搞定可怕的2歲，我做了哪幾點？

當了媽媽後，偶爾會翻看一些APP上的育兒視頻，看看輔食怎麼做，繪本怎麼選等等。這幾日，打開手機，平台推送的幾個視頻讓我忍俊不禁 ，卻又無比感慨。這些視頻的主角，大多是兩三歲的孩子，有的躺在地上大哭大喊，有的與父母霸氣頂嘴、處處反抗。

這些視頻無一例外，都提到“可怕的兩歲”這個詞，2歲真的有那麼可怕嗎？沒有孩子之前，2歲的孩子在我眼裏就是天使的代名詞，而如今，身為一個2歲半孩子的母親，我也曾身處其中，實實在在領略了“天使”到“魔鬼”的變化。

為了緩解育兒焦慮，我閲讀了大量書籍，並在實踐中取得了一些成果。因而，想給處在同一“戰壕”的“戰友”們出出主意，分享我行之有效的幾個育兒對策。

1. 對孩子持有同理心

多數人在與同齡人相處時，會懂得換位思考，站在對方的立場上想問題。一旦相處的對象成了孩子，這種“同理心”效應立刻消失不見。我們只當自己是高高在上的父母，而孩子是依附於我們的弱小個體。如此一來，很多在孩子眼中合理的舉動在我們眼裏就成了“可怕的”不良行為。

有一次，女兒在房間看書，我在客廳做家務。等我走進房間的時候，看見女兒正在撕書，她一點點將其中一頁從中撕開，饒有樂趣。我瞬間火冒三丈：“給你説過多少次了，不能撕書，以後我再也不給你買書了”。女兒看我發火，委屈巴巴的走過來跟我講和：“媽媽，我錯了，我以後會愛惜書”。

冷靜下來之後，我覺得自己過於暴躁了。女兒2歲之後，很少撕書，今天這麼做或許是另有原因呢。於是，我問女兒：“是不是剛才看書的時候不小心把書撕爛了，然後覺得好玩，就順着爛掉的地方繼續撕了”。女兒小聲的説是，眼眶裏開始有淚珠在打轉，她覺得自己終於被理解了。

此後，再遇到類似的事情，我都會嘗試以女兒的處境和立場去想一想，是什麼促成了她當下的行為。當我抱着同理心，以平等的視角去看待女兒的行為並對她表示理解時，我與女兒之間的關係更親密了。

2.給孩子適度的選擇權

2歲左右的孩子，其自主意識正迅速崛起。媽媽們都有一個感受是，孩子突然變得“不聽話”了。經常聽到有人抱怨：“我孩子原來不這樣的，也不知道怎麼突然就這麼叛逆了”。我也曾因孩子前後表現的差異性而幾度反思，是不是自己的教育方式出了問題，引得女兒心存不滿。

那時，我與女兒常在睡覺和刷牙這兩件事上產生矛盾，每每我暴跳如雷，女兒大哭不止。有一次，到了刷牙時間，女兒正在沙發上玩的開心，直接回復我“不要”。我拉她近前，她很生氣，作勢要哭。我各種説服，均未生效。

彼時，我想到《正面管教》中提到的“孩子不良行為背後的幾個目的”：如果你提出某項要求而孩子拒絕配合時，很可能你們陷入了權利之爭。當孩子自主意識崛起時，她希望很多事情都能由自己做主。

於是我問女兒：“你是想現在刷牙還是玩一會兒再刷呢？”女兒説：“我想再玩一會兒”。我又問：“那你打玩多久呢？”2歲的孩子對時間沒有概念，她隨口説玩兩分鐘。我説好的，兩分鐘之後媽媽來找你刷牙。過了一會兒，我跟女兒講：“時間到啦，我們該刷牙嘍。”女兒很順從的躺下來，讓我幫她刷牙。

有了這一次實戰經驗，此後很多問題都迎刃而解了。比如，晚上睡覺前，我會讓女兒自己選擇要講的繪本，並詢問她講完幾本可以睡覺。但凡她自己決定的，大多都能順利執行。

當我學着把適度的選擇權交給孩子，孩子的反抗少了，我也輕鬆了不少。

3.及時察覺孩子的情感需求

孩子的需求主要分為兩種，即情感需求和物質需求。對於兩三歲的孩子來説，所有關於這兩方面的需求都是從父母處獲得。我們大部分人都會盡最大能力去滿足孩子的物質需求，卻常常在有意無意間忽視孩子的情感需求。

在《被忽視的孩子》這本書裏，作者講到：許多孩子在經歷情感忽視後會出現不良行為，其目的是為了吸引父母對自己情感的關注和回應。

有一次，我正在忙，女兒拿着一本書過來讓我講給她聽。我隨口説了句，媽媽在忙，你自己先看會兒。沒過多久，我耳邊傳來噼裏啪啦的聲音。抬頭一看，看到女兒把桌上的玩具一件件往地上扔，每扔一件就“略有深意”的看我一眼。有了此前的“互動經驗”，我立刻明白髮生了什麼。

我走過去抱住女兒問：“你扔玩具是為了吸引媽媽的注意力，想讓媽媽陪你玩是嗎”？女兒有些害羞的往我懷裏鑽了鑽，説是。我告訴女兒：“有時候媽媽會有自己的事情要忙，忽略了你。但是任何時候，媽媽都愛你，喜歡和你玩兒。以後，你想和媽媽玩，或者覺得不開心，就直接告訴媽媽，好嗎”？女兒點頭説好。

識別孩子的情感需求並做出合理回應，會讓孩子感受到歸屬感和安全感，從而減少他們做出不良行為的動機和目的。

現在，我女兒很少會用破壞性的行為吸引我的注意力。她會明確表達自己的需求：“媽媽，我想和你一起玩兒”，或者“媽媽，我想讓你給我講故事”。她也會向我聲明：“媽媽，你給我講完這本書就去看你自己的書，我保證不打擾你”。她的確會像自己説的那樣做。

4. 寫在最後

今天早晨，我一邊做早餐一邊聽樊登講書。其中有句話令我印象深刻：“孩子與孩子之間本沒有差距，有差距的是他們的父母。”當我們覺得別的孩子乖巧懂事的時候，或許應該停下來反思一下，他們的父母是怎麼教育孩子的，有哪些地方值得我學習和借鑑？

這世間沒有絕對完美的父母，我們不需要因為育兒方法的欠缺感到歉疚。因為，當我們意識到育兒是一件需要學習的事情併為之付出行為的時候，我們就已經走在了成長的路上。