妥協，乾脆聽之任之，孩子也可能形成囂張跋扈的性格，以後容易遭遇人際關係上的困難。
那該怎麼應對更合適呢？
比如這個案例中媽媽所提到的這種情況，孩子不可能一直都在遊樂場玩不回家吧；或者孩子去了別人家做客，不可能一直賴人家家裏不走吧。
這個時候，就涉及到父母如何給孩子立規矩的技巧問題了。
我也見過身邊的孩子，一到外頭玩就不願離開的情形。
比如有個小朋友到我家做客，時間到了該回家了。
那這個媽媽就跟孩子商量：我們現在回家好不好呀？
孩子不願意，要求再玩會兒，媽媽就妥協了。
等了一會兒，又跟孩子好言好語勸導，可是孩子仍然不聽話。
這個時候媽媽惱了，就説：這孩子怎麼這麼不聽話啊。
這個媽媽的處理方式很有代表性，我們看到，這個媽媽似乎不太擅長去做那個拍板的人。
更好的處理方式是什麼呢？
你可以民主地去跟孩子約好，玩多久回去。
並且時間快到的時候，提前提醒孩子，好讓孩子有一個緩衝的時間。
但是時間到了，就別再去問孩子「我們現在回去好不好了」。
也不需要去跟孩子解釋什麼，或者奢望孩子能心甘情願地配合我們。
我們只需要温和但是堅定地告訴孩子：
10 分鐘到了，我們現在該走了。
這個時候，一些孩子會不樂意，一些孩子甚至會大哭。
我們不要把孩子的哭鬧看成是故意説話不算話呀、刻意跟我們對着幹呀、不懂事呀之類。
哭鬧只是孩子處理他們自己內心情緒的一種方式而已。
所以，我們堅持我們的原則，但是理解孩子釋放情緒的需要。
比如，我的孩子哭，我就去抱住他，不批評他不該哭，就允許他哭。
就在他的哭聲中，帶着他跟鄰居説拜拜，這樣簡單幹脆地去處理，就很好，也很有效。
這裏我想特別指出一點，即：
一個小小孩的意願當然需要被尊重，但同時他們也需要感受到來自父母的力量，以及父母所設定的邊界，這同樣會讓他們感覺到安全。
也就是説，在很多無關緊要的事情上，以及只屬於孩子自己的事情上，我們可以給孩子自由做主的空間。
