提到T2，媽媽們可謂是“羣情激憤”。處於T2階段的娃，看錶現是真的很讓人頭疼。
類似的“控訴”可以羅列很長很長，我們現在基本都知道，孩子在兩歲期間會有一個讓人頭疼的階段，可以説是“自我意識”覺醒期。這個階段孩子“terrible”的表現其實是有其內部的發展原因的。
瞭解孩子在該階段的生命發展過程中會出現怎樣的行為，我們應該給予孩子怎樣的幫助，才能讓TA順利地完成這個階段的發展任務。這一點對於父母來説就非常重要。
當然，也不是每個寶寶都會嚴格按照表格發展，這不是因為孩子有什麼異常，而只是存在着個體差異。
本文着重闡述三點：
T2有哪些具體表現？
T2孩子的人際關係特點及應對策略；
與T2孩子愉快相處的13個小訣竅。
文章很長，但是值得一讀。
T2具體有哪些表現？
對一切都要求“一致”
T2一個明顯的表現是，對一切都要求“一致”。任何一件事，不管是它發生的順序、方式，還是地方，TA都要其保持不變，以此來安定自己的內心。也被稱為“秩序敏感期”。
家裏的每件東西都必須放在孩子認為該放的地方，且固定不變。TA也要求某件物品是誰的就是誰的，不能給別人。比如，家裏有客人穿了媽媽的外套，TA也許就不同意。
現在的孩子雖然對“一致”格外看重，但對於“不一致”孩子也很樂於觀察、研究。這個年紀的TA會給自己立一些“規矩”，來滿足TA對一致的需求，也好幫TA在做選擇時解決內心的衝突。
所以，如果你想幫孩子穿衣服，一定要先了解孩子的“規矩”。等孩子快長到三歲時，TA的內心就比較安定了。TA開始接受環境和事物的變化，嘗試新鮮事物，不再用苛求“一致”的方法使自己感到安全了。
固執、不聽話
T2的孩子就是固執、蠻橫、不聽話的代名詞，大人們常管TA們叫“調皮鬼”“小霸王”等。但是，你要明白，孩子是因為不確定一些事情才霸道、不講理的。
這個年齡的孩子情緒緊張的時候，經常會有些誇張的行為表現。比如，孩子會咬吸自己的手指頭，有時會説話結巴（特別是話多的孩子），有時遇到一點小事TA就會大發雷霆。
TA也會經常把“不要”掛在嘴邊。假如你無意中問了一個問題能用否定來回答，TA就一定不會放過説“不要”的機會。因此，和孩子對話時，為了安全起見，你要使用完全肯定的敍述句，比如“該做……了”“你一定要……”，説這種話時，孩子就不能馬上説“不要”了。
違背自己的意願，和自己對着幹
這個階段的孩子,TA做的事情會違背自己的意願，走上相反的極端，比如説TA明明想要“紅的”，卻偏要選“藍的”；本來想做某件事，當你問TA卻又説“不”。
孩子就是在這樣的過程中不斷地探索、發現這個世界。或許大人會覺得很惱火，但這卻是孩子長大成人過程中不可或缺的一部分。所以不要擔心，過不了多長時間，TA就會堅定地做出正確的選擇了。
“選擇困難症”
兩歲的孩子覺得“做選擇”是件很艱難的事情。這時的孩子常常認為都可以又都不可以，TA經常是痛下決心做出了選擇，但很快就會反悔。
所以，你要是帶孩子購物的話，很可能在選擇動物餅乾還是數字餅乾上，TA就會使你興致全無。
這個年紀的孩子會經常和父母發生衝突，或許偶爾請其TA人代看一下也不錯。可以請別的父母相互幫助照顧一會兒（一兩個小時）對方的孩子。另外，把孩子送去託兒所也是個好辦法。
頑固、多變
兩歲的孩子行為極端，剛才還大方活潑，現在就變得害羞寡言了。TA明明自己能完成一件事情，卻偏偏要你幫忙；等到你要幫助TA的時候，TA又非要自己做。
孩子經常會獨霸每件玩具，不願意和其他的小朋友分享，這種行為是孩子成長的過程中必然會發生的，無關自私或頑皮。你要正確對待，用你的方式教導TA學會與人分享。
比如，TA每晚睡覺前都會説“講一次，再講一次嘛”，要求你把一個故事講好幾遍，這時你就可以幫孩子學習“和別人商量”，TA需要接受些“限制”，這樣你們會玩得更好。
喜歡問“為什麼”
這個階段的孩子還喜歡追着問一連串的“為什麼”，這是一件好事情。
“為什麼”不只是反問，更是增長知識的途徑。在孩子眼裏，每件事都那麼新奇，所以，要常帶要常帶TA去看新鮮的事物，講新鮮事給孩子聽，讓TA有不一樣的感受。
這階段的孩子比我們想象中要聰明得多。而且，孩子掌握的字詞在不斷增加，對所有事物都有濃厚、強烈的興趣，讓你一時半會兒都弄不清TA到底在想什麼。
情緒很緊張
孩子總是表現得情緒很緊張，要不就是常常提出過多的“要求”，但是經過一番折騰，TA馬上就會進入疲憊期。
所以，快三歲的孩子很容易喊累，也很容易犯困。孩子跟着你的時候，總會抱怨説TA累了，要你抱着TA。出門的時候，你怎麼勸TA都不坐嬰兒車，到最後，你可能得抱着重重的小傢伙回家，而且説不定TA早就趴在你肩膀上睡着了呢。
通常情況下，孩子累了就會跟你嗲聲撒嬌。有時候，兩歲半的TA覺得自己像個小孩子，而且就要做得像一個小孩子。因為TA認為這樣才會得到大人更多的關注和關愛。
孩子和小夥伴一起玩兒的時候，也是最容易產生挫折感的時候。即使你在照顧TA時費盡心思，兩歲半的孩子仍然會覺得“生活”中有那麼多的挫折，所以，孩子經常發發小脾氣、使使小性子，這些也都很正常。
以自我為中心
孩子到了兩歲後，開始喜歡與別的小朋友在一起玩。但是，孩子們之間並沒有多少深入的接觸和交流。許多父母對此都有疑慮：孩子的這種相處方式，到底有沒有意義呢？答案是肯定的。
不要拘泥於TA們“沒有接觸和交流”這點，事實上TA們在相處的過程中會收穫很多。
孩子們彼此之間並不做實際交流
在兩歲這個年齡段，孩子的社會特徵是“平行遊戲”。幾個孩子在一起玩兒時，起初會在房間裏不同的地方玩兒，過一會兒後，便會自發地聚到一起，也許只有兩個，也許會有三個或更多，但孩子們之間並沒有溝通交流，只是在一起各玩各的遊戲。
在玩兒的過程中，孩子還是會注意到其他小朋友，甚至會相互注視對方。用不了多久，孩子們便會朝對方露出微笑。
如果能在一起接觸幾天，孩子們之間便會有言語上的溝通。
孩子們表達最多的話是用來表明其所有權的，孩子們常會説：“這是我的。”這是孩子對屬於自己東西的一種天然的保護意識，TA不想別人來碰自己的東西。
兩歲的孩子除了自己想要的東西之外，基本不會注意其他人。但當孩子們遇到感興趣的活動時，便會步調一致地去參加，TA們會一起玩沙子等。
打架是他們的溝通方式
這個時期的孩子會對彼此的身體非常好奇，孩子們會經常進行身體上的接觸，這是非常自然的現象。
對孩子們來説，“打”並不代表TA不喜歡或生氣，而是TA能夠掌握或使用得最好的一種溝通方式。比如，TA會因為喜歡或好奇而摸摸其他孩子的頭髮，跟着也許會去拽一下，試一下是什麼感覺的，這就是一種溝通的方式。
所以當你看到孩子為了一樣東西又跑又叫，甚至把別的孩子推開去搶TA的東西，或是把別的孩子壓到身下去搶TA的玩具時，不要有什麼好擔心的，這些行為都再正常不過了。
孩子長到兩歲半左右時，在攻擊性上的差距已經逐漸縮小，到那時為爭奪東西而打架的情況就會經常發生了。
相互間的關係變動很大
兩歲的孩子開始表現出非常不同的個性，在孩子們玩耍的時候，你猜不出來TA們接下來要做什麼動作，也無法判斷TA們和其TA孩子是否會融洽地相處。
你那可愛的兩歲兒子有時會和別的孩子一起玩泥巴、幫洋娃娃洗澡，有時會趴在桌子上畫一會兒畫，然後又玩一會兒汽車玩具，或者是在屋裏到處亂跑，在椅子上跳上跳下。
TA有時候會纏住你不放，有時則可能會對你置若罔聞。有時h孩子會很高興地看着別的小朋友玩，有時則理都不理TA們一下。有時TA會不停地給你搗亂，有時則會安靜地站在一旁，不給你添一點兒麻煩。
我們在為兩歲的孩子安排活動時，應該多準備些好玩兒的玩具（最好是難度不高但有趣而簡單的器材，比如裝沙土的小桶或玩沙子的工具等），多安排一些能讓孩子們產生共同興趣的遊戲，便於孩子們自發地組成小團體，然後輕鬆自然地聚在一起玩兒遊戲。
最需要父母引導的時期到兩歲半以後，孩子會跟以前大不相同。孩子們相互之間的互動已經不再是“平行遊戲”了。孩子們的實際接觸會大大增多，但這種接觸基本上還不是合作性質的，甚至有時候是出於自私的目的。
有道希望每件東西都完全歸TA所有
兩歲的孩子在與其他孩子相處過程中，有一條几鐵律，就是TA對自己曾經玩過的、正在玩着的以及準備去玩的玩具有強烈的保護慾望，不允許任何人來分享。TA的玩具就像是自己的命一樣，“我的！”這兩個字是TA經常會用到的。
對這個年齡的孩子來講，“東西”比“人”要重要得多。孩子幾乎沒有想要去取悦別人的意願，因為TA認為自己才是應該被取悦的人。孩子對同齡小朋友的興趣比兩歲時有所增加，但仍然不是很高。由於天生的攻擊性和對自己東西強烈的保護意識，兩歲半的孩子還不能與其他孩子產生“合作”的意識，為了保證自己的東西不被別人碰到，維護自己對物品的“所有權”，TA們經常會發生激烈的戰鬥，搞得父母們不得安寧。
兩歲的孩子希望每一件東西都完全歸TA所有，TA的口頭禪就是：“我”“我的”“我要”。除了捍衞自己的所有權之外，TA還會想要其他孩子的東西，但哪有那麼容易呢？對方同樣到了會奮力保護自己東西的年齡了。對這個年齡的孩子來説，“輪流”是件非常難以接受的事情。
有很強的攻擊性
這個年齡的孩子有很強的攻擊性，不管是在做遊戲還是與別的孩子交往中，TA隨時都有可能變得粗暴起來。有時候TA是為了保護自己的東西，有時候卻會令人感覺莫名其妙。孩子們經常會相互推打、大聲喊叫。
比如一個孩子會毫無理由地去推另外一個正在玩積木的孩子，然後把人家剛蓋好的積木房子推倒……孩子會有意地去撞對方，在打鬧的過程中毀壞東西是很平常的事情。有很多孩子主動攻擊比被動還手要多，而有的孩子即使玩具被人搶走了也不會反抗。
這時的孩子一般沒有獨立解決爭端的能力，因此，如果你不在一旁照看的話，孩子們很快就會亂作一團。兩歲的孩子在相處時會帶有試探性和試驗性，即使攻擊對方，也經常是試驗性的，因為TA會對攻擊對方的後果非常好奇。
不能適應他人的要求
兩歲半的孩子還沒有適應別人要求的能力，大人要多給予孩子幫助和引導。
比如當小強要玩自己孩子的電動車時，你可以對小強説：“讓TA先玩一下，然後再給你玩。”或是對自己孩子説：“你先玩一下，然後給小強玩哦。”這樣的話會對孩子起到很好的引導作用。但是不要去強迫。
當然，如果孩子們要玩的玩具不是很貴的話，不妨多準備一些給孩子們。瞭解孩子這些特徵，不要簡單地把孩子定義為“好孩子”或“壞孩子”，“聽話的”或“不聽話”等，要多主動地去給孩子們創造一些環境，給孩子們以正確的引導，使孩子們有條件發揮和使用尚且稚嫩的社交能力。
兩歲半孩子對於“合作”的理解比之前有所深入，但整體上還處在以自我為中心的階段，以自己為出發點的心態仍占主導地位。當孩子心態平和、沒有所有權糾紛的時候，孩子心中會有些許與別的小朋友合作遊戲的念頭，但這只是個萌芽，TA還沒有把簡單的想法付諸實施的能力，只會淺層次地去注意對方，試圖感受或發掘將要一起遊戲的方式和彼此相處的關係。
13個技巧：
1
約定規矩
一般情況下，孩子都傾向於按既定規矩行事，我們可以利用這一點，把每天讓人頭疼的事情定下一定的規矩，讓孩子按照這一規矩做事。
比如，要糾正孩子睡覺難的問題，就要提前約定好“入睡規矩”。“入睡規矩”可以是這樣的：孩子先脱衣服洗澡、洗臉、刷牙，然後換上舒服的睡衣，睡前先上廁所，然後上牀躺好聽大人講故事（具體的故事內容也要提前定好），聽完故事，與孩子互相擁抱、親親，然後關燈睡覺。
這樣看來，提前給孩子約定一套切實可行的行為規則（不用太遷就和在意細節），並協助孩子長期堅持不懈，對我們和孩子都是明智的選擇。
2
接受孩子追求“一致/完美”
接受並允許兩歲的孩子在任何事情上都要求“一致”的行為，這一點很重要。
由於這個年齡段的孩子傾向於“重複”和“一致”，在條件允許的情況下，儘量保持孩子的玩具及其他物件擺放在家裏一個固定的、非常熟悉的地方，並且要養成孩子自己擺放東西的習慣。甚至連每天什麼時間進行什麼活動，都要按照既定的習慣進行。當孩子們知道事情會怎麼進行時，會覺得非常開心。
3
接受並允許TA有寄託物
兩歲的孩子已經懂得尋求一定的安全感，TA會把身邊的一些東西作為安全感來源的寄託物（譬如孩子心愛的娃娃或汽車，或者是孩子的手指頭等），你一定要接納並允許孩子這樣做，不會有害處。
如果你要帶着孩子去旅行或者搬家到陌生的地方，這樣的寄託物對於孩子來説就非常必要了。因為周圍都是陌生的環境，只有一直伴隨孩子的寄託物可以給TA一點兒安全感，而此時，哪怕是一點點的安全感對孩子都是很大的鼓勵。
4
收好不能讓孩子拿到的重要物品
與更小的孩子一樣，兩歲的孩子仍然不具備行為控制力，因此要時刻記住把不能讓孩子拿的重要物品收好（孩子自己還不能分辨一件物品是不是能拿）。
例如，把貴重、易碎的物品放在孩子夠不到的高處，或者用某些障礙物遮蓋阻擋，讓孩子不能拿到。這樣做並不是要我們不去教導孩子，或者讓其知難而退，而是教孩子瞭解“常識”。只有等孩子長到足夠大，有了行為控制力時，必要的“引導”對孩子才是有效的。
5
對孩子的指令要留有餘地
在對孩子下指令時，最好是留有迴旋餘地。
舉例來講，你希望孩子收拾好玩具，與其説：“不把你自己的玩具收起來，就不能吃這個蘋果。”還不如説：“要吃蘋果了，我們先把這些玩具收起來！”
即便孩子不肯聽你的，沒有乖乖收拾好玩具，你也不會因為自己的話不起作用而覺得顏面盡失。
你可以説：“趕快收拾好玩具，我們要去做遊戲了。”語氣上特別強調“去做遊戲”，假如孩子不為所動，你還是要自己動手收拾起玩具，但這至少不代表你的失敗；假使孩子仍然拒絕做這些事情，那麼你也可以採取其TA辦法挽回面子，比如轉移話題或者離開那裏。
但是假使孩子非常黏人，那你就用明確的態度回答TA，直截了當告訴孩子你的意思，這比用模稜兩可的態度和商量的語氣有效得多。例如，如果你早上要去上班，而孩子卻因為離不開你而不肯去幼兒園，你最好説：“我必須要去上班了，晚上回來陪你玩。”而不是詢問TA：“我上班去了，好嗎？”
6
儘量想辦法吸引孩子的注意力
對於一個倔強的兩歲多的孩子來説，如果TA不喜歡做我們想讓TA做的事情，我們就要儘量避免與TA硬碰硬地正面衝突，這樣才能達到預期的目的。
假使我們一定要糾正孩子的不配合，那麼孩子也可能會跟你“死磕”到底，最後很難收場。所以，用其他方法轉移TA的注意力是明智之選（僅針對這個年齡）。
比如説，你會因為孩子不配合換衣服而非常生氣，此時不要對孩子大吼大叫，只需要跟孩子説説話，把TA的注意力轉移到你的談話上來，孩子就會配合你給TA換衣服了。常被一些談話吸引住是兩歲多的孩子普遍的特點。雖然這些話，孩子很難理解，也不見得能完全聽得懂，但是它的確可以吸引小傢伙的注意力從而讓TA沉靜下來。
7
不要讓孩子跟你“討價還價”
雖然你的指令要留有餘地，但也儘量避免讓孩子學會跟你“討價還價”。儘量不要用“以後再做……”這樣的説法。
例如孩子非常想做一件TA不能做的事情，你如果告訴孩子“以後才可以”就大錯特錯了，你可能陷入一種永無止境的循環反覆中，TA會説：“不行，就現在！”“不行，現在就可以做！”如果這件事是可以過段時間才能做的，那你不妨告訴TA：“我們首先要……然後才能……”讓孩子覺得你説的更有意思，而且有了更好的選擇，TA極有可能會很快忘了原來的想法。要麼你就轉移話題，故意拖延時間，直到TA能做這件事情為止。
8
自己説出解決問題的辦法
當你無法滿足兩歲多孩子的要求時，最好的辦法就是分散孩子對這件事的專注度，抑或讓孩子自己説出解決這件事情的辦法。
但有時候這個方法並不奏效，比如孩子總是對你説：“我就是要怎麼樣。”TA得到想要的東西后，又想要另一些東西，你拿來這些東西，TA卻又要其他東西……如此反反覆覆，那你的方法對TA就不起任何作用了。
9
轉移關注點或帶孩子離開
兩歲多的孩子對某件事的專注度並不高，注意力很容易被轉移。如果遇上孩子鑽牛角尖的情況，想方設法把TA的關注點轉移到另一個事物上是比較行之有效的解決辦法。或者你迅速“撤離”事發地點，也可以帶孩子一起離開，又或者拿出TA從沒見過的玩具吸引TA。
比如，你的孩子不高興了，周圍的事物不能引起TA的興趣，TA不願再在這個地方待下去，但也沒有要去哪裏的意思，最有效的辦法就是把TA的注意力轉移到對TA來説有新鮮感的事物上，分散TA的不耐煩。你可以對TA説：“你的鞋子是不是被小狗叼走了？”這點非常奏效。
但是需要注意的是，不可讓孩子有一個以上的選擇機會，否則TA就會更加不知所措地繼續哭鬧。如果這個方法對孩子明顯不起作用，那麼唯一要做的就是帶TA離開那裏。
轉移關注點和改變場地是我們與這個年齡的孩子相處的秘密武器，TA的武器通常是多變的情緒和無休止的哭鬧，但比起你毫不確定孩子要做什麼而反覆追問的對話，讓TA哭一會兒、鬧一會兒可能是更明智的選擇。。
兩歲多的孩子似乎更願意與你的意願背道而馳，就算是自己的選擇會被瞬間推翻，他們也無所謂。我們需要做的就是幫孩子從多變的情緒中解脱出來，讓TA從無休止的哭鬧轉變為擁有愉快的心情。
10
請輸入告訴TA事情的安排及過程標題
兩歲多的孩子對世界認知還很少，這就需要我們幫助TA不斷增加認知。如果有必要，我們可以提前告訴孩子對一件事情的安排和詳細過程，這樣不僅增強TA對這件事的印象和認知，而且也可以讓TA按部就班地完成，這對孩子是很有益的。
例如，我們和孩子一起去買東西，你不妨在去之前告訴TA：“你把錢交給賣巧克力糖的叔叔，跟他説你想要一袋巧克力糖，他會從拿一袋給你。你拿了糖之後媽媽會把它打開，讓你吃一顆，剩下的要等到明天再吃。”如果孩子照這樣做了，至少説明TA聽懂了你説的話，而且也會按照你所説的去做。
有時候，我們的描述與實際情況難免存在差異，可能會有不可預期的狀況（當購物完全是為了鍛鍊TA，而不是我們自己真的需要購物時，這個辦法會更加有效）。
11
讓音樂無處不在
音樂具有安撫人情緒的魔力。利用音樂（無論哪種形式的音樂），我們可以營造出閒適的環境氛圍。
例如，媽媽哼唱的小調可以讓孩子很快入睡；實現。例如，媽媽哼唱的小調可以讓孩子很快入睡；類似“我們一起收拾玩具嘍”這種帶有韻律和抑揚聲調的話語，比生硬的指令更讓TA容易接受。
12
對孩子的哭鬧置之不理
哭鬧是這個年齡的孩子對抗父母的法寶，遇到這種情況時，我們該怎麼辦呢？對於大多數孩子來説，最好的辦法就是對TA的哭鬧耍賴置之不理。幾乎所有的父母都有這樣的體會：如果TA一發脾氣，你就對TA百依百順，那麼哭鬧就成了TA經常使用的“必殺技”，到那時候你就對TA無計可施了。
因此，一定要讓孩子意識到，TA的壞脾氣和又哭又鬧只能讓父母對TA不予理睬，除此以外什麼也換不來。當然，最保險的方法是不讓上述情況出現。做父母的應該清楚，不是所有的情況這個年紀的孩子都能適應和處理，因此要儘量避免讓孩子處於這種TA不能處理的情況。
13
給孩子做選擇的機會
對大一點的孩子來説是非常重要的，但對於兩歲半的孩子來説，給予機會這樣的方法並不適用。這就需要我們提前弄明白孩子是不是適合本技巧。
對兩歲左右的孩子來説，掌握提問題的訣竅至關重要。技巧性的問題有很強的引導效果。你可以用：“應該把你的上衣放在哪兒呢？”諸如此類的問句來代替生硬的指令“快把你的上衣掛在衣架上”。而且也能獲得孩子愉快的配合。
還有如果從外面回家了要先洗手，最好的辦法就是直接領TA去洗手間。例如，你問孩子：“你是想玩汽車還是玩積木？”或者“你喜歡聽‘小馬過河’的故事還是‘烏鴉喝水’的故事？”（TA一般會選擇最後一個，這個往往更容易讓兩歲多的孩子記住。所以，如果你更傾向哪個，就儘量放在最後一個）。
讓孩子有所選擇，這讓TA感到自己是重要的，孩子可以按照自己的決定做事，而不是一定要按照別人的意願行事，這種感覺對TA的成長和獨立意識的培養是非常有幫助的。
相處原則：
給父母的提醒各位家長朋友如果願意遵從這些建議，相信在你和你兩歲的孩子相處時，會得到很大的幫助。
如果要打破常規，請提前打好“預防針”。
儘量不要創造孩子可以直接給出否定回答的機會。例如，與其説：“現在要吃飯嗎？”不如説：“吃飯的時間到了。”
情況緊急或者相當重要的情形，不宜讓孩子做出選擇。
接受孩子在等待的時候不停地發問和説話。
留有餘地地提出要求。類似“除非你收拾好玩具，否則不能吃晚飯”這樣的話顯然過於極端了。
不要因為孩子的固執和堅持而生氣，不要把這樣的行為定性為頑劣或叛逆，而是當作孩子固有的天性。
不要介意孩子硬生生的反抗，不要因為“不”“不要”這些話而情緒激動。
在不經孩子允許的情況下，不能隨意拿走TA心愛的玩具或給TA安全感的寄託物，更不要有討厭的情緒。
能夠理解孩子不情願與其他孩子共享玩具的行為。
照看一天孩子會感到疲憊，但不要對此感到奇怪。
你要弄清楚孩子在不同的成長階段都有哪些明顯的行為特點，明白即便是一些“不乖”的行為表現也是正常現象。只有這樣才能幫助TA健康成長。
我們可以讓兩歲的孩子“聽書”，但卻不要讓TA識字。因為過早敦促孩子做這些事情，只能招致TA的反感。
不要懷疑孩子的智力。如果你覺得自己的基因並不突出的話，也沒有什麼其TA方法再讓孩子遺傳到更優秀的基因了。
不被孩子“媽媽替我弄”“奶奶餵飯”的要求所左右。這是兩歲多的孩子慣用的伎倆。到底由誰來幫助TA做，這要取決於誰更方便一些。假使你更方便做這件事，不管TA有沒有提要求，堅持你來幫TA做。
不要介意TA想讓除你之外的其他人幫助TA。因為這可能是孩子故意為之的小把戲，並不代表TA很討厭你。
－end－