面對孩子，家長為什麼總是忍不住咆哮？

*本文來源： 童行學院（ID:tongxingplan)，作者： 星一

某天深夜，我打電話給一個女性朋友。沒説兩句，就聽到話筒那邊傳來朋友抓狂的聲音：“你到底還要磨蹭多久？都幾點鐘了？”我正想安慰她兩句，她加重了語氣開始發飆：“11點了！你再不做完作業就不要睡覺了！”

我只好默默掛掉了電話。

因為工作關係，我經常需要帶着電腦在外辦公。但最近幾年來，無論是在咖啡館、餐廳，還是車站、商場，甚至醫院診所，在任何一個看上去和“教育”不搭邊的地方，我總能聽到身邊的人在熱火朝天地討論擇校、升學、輔導班、成績、網課等話題。

他們緊皺眉頭、臉上的表情嚴肅而又迷茫。每個人好像都在發表高論，都卻並沒有解決問題。於是當他們停止討論時，臉上的表情依然嚴肅而又迷茫。

以上這兩種場景是我的親身經歷，它們體現出了在教育孩子的過程中，家長通常會面臨的兩類非常典型的負面情緒：

一是“煩躁”，這種情緒大部分是由“現狀”引起的：也就是眼前正在發生的事情（比如孩子做作業磨蹭）在不斷刺激你的神經，讓你坐立不安、心神不定，彷彿自己是個火藥桶，隨時隨地可能爆發。

二是“焦慮”，這種情緒大部分是由“未來”引發的：不確定孩子能否在競爭中勝出，不知道做什麼、怎麼做才能達成目標。面對問題思前想後、憂心忡忡，卻始終找不到讓自己滿意的解決方案。

父母的負面情緒讓親子關係成了一根繃緊的弦。弦的兩端，父母和孩子都在默默忍受。忍不下去就爆發，爆發完了繼續忍受、爆發……如此循環往復。

而要讓這條“弦”鬆下來，變成一條温情的“紐帶”，完全可以有更好的辦法，事實上也是“終極大法”，那就是：正念。

Part1 不帶判斷的“覺察”，跳出情緒亂流

“正念”是一個從佛教禪修而來的概念，原本就是一種自我調節的方法，後來由西方科學家研究發展成一套精神訓練的方法。“正念”其實並不玄，簡單來講包括三個心理特點（或做法）：

第一，有意識的覺察；第二，不做評判；第三，活在當下。

你在做什麼？我在走路。這就是覺察，但不是“有意識的覺察”。

我知道我正在走路。這才是“有意識的覺察”。我能感受到腳下的路面不平，風吹過我的頭髮，這是你有意識地去感受過每一步才能獲得的體會。如果一邊走路一邊刷手機，這段路是如何走過的你實際上並不清楚。

當孩子做作業拖拉，你知道你很煩躁，這是普通的“覺察”；想明白你到底在煩躁什麼，這才是“有意識的覺察”。

你煩躁，本質上或許是你看到孩子磨蹭，擔心他睡太晚影響身體。那麼就定好時間deadline，無論做沒做好都睡覺。規定時間，講清原則，到點收工。“放棄”幾天的作業，“逼迫”孩子建立規則意識和責任心。

通過正念，我們可以找到自己的“煩”點，抓大放小。

我自己的女兒在學習古箏，最近表現得有點“懶”，每天彈個二十分鐘就嚷嚷着要“收工”。最初我也很生氣，覺得她一首曲子要學一個星期，太慢了。但後來我發現，她在這二十分鐘裏其實非常享受：她會自己安排好當天要練習的幾個小節，有時候還會自言自語、搖頭晃腦，一幅沉醉其中的樣子。

於是我開始“有意識地覺察”讓孩子練琴的目的：是攀比隨大流、考級為升學？還是培養審美、鍛鍊專注？而我的選擇是後者。那麼是否要趕進度就沒那麼重要了。哪怕總是錯、哪怕偶爾分心、哪怕沒天分，慢慢來，孩子有一生的時間去建立專注、去發現音樂的美妙。

“正念”的另一個要素是“不做評判”，這一點對於父母而言也非常重要，因為它可以治癒我們的內心。

陪讀的時候發脾氣，衝孩子大吼大叫，事後又後悔又內疚：我怎麼又煩了？我要控制自己！但是下次遇到類似情況，你故態復萌。依然是惡性循環。

其實你要做的很簡單：覺察你的情緒、你的煩躁和生氣，但不做評判。

我知道我正在生氣，我覺察並接受這一切。

有負面情緒不代表什麼。不代表我強勢，不代表我是不合格的父母。什麼都不代表，它僅僅就是情緒。

嘗試不做評判，不要那麼輕易地貼標籤，不管是對自己還是對孩子。“容易失控的媽媽”“什麼都不管的爸爸”“拖拉的孩子”，這些都是標籤。可以通過“描述”而不是“判斷”的方法來撕掉標籤：

我剛剛生氣了。爸爸忘記檢查孩子作業。孩子看書的效率比較低。

由此你會變得客觀，你會開始想辦法去解決“描述”的問題，而不是在情緒的亂流中掙扎。

Part2 活在當下，每一天都重要

面對現狀，我們要盡力跳出情緒的亂流；面對未來，我們則要全心全意“活在當下”。

“活在當下”曾經是各種雞湯文裏常見的措辭，但在正念和心理學領域，它是一個非常重要和核心的概念。

去年末的大熱片《心靈奇旅》就給出了“活在當下”的生動註解：走在路上覺察到一片葉子飄落，吃到美味披薩欣喜若狂，旁若無人沉浸在鋼琴的美妙旋律中……

這就是把“當下”正在經歷的每一個瞬間放大，去細緻地感受它；讓注意力集中在“此刻”，而不是“未來”。

太多的焦慮，都是來自於對“未來”的不確定，或是對“目標”的執念。而這反過來讓我們忽略了過程，忽略了每個“當下”。這就好比一次旅行，失去了過程的“抵達”又有什麼意義呢？

比如我自己的親身體會：在陪女兒學習的過程中，我常常會用手機處理工作，不時催促兩聲。忙活了半天抬頭一看，她的作業本還空着大半，不由得心頭火起。

但實際的情況是什麼呢？

原來她因為動作慢，寫字的時候一筆一劃，非要寫工整不可，這就拖慢了速度。有時候也可能一道題讀不懂，並沒有馬上問我，而是自己在苦思冥想。但她的這些努力都被我忽略了。我雖然在“陪”，卻並沒有和她一起經歷完成作業的“當下”，並不清楚這個過程的始末，從而導致了毫無必要的怒氣。

對於親子相處和孩子的教育而言，“活在當下”還意味着：每一天都很重要，不是隻有未來才重要。

我們總是能聽到“雞血”家長們的宣言：現在苦一點，為了將來的遠大前程。可是我們的生命是在每一天中度過的，不是隻為未來而存在的。

我女兒上小學之前，沒有上過學科類的輔導班。她大部分時間是在運動、在旅行、在各個博物館“瞎逛”。這給予了她更開闊的視野，激發了她對萬事萬物的興趣。上了小學之後，雖然她寫字慢、算數慢，但各科老師對她的評價都是“知識面廣”“有獨立想法”。

在我看來，對於學齡前的孩子來説，自由地探索和玩耍、充分接觸大自然、塑造健康的身體和心靈、在充滿愛與安全感的環境中成長，這比掌握百以內口算、認識上千漢字、會用英語對話等技能重要得多。

犧牲了當下的每一天，去搏一個不確定的未來，這會讓我們深陷於焦慮之中，時刻在擔憂這份付出、這樣的犧牲是否值得，是否真能贏得遠大前程。只有“活在當下”，才能讓我們從這樣的焦慮循環中掙脱出來。

《泰坦尼克號》中有一句著名台詞：to make everyday accounts.（讓每一天都值得。）唯有關注一分一秒每時每刻的當下，我們才能對時光的意義有更切實的瞭解，清楚意識到自己腳下的每一步，從而最大程度避免可能產生的空虛——畢竟，財富、名望都無法避免空虛，很多明星名人的例子已經舉不勝舉。

當然，有很多家長其實是明白這一道理的，但卻很難做到。當我們被誇張的廣告、片面的“勸告”、似是而非的信息所包圍，很難完全淡定自若。而按照正念的建議，我們完全不必要求自己內心強大到刀槍不入，只需要在唸頭升起的時候“不去理會”。

看到鄰居孩子報了某個輔導班，你有點焦慮，擔心自己孩子落後，於是升起了“也想報班”的念頭。沒關係，意識到這個念頭，但不去理會它。就像你意識到肩膀有點不舒服，但依然繼續工作一樣。

正念的理論認為，念頭就像是種子，而我們的注意力就是水和肥料。當念頭在我們的心中升起，我的注意力去理會它時，它才會演變成我們的行為，才會對我們造成影響。聽到傳言會焦慮很正常，但不要急於採取行動。這樣焦慮就不會影響你。

將注意力放在當下，排除雜亂信息帶來的干擾，這並不等同於消極頹廢、不思進取。我們應該做的是經過審慎的思考來確定目標，再規劃一條適合自己孩子的成長路徑，最後堅定地朝着目標前行。而不是每走一步都東張西望，要麼擔心別人跑到前面，要麼懷疑自己的規劃是否正確。

Part3 正念親子，擺脱無知無覺的慣性

隨着心理學科的不斷進步，“正念”的價值不斷被髮掘，從一個禪修概念發展成為了一種系統的心理療法，即正念療法。

對於我們普通人而言，“正念”則更像是一種心理調節方式，能幫助我們從“無知無覺”的睡眠狀態中醒過來，從而能觸及生活更多的可能。

具體到親子教育上，身為家長應該如何運用"正念"來調節身心、更平和地與孩子一起成長？不妨從以下幾個方面來進行嘗試：

第一，面對外界聲音，時刻保持警醒。

我們報了XX班，你們也去報一個吧！——多問一句：這個班是否確實適合我孩子的需要？

別人都參加了這個比賽，你們也去試試吧？——覺知本質：讓孩子參加比賽是為了什麼？是拿獎升學還是能力鍛鍊？

多學點技能總是好的，以後升學總有點幫助。——批判思考：數量的比拼真的有用嗎？

無論信息源是什麼，對於外界的種種“催促”“建議”“勸告”我們都要時刻保持警醒，確保自己始終擁有獨立思考、判斷、選擇的權利。

為此，我本人的做法是儘量簡化信息源，比如退出雞血家長羣、屏蔽一些只為賣貨的營銷號，讓自己慢慢建立起清淨堅定的內心。

第二，不要評判自己，逃出焦慮“無間道”。

如今的現實就是：無論孩子怎樣家長都會焦慮。

孩子是學渣你想讓他至少及個格，孩子普普通通你希望他也能不時拔尖，孩子是學霸你又想讓他上藤校，每個層面有每個層面的焦慮。

作為家長，我們永不知足，輪迴於焦慮的無間道。

我一度也曾糾結讓孩子上公立還是上民辦，待在體制內還是去體制外，總希望能給孩子一條“完美”大道。

對此，我曾和一位上海民辦學校的校長交談。她告訴我：無論你為孩子選了哪條路，都是最好的安排；無論孩子表現如何，他們都會迎來屬於自己的成長。你和孩子，從來沒有互相虧欠。

校長的這番話非常打動我。一個接納了自我的媽媽或爸爸，才能真正接納孩子。擺脱焦慮，從接納彼此開始。

第三，做“有意識”的父母，把握情緒的“痛點”。

孔子講：吾日三省吾身。作為家長，我們在和孩子相處的每一刻都要“三省吾身”：

我在做什麼？我想達成什麼？我需要什麼？

正如前文所講，孩子的一言一行或許都是情緒的觸發點，但我們不是一台暴躁的機器，別人一“觸”我們就“發”。我們需要對讓自己生氣、煩躁的事情有更本質的洞察，找到情緒的“痛點”，這樣會更有利於我們儘快找到解決之道。

謹記，可以清醒地生氣，不要混亂地失控。

第四，適當的正念冥想練習。

下班途中、睡覺之前，不妨抓住碎片時間來一次冥想練習（網絡上有各類與之相關的app可供選擇）。

正念冥想被看作是"思維的體操"，可以幫助我們舒緩情緒，減輕壓力。

近年來針對親子正念練習的科學研究發現，在一定的正念活動結束後，大腦中的一些特定區域變得活躍無比，其中包括自我意識（前腦前葉和前額葉皮層），情緒調節（外側前額葉皮質）和情緒意識（中間島）等。大腦部分激活最多的是父母的同情心和情緒調節（左側前額葉/下額葉回）。

這意味着當我們進行一段時間正念冥想練習之後，可能會以更開放的心態看待孩子的種種表現，真正站在孩子的視角去考慮問題，去體察他們的情感，從而進一步認識和規範自己的情緒，也為孩子做出一個好的榜樣。

本文轉載自微信公眾號“ 童行學院”，作者星一。文章為作者獨立觀點，不代表芥末堆立場，轉載請聯繫原作者。