孩子被"欺負"了怎麼辦?這幾點家長需牢記

孩子在外被別人欺負了怎麼辦？有的家長擔心自己無法有效安撫孩子的情緒，有的家長擔心孩子不能獨自處理這樣的問題，也有家長思考，是否應該讓孩子反擊回去?

這確實是一道“兩難”的選擇題——不反擊，擔心孩子變得懦弱，以後總受欺負；還手，擔心孩子會習慣於靠暴力解決問題，蠻不講理。今天，我們就來聊一聊“孩子受欺負時，家長該怎麼辦”的話題。

孩子被“欺負”了，

家長第一時間該怎麼做？

當發現孩子被“欺負”時，比起教TA如何回擊，更重要的是第一時間安撫TA的情緒，引導孩子回到平常的狀態中去，這樣才能面對接下來的問題。因此，家長先不要着急憤怒，不妨試着深吸一口氣，平復一下自己的激動情緒，再用以下方法和孩子進行溝通：

1、傾聽孩子的訴説，而不是直接給予解決方法

當孩子向爸爸媽媽訴説的時候，首先要認真傾聽,理解孩子不同的情緒，諸如傷心、委屈、氣憤甚至渴望報復等情感或心理；引導他們詳細地講出事情發生的經過和TA採取的做法，儘量從中搞清事情的原委,以便做好有針對性的引導和疏導。

2、瞭解事情經過，判斷事件性質

詢問、瞭解事情發生的經過，家長可以通過孩子的情緒狀況、過程描述、以及是否有受傷等方面，判斷出孩子遇到的是可以自己解決的、發生在小朋友之間的小矛盾,還是已經上升到了校園暴力、明顯的攻擊性行為。其實很多情況下，被“欺負”也許只是兩個孩子之間正常的交往衝突，孩子是能夠依靠自己解決的。

3、避免傳遞負面情緒，扮演“法官”的角色

家長在保持自我平靜的前提下，可以充當兩個孩子之間“法官”的角色。這位“法官”並不一定要裁決誰對誰錯，更重要的是保持中立，承擔起調節氣氛、轉移話題、化解矛盾的作用。如果孩子確實是明顯被欺負的一方，也不要表現得過於緊張和生氣，避免自己的負性情緒加重孩子的心理負擔。家長要向孩子傳達這樣一種信息：被欺負並不可怕，可以解決。

家長如何教導孩子應對沖突？

1、根據不同的個性進行不同的引導

穩定住情緒後，家長要根據自己孩子的個性，進行不同方式的引導。

對個性比較被動的孩子,家長就要對孩子強調受到攻擊不能一味忍受,温柔地引導孩子保護自己,“強硬反擊”對於無理的“欺負行為”往往最管用。切記，不能指責孩子沒用、軟弱，説出：“你現在總被欺負，長大後也沒出息！”這種暗示孩子、讓TA喪失自信的話。

對於主動性很強的孩子,可以讓孩子主動表示友好，比如告訴對方：“如果你不動手，我們可以做朋友。”假如溝通無效，那不妨在家長在場而不介入的前提下，讓孩子小小地打一打、吵一吵。個性主動的孩子通常會在過程中找到自己的平衡點，學會如何與別人相處。

2、教孩子恰當保護自己的權利

不論是教孩子“打回去”，還是教孩子“凡事多忍讓”，都是比較極端的處理方法。家長要讓孩子潛意識裏形成這樣的觀念：在學會尊重他人的同時，也不能犧牲自己的正當權益。爸爸媽媽可以讓孩子具體情況具體分析，與孩子在家模擬一些發生問題的情景。比如：

一個孩子搶走了你帶去的玩具，你就可以直接地用言語抗議，“這是我的玩具，沒有我的允許，你搶走它是不對的！”

當你和別的小朋友都想要玩一件公共玩具，別的小朋友獨自佔有時，則可以温柔溝通，提出不同的玩玩具方式，和大家一起分享。

通過這樣的方式，孩子會學會何時需要忍讓、何時需要為自己的權利發聲，家長無需在一開始就將孩子置於“受害者”的位置上，孩子的事情，可以儘量先鼓勵TA自己試着解決，説不定會比想象中來得容易。

3、教孩子用自己的方式“制止暴力”

在孩子的世界裏，沒有絕對的是非，打打鬧鬧並不是錯誤。特別是在社會性發展的過程中，孩子需要通過自己的實踐去學會成長，需要通過試錯來了解處理衝突的正確方式。因此，家長需要告訴孩子應該直面衝突、制止暴力，想如何應對，還是取決於孩子自己想要用的方式。

孩子自己想要反擊時，這時，孩子通常對自己的能力有充分的自信，家長需要讓孩子明確注意反擊時的分寸，不能給他人造成傷害，做到“點到為止”，保護自己後就無需多次反擊，因為“暴力解決”並不是上策。

孩子不願動手反擊時，這時，可以告訴孩子，在TA無法制止對方時，選擇尋求老師、家長的幫助，但必須要告訴孩子：藉助外界力量不失為解決問題的一種辦法，但不是唯一的辦法，要先依靠自己的小腦袋想方法，實在不行了再找大人幫助。尋求幫助時，也要告訴大人自己的“努力過程”，方便大人進行判斷和解決。

另外，如果面對有嚴重行為問題、出現攻擊性行為導致別人受傷的孩子，那也要告訴孩子：“打不過就跑”也是一種智慧，一定不能硬碰硬，瞅準時機讓自己脱身，然後儘快告知老師或者父母，讓大人蔘與解決比較嚴重的問題。

最後想要提醒爸爸媽媽，孩子被欺負了，雖然需要家長進行引導，但是儘量要讓孩子自己去解決，如果過多插手孩子社會交往的問題,反而會讓他們失去辨別是非和尋找解決方法的能力。所以爸爸媽媽們要給予孩子多一點信任，放手讓TA面對成長路上的挫折，不要過多“代勞”，抹殺孩子自己思考解決問題的機會。

【來源：上海科學育兒指導】

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