楠木軒

從業30年的心理醫生,給女兒寫的這封信,看哭無數人

由 喜東付 發佈於 健康

今天分享的這篇文章,來自國內著名心理學專家曾奇峯老師寫給女兒的一封信,情真意切,展現了一位父親的豁達與開明。

如果你也正為人父母,不妨靜下心來讀一讀這封信,相信讀過後,你會更加體會到陪伴孩子成長的快樂,在育兒的過程中少計較些得失。

親愛的小人:

之所以叫你“小人”,有兩個原因。一是我第一次看見你的時候,你的確很小啊,胳膊腿細的像我的手指;二是“小人”這個詞稍帶貶義,就算是對你有時候調皮而我又對你沒什麼辦法的一種“報復”吧。

首先我想對你説抱歉,因為我們沒有徵得你的同意,就讓你來到了這個世界上。也許你覺得好笑,你都沒有出生,怎麼可能徵求你的意見呢?但爸爸這樣説是認真的,人生有很多自己做不了主的事情,出生就是最開始的那一件,死亡是最後的那一件。

當然,不僅僅是你,我們周圍所有的人,都是這樣莫名其妙地來到這個世界上,後來又不得已才離開的。爸爸和媽媽也是這樣來到這個世界上。

我們在生活了二三十年後,覺得這個世界還不錯,就決定讓你也來看看。

所謂不錯的意思,就是這個世界有很多有趣的地方,但它卻並不完美,還有很多不那麼好的、甚至醜惡的地方。甚至有一些人認為,人生不如意的事情佔十分之八或者九,這真的是很大的比例了。當然,有更多的人認為,人生的大部分是很美好的。

不論你以後怎麼看待生活,爸爸都想跟你定一個“君子協定”:如果你覺得這個世界精彩又好玩,你不必謝謝我們;如果你覺得人生痛苦又無趣,你也不責怪我們,好嗎?

有些父母覺得,自己把孩子帶到了這個世界上來,而且把孩子養大,所以孩子應該感恩。現在你知道了吧,把孩子帶到這個世界上來,最多是件不好不壞的事情;而養育孩子,則是父母應盡的責任和義務。

法律規定,不養育孩子的父母親,是要負法律責任,並且會遭到眾人譴責的。從這個意義上來説,父母養育孩子,最低限度只是沒犯法而已。我們不必對僅僅沒犯法的人説,謝謝你啊。

你的出生,是我一生中最重要的事情。

從此我升級為爸爸,這可是一個人一生中最大的“升遷”。8年來,你一直都在教我怎麼做一個好的爸爸,你教的很好,我呢,也在不斷地努力學習着。

你出生之前,爸爸只是做着你奶奶的兒子,無止無休地接受着奶奶的愛,而沒有學會怎麼給與愛。爸爸想告訴你,學習愛和被愛,是人生最重要的功課。有了你之後,爸爸才學會了怎麼給與愛。

你以前是那麼的弱小,而你以你的弱小襯托了我的強大。

在你感到害怕摟着我的時候,在你讓我為你打開礦泉水瓶蓋的時候,從你無比欣賞和崇拜的眼神裏,我感受到了自己的價值和能力,我覺得這是這個世界上最真誠的信任和讚美呢。

爸爸從你那裏得到的榮譽和鼓舞,遠遠地超過了從其他方面得到的。爸爸是別人的心理醫生,而你卻是爸爸的心理醫生。在爸爸的內心變得不那麼寧靜的時候,你的純真燦爛的笑容可以很快讓我從心靈的泥潭中走出來,變得跟你一樣輕鬆和快樂。

看心理醫生是需要花錢的哦,所以我還欠你一大筆治療費啊,呵呵。

你的出生,還延伸了我的生物學存在,使記憶了我信息的基因可以在這個星球上持續地存在下去。人來到這個世界上,遲早都會離去的,但因為你,爸爸即使離開了,卻還有一些東西留着,這會讓爸爸覺得很安心很自豪呢。

你還讓我學會了愛自己,不以自己的犧牲來換取控制你的權利。有些不那麼會做父母的人,把自己弄得慘兮兮的,他們會對孩子説,為了你,我捨不得吃、捨不得穿、拼命地工作,等等。

他們這樣做,實際上是想操控孩子,使孩子喪失維護自己權利的倫理立場和道德勇氣,對父母哪怕是無理的要求,都無條件地服從。

我從來不認為父母都是對的,父母都是從孩子慢慢變成的,既然孩子可能犯錯誤,變成了父母后同樣也會犯錯誤;怎麼可能一變成父母就不會犯錯誤了呢。

而且,沒有人天生就是好父母,任何人都必須向自己的孩子學習,才能慢慢地變成好父母的。所以孩子應該是父母的老師啊。

我永遠都不會跟你談孝順爸爸媽媽的事。

因為我覺得,如果在你小時候我們對你很好的話,我們老了你自然會對我們好的;我不想把這樣自然而然的事情,當成倫理道德的壓力施加給你。就像我會自然而然享受美食,而不必總是給自己強調,不吃飯就會死去一樣。

自然的力量是很強大的,把孩子對父母的自然的愛,硬性規定成一個道德準則,是大家犯的一個最為愚蠢的錯誤。

我甚至不會對你説將來要對你的公公婆婆好,因為我知道,一個心中有自然而然的愛的情感的人,也會自然而然地愛她的愛人的親人。這樣的愛,可以給你幸福,也可以使跟你有關的人幸福。

你一定要問,這個世界上為什麼有那麼多對父母不孝的人呢?爸爸告訴你,孩子的不孝,是繼發性的、反應性的。

簡單地説,一個孩子如果在小時候沒有得到父母高品質的愛,那他或者她也就沒有愛的能力,所以就對父母也沒有愛了。孩子出生時幾乎就是一張白紙,愛和恨的能力,都是後來學會的,而學習的主要對象,就是父母。

撫養你的確是一件很辛苦的事情,你的一切都會成為我們擔憂的焦點:成長、健康、飲食、安全、交友、學習、遊戲,還有以後的專業、工作、擇偶、婚姻和生育。

從你的祖父輩那裏我們知道,這可是一個沒有盡頭的艱辛旅途呢。但你不必內疚,我想説的是,你帶給我們的快樂,帶給我們的活着的意義,遠遠超過了我們付出的辛苦。

人生美好的地方之一是,你經常需要做出選擇,而且,你事先並不知道,你的選擇是不是最好的。這樣的有點“冒險”的感覺,會極大地增加活着的樂趣。

親愛的小人,作為爸爸,我會極大限度地讓你享受選擇的快樂。

現在你已經8歲,只要在起碼的、必須強制執行的規範內(比如法律和基本禮貌),你願意的事情,我都只提建議、提供選擇的可能性,最後都讓你自己做出決定。

而且我堅信,你會做出對你最有利的決定的。

在你18歲以後,我建議的話都會更少説了。當然,如果你主動徵求我的意見,那你要我説多少,我就説多少。

人生在世,如果重大事情都是別人—哪怕是父母—説了算的,那活着還有什麼樂趣?的確,每個人的選擇都有錯的可能,但是,自己的錯誤選擇,不管怎樣都比別人代替自己做出的正確選擇要好。

就像下棋一樣,你旁邊站着一個世界冠軍,他不斷地指揮你下棋,他的指揮絕大多數都比你高明,但是,你如果都聽了他的,那你不過是他的傀儡罷了,你下棋還有什麼意思?

所以別理他,聽自己的,是輸是贏已經變得不重要,重要的是—這是我自己在下棋!

選擇之後,就要承擔選擇的後果了。如果選擇正確,享受成功的快樂,應該沒有什麼問題。但另一種可能是要承受失敗的痛苦和壓力。

其實這也沒什麼,生如果只有成功和喜悦,那也會很無趣的。人生的真正快樂,多半來自於一些具有較大反差的情感體驗,任何單一的情感體驗,都會使人生這場筵席變得低廉和乏味。

請記住,爸爸會祝你成功快樂;但是,如果你的選擇錯了、失敗了,爸爸永遠都在那個可以讓你休息和療傷的地方等着你,你願意修養多久就多久。等你重新振作起來的時候,再鼓勵你上路。

爸爸決不會在你遭受挫折後的任何時候趁火打劫説:當初你要是聽爸爸的,就不會有今天這樣的狀況了。爸爸既然已經準備好分享你的成功和幸福,也就同時做好了分擔你的失敗和悲傷的打算。

好朋友都會這樣做的,何況我是爸爸呢?人生最大的選擇,也就兩個:事業和婚姻。其他的選擇,都是圍繞着這兩個核心展開的。

親愛的小人,到了你選擇專業方向的時候,你已經都成年了。

爸爸會基於對你本人和對各個專業的瞭解,對你提出建議,最後讓你選擇自己最喜歡的。一個人一輩子最幸福的事情,莫過於做一件自己愛做的事情,並且還可以通過這件事養活自己和獲得榮譽了。我可不願意你錯過這樣的幸福而代替你做出決定。

爸爸現在就是因為從事着自己喜歡的職業而幸福着,因為爸爸現在的職業,就是爸爸自己完全根據自己的喜好選擇的。告訴你啊,這個職業雖然很辛苦,但爸爸一直都很高興地工作着呢。

婚姻是個人生活方面最重要的事情。

到你談婚論嫁的時候,已經比決定專業方向的時候更晚了,你也更加成熟了,所以爸爸應該更少説話了。跟專業選擇相比,你的婚姻更加應該由你自己決定。

從人生的大背景來説,愛情和婚姻,是人投注情感最多的地方,所以也是最有趣的地方。如果這件事都是被人幕後指揮決定的,那人生還有什麼有趣的事情啊?

很多人的父母,代替孩子決定婚嫁對象,實際上是剝奪了孩子人生的快樂。這樣的父母很自私呢:相當於讓自己享受了兩輩子的選擇的快樂,而讓自己的孩子一輩子也沒活過。一個人活着的價值,就在於自己可以做出選擇啊。

在你人生的所有重大選擇上,爸爸都是最熱情的觀眾。

爸爸要再次謝謝你,在爸爸的下半生,你會演出如此吸引我注意力的戲劇給我看,這會使我遠離孤獨和無聊,而且在我的今生今世就已經延伸了我的生命。

所以爸爸覺得,養兒養女,不是為了防老,而是為了觀看自己的一部分,活得比自己更豐富、更精彩。



  作者:曾奇峯

  編輯:李晨琰

責任編輯:顧軍

  來源:曾奇峯心理工作室  圖丨本報資料圖片,攝影:張伊辰、張挺、袁婧



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