“出去浪”和“宅在家”的孩子，長大誰更有出息？現實會有些打臉
朋友參加家長會，老師跟她説：“
你家孩子各方面都不錯，就是性格太內向了。
希望家長能多引導引導，下學期開朗活潑一些。”
朋友知道老師是好意，她也時常擔心孩子內斂的性格，在集體中不受歡迎。但由於她自己性格偏文靜，便忍不住有些疑惑：
“內向，真的是一種性格缺陷嗎？”
無獨有偶，布穀媽看過一期TED演講，主講人蘇珊·凱恩，在9歲時也遇到過類似的困惑。
那年她參加夏令營，媽媽為她整理好行李箱，裏邊裝滿了書。這對她來説，是件再正常不過的事，因為她們家的日常活動就是看書。
她以為的夏令營，是十幾個女孩圍在一起愜意地看書。
但沒想到，夏令營更像是個派對，一羣人吵吵鬧鬧。
她好不容易等到派對結束，便急匆匆趕回宿舍看書。
當她捧起書時，同宿舍的一個女孩問她：“你怎麼這麼安靜？”
當時，她意識到，自己好像不大合羣。
但她依然選擇一有空就窩在牀上看書，終於沒多久，她的領隊就憂心忡忡地走過來説：“你要努力使自己變得外向一點。”
言下之意就是：“你這樣子，大家很難喜歡你。”
雖然很不情願，但她還是選擇了放下書本，融入喧鬧的團隊中。
經歷了這樣一個事，
她開始變得自我懷疑：“我是不是應該改變自己，努力變得外向起來？”
為了讓自己看起來“正常”，她放棄了作家夢，選擇了律師這個行業。她也嘗試參加各種聚會，逼自己融入社交。
但兜兜轉轉很多年後，她最終還是迴歸寫作，當了一名作家。
而努力使自己變得外向這些年，對她來説，不僅是一種錯誤，更是一種損失。
有人説，這只是個例，內向性格終究是不好的。真是這樣嗎？
一：內、外向性格
心理學家卡爾·榮格，最早提出“外向”和“內向”的概念。
一到放假，就經常聽到身邊有父母這樣説自家孩子：
“天天呆在家，也不知道出去找同學玩。你看誰誰誰，一有空就和這個聚和那個聚，人家多開朗大方啊。你這每天悶在家，怎麼交得到朋友？”
在我們的意識裏，外向愛出門浪的孩子
“吃得開、善交際、有出息”
，而內向宅在家的孩子易
“被排斥、沒朋友、常吃虧”
。
然而根據卡爾·榮格的理論，一個孩子喜歡“獨處”或是“熱鬧”，這是他性格的因，並非果。
這麼説吧，我大部分時間都喜歡安靜地待着，當然，偶爾也懷念一羣人熱鬧的時候。（卡爾·榮格認為，世界上沒有純外向或純內向的人，一般兩者兼有，只是多少的問題。）
你可以把我想象成一個遙控器
，當我沒電的時候，我需要通過休息或獨處，從我
自身內部來補充能量
。這就
像給遙控器安裝一節電池，它自己就充好電了。
但如果是
外向性格
的人，當他覺得沒電時，他急需從朋友、社交中獲得能量。
這就像給遙控器找一個充電器，從外源獲取力量。
所以，社交，對於內向的人來説，是在損耗能量，而對於外向的人來説，則是補充能量。相反，獨處是給內向的人充電，而對於外向的人來説，則是一種損耗。
孩子愛“熱鬧”還是愛“獨處”，不是他性格選擇的結果，反倒是他性格形成的原因。
二：性格形成的時期
孩子的性格，是什麼時候開始形成的呢？
紀錄片《北鼻的異想世界》中，科學家們為了弄清楚這個問題，他們做了一系列實驗。
他們給6個月大的嬰兒準備了些玩具，比如一碰就會突然彈出小丑的盒子、走着走着突然翻跟頭的狗、以及帶着面具的陌生人。
通過觀察，科學家們發現，在嬰兒身上，就已經具備了成年人的三種基本氣質：
謹慎、平靜和活躍
。
從小就表現出來的這種氣質，是一個孩子性格的起點。
我們在養育孩子的過程中，會不自覺適應他們的個性，提供他們所需要的環境。
而這樣後天的互動，又塑造了他們的性格。
孩子的“內向”和“外向”，就像一枚硬幣有正反面一樣，並沒有好壞之分，這是他獨特的個性。
不管是外向，還是內向，都是他們與生俱來的禮物。
三：各有優勢
內、外向的孩子，各有各的優勢。
外向的孩子就不用説，在我們的意識裏，普遍認為他們長大後會更有出息。因為他們擅長處理人際關係，性格開朗受歡迎，説話大聲自信，容易被人記住。
外向孩子的種種表現，似乎都指向一個詞----“領導力”。
他們這樣的性格，長大更易成為有決策力、信服力的領導。
但其實有研究表明，在領導者中，內、外向性格的人佔的比例是差不多的。
而賓夕法尼亞大學的格蘭特教授，通過研究發現一個很有意思的現象：
內向的領導比外向的領導能產生更大的效益。
為什麼這麼説呢？
因為他發現，內向的領導者跟下屬相處時，會傾向讓他們自由發揮。而外向的領導，會無意識傳達自己的想法，這在一定程度上，會限制員工的創造力。
《內向高敏者》一書，更是詳細地分析了內向者擁有的優勢： 謹慎、專注、善於分析、持之以恆、有同理心等。
在我們所知的偉大人物中，有很多就是內向性格的人。
比如
達爾文
，如果他天天忙着社交、應酬，他就不會在獨處中思考出生物進化論。
比如
村上春樹
，若不是擁有安靜的性格，他也就不會埋頭寫出那麼多享譽世界的著作。
還有
比爾蓋茨
，相比與人接觸，他更愛呆在房間裏自己研究技術。
又比如
巴菲特
，如果獨處對他來説是一種損耗，他也就不會持續幾小時埋頭在工作中。
正因為內向性格的力量，讓他們選擇了適合自己的人生，達到了無人能及的成就。
四：把孩子放到合適的位置
之前看到一位媽媽，為逼兒子變得外向，規定他每天必須主動跟10個陌生人打招呼，並且強行把他推到人羣中去。
我們常常因為偏見和誤解，要求內向的孩子變得開朗大方。
這種做法，可能會讓孩子變得“假外向”，並且出現嚴重的社交恐懼。
面對孩子不同的性格特質，
父母不妨放下焦慮，把孩子放到合適他的環境中去，讓他的天賦發揮到最大。
如果我們擔心內向的孩子不合羣，可以
適當地鼓勵
：“要不我們嘗試一下，去跟大家交流一分鐘怎麼樣？也許你會因為交到新朋友而開心呢。”
如果孩子願意嘗試，那我們
循序漸進，慢慢增加孩子的社交時長
，讓他能緩慢接受這樣一個過程。
如果孩子實在不願意，更想自己待著，那我們也
不要強迫，尊重他的意願就好。
另外，不要隨意給孩子貼上“不懂事”、“害羞”的標籤。
有時候孩子不喜歡跟客人交流，礙於面子，我們會無意識地貶低自家孩子：“你怎麼這麼不懂禮貌。”或者跟客人解釋：“我家孩子就是害羞，別見怪。”
這樣的話語，會加深孩子對自我的認知錯誤
：“我這樣的性格是不好的。”
這會讓孩子產生自卑心理。
孩子內向也好，外向也罷，他的性情，從嬰幼兒時期就已經奠定基礎了。我們與其試着改變他，不如遵照他的發展規律，給予更多的包容和耐心，讓他以自己的方式積累能量。
指不定，我們也能培養一個大作家，或者下一個比爾蓋茨。你説是嗎？
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作者簡介
：布穀媽媽，100萬+爆文創作者。研究孩子心理發展，解決育兒路上的百種難題，喜歡就關注吧~