二胎家庭最怕這種關係,搞不好受苦的是娃!
你們
是否有過這樣的經歷:
小的時候,父母總喜歡説:“你是哥哥姐姐,要謙讓弟弟妹妹。”有時候明明是弟弟妹妹調皮做錯了事情,也會怪到我們頭上來。
我想大多數人在那時候都感覺很委屈——為什麼年齡小就可以不用受到懲罰呢?
隨着年齡的增長,父母雖然再也沒説過那種話,但這樣的認知紮根在我們心裏,深深地影響了我們!
自從二胎政策開放後,越來越多的家庭要了二胎。而怎麼平衡對待兩個寶貝,一直是二寶麻麻們關注的話題。
去年,一則關於二胎的消息,引起了大家的熱議。
消息是這樣的:
梁女士在生下二胎後,發現自己的大女兒走路總跌倒,後來到醫院檢查,孩子的視力僅為0.15。
但醫生髮現,孩子眼睛的狀況正常,問題出在心理上。
原來,自從家裏添了二寶後,大女兒便覺得自己受冷落,於是出現了“癔症性眼盲”。
“癔症性眼盲”是啥?
醫生解釋説:
梁女士的大女兒想要讓媽媽更關注她,
而不是把所有的注意力都放在弟弟那裏。
於是就會説看不到,走路故意摔一下,藉此引起媽媽的注意,讓媽媽給她更多的關懷。
看到這條熱搜,微博評論區炸開了鍋!好多人紛紛留言太感同身受了!
對於大寶出現這樣的情況,很多網友表示理解,還在評論中貼上了自己的經歷:
不少媽媽在生了二胎後,會明顯發現老大很“反常”。
其實,大多數家庭中的“一碗水端不平”,都是父母不小心和失誤造成的。
父母該不該教哥哥姐姐讓着弟弟妹妹?如何正確處理孩子們的關係?
我很贊成謝楠的觀點,她在奇葩説中是這樣論述的:
“父母該不該教哥哥姐姐讓着弟弟妹妹”,我希望我的孩子,不要
被教會——讓,他應該去體會愛。
他可以發自內心地去給予,但也可以斬釘截鐵地説,我不要。
“讓”只是個行為,背後代表的應該是
“愛與尊敬”。與其糾結該不該讓,不如好好教育孩子們學會去愛。
我們以為的那個智慧更高的,體量更大的,更能控制自己的哥哥姐姐,他其實也不過是個小孩子。
“大讓小”只會傷害老大的安全感。
孩子爭到最後其實爭的是父母的關注度,因為孩子看到關注度就代表愛,而愛的濃度就是一切安全感的來源。
在小朋友的世界裏,他們就是這麼簡單地理解這件事情的。
我們表面上是在教孩子讓,不是在單單教讓這件事情,在他小小的世界裏,
我們是在教他讓出愛。
對於哥哥姐姐來説,弟弟妹妹就是闖入他世界的陌生的小孩。本來那些只屬於他一個人的時間突然被另外一個人大量地佔據,這個時候都不用教他讓,
他已經感覺到愛被掠奪的感受。
哥哥姐姐甚至可能會去模仿弟弟妹妹,因為弟弟妹妹在做這些事情的時候,爸爸媽媽們給了強烈的關注度。
所以大寶天真地以為,他只要做了同樣的事情他也能夠獲得同樣的關注,其實是大寶在向我們呼喚他沒有安全感了。
在父母看來,那是哥哥愛弟弟的樣子,但是這不是愛本身,因為真正的愛是不能夠被規則制定出來的,他應該是當你的內心充滿了安全感,他自發地去表達去感受的。
所以千萬不要着急把“讓”硬
塞到孩子的手裏,而是要把愛的種子放在他的心裏,然後靜待那朵花開。
千萬不要把愛變成家庭規則裏的不得不,必須是哥哥姐姐發自內心的願意。
父母告訴我們——讓着弟弟妹妹這事情本身是沒錯的,
錯在不能無原則無底線的讓着弟弟妹妹!
當然啦,謙讓並不代表忍讓,謙讓是相互的,也是建立在相互尊重、信任的基礎上。大的要謙讓和愛護小的,小的也要尊敬和愛戴大的。
每個孩子的個性都是不一樣的,有些孩子性格天生比較強勢,哥哥或姐姐,過去得到所有人的寵愛,弟弟或妹妹的到來,勢必會分走父母的注意力的。
如果父母強行教哥哥姐姐讓弟弟妹妹,他們更會覺得弟弟妹妹是入侵者,被強行掠奪了父母的注意力。在沒有感情的基礎上強調退讓和分享,那就是壓迫和剝削了。
什麼事都有它的原則和規範,無論是哥哥姐姐還是弟弟妹妹,都應該遵守這些,不能説因為他們是弟弟妹妹就可以隨意違反,且不被糾正和改正。
?如果哥哥姐姐主動作出讓步,作為家長我們也要給出表揚:哥哥姐姐真棒!
?但我們不能不分事由教育和要求,讓哥哥姐姐作出這樣的讓步。生來是不是哥哥姐姐,Ta沒有選擇權。
這個問題的答案是,不能要求大的讓着小的,而是培養大的保護小的,同時,家庭也營造這種氛圍。
所以父母在教哥哥姐姐讓弟弟妹妹的同時,也要告訴他們——弟弟妹妹是一家人,弟弟妹妹也會同樣的愛他們。
兄弟姐妹間互相關愛,那本能地,有了好東西就會想到對方,也就樂於和對方分享。
為什麼爸爸媽媽們會選擇教育哥哥姐姐讓着弟弟妹妹,這樣的處理方法呢?
不是因為正確,而是因為效率。
爸爸媽媽們為了效率地解決諸如此類的小矛盾,就提煉出了一種簡單辦法:誰更容易理解道理,就講道理給誰聽。
相對而言,哥哥姐姐大,自然更懂事,講理聽得懂,也更容易聽進去一些,或多或少就忽略了哥哥姐姐們的感受和當時事件本身的對錯。
久而久之就形成為一種“哥哥姐姐要讓着弟弟妹妹”的偏袒。
如果爸爸媽媽一味地去教哥哥姐姐讓着弟弟妹妹,那過不了多久,弟弟妹妹就會變成
“小惡魔”。
更為極端的是,姐姐讓弟弟,這其中不僅包括“大讓小”,
還有“重男輕女”
的思想在作祟。
小時候讓玩具,長大後如果是一個工作的機會呢,如果是一個足以改變他們命運的升學的機會呢,也要讓哥哥姐姐讓着弟弟嗎?
不公平,這對哥哥姐姐的傷害毋庸置疑。表面上是弟弟妹妹享受更多的寵愛,實則是溺愛和過度縱容。
而且這樣被教出來的弟弟妹妹只會被慣壞,因為
沒有人教導弟弟妹妹處事的節制,對自己慾望的收斂,他想要什麼家裏就給什麼,到最後他會受到“社會”的修理,
他會發現並不是所有人對他都會謙讓。
對於個體,成長最好的成長環境,就是儘量公平。
哥哥姐姐也好,弟弟妹妹也罷,我們將之作為一個獨立的個體去看待,儘量公平地對待Ta們,讓其經歷本需要經歷的事情。
父母如果教哥哥姐姐讓着弟弟妹妹,哥哥姐姐就成了被不公平制度傷害的一方;而弟弟妹妹呢?原本的受益方,其實可能是更嚴重的受害者,只是發作慢性,不易被短期察覺而已。
反對哥哥姐姐讓着弟弟妹妹,並不是反對愛護弱小,我們的教育從來都是兼顧的。
尊老與愛幼兼顧,處理孩子之間的問題,於父母本身就是一種成長;處理好孩子之間的問題,於孩子是一種很好的教育機會。
爸爸媽媽們,你們認為#父母該不該教哥哥姐姐讓着弟弟妹妹,來評論區給我留言吧!
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