當孩子們積極地分享玩具時，他們會注意時機。當父母強迫他們時，會適得其反

分享玩具這個情景應該是最常見的育兒問題，也是家長們最愛討論的問題。其實，現在的育兒觀和傳統的育兒觀已經有了明顯的差別，而且不僅是年輕人，一部分老人的育兒思想也十分前衞。

説説我們樓下的真實場景吧，每天早上都會有很多老人帶着孩子在廣場上玩，小朋友們的年齡跨度挺大，有幾個月的，也有兩三歲的，幾乎每天都能上演“搶玩具”的大戲，然後你就會看到這幾種大人的做法：

1、第一種是大氣型，寧可委屈自己也要滿足別人

家長會讓自己的孩子主動分享玩具給別的小朋友，口頭禪是：你是大哥哥麼，你要讓着小弟弟啊，我們大方點，給他玩。如果孩子不願意甚至開始哭，家長則開始上升到道德高度説：男子漢不能太小氣，你這樣以後小朋友都不願意跟你玩了！

2、第二種是變通型，互換玩具吧

這種父母很聰明，能引導他們的孩子互相交換玩具。畢竟，每個孩子都認為別人的玩具更有趣。如果一個孩子碰巧對對方的玩具感興趣，交換是一個好辦法。但如果孩子不喜歡對方的玩具，或者對方拿走了自己孩子的玩具而不願意交出自己的玩具，雙方都是為自己準備的，交換方法就會失敗。此時，一些家長可能會直接強行進行交流。

3、第三種是不主動回應型，先徵求自己孩子意見

如果是兩三歲的孩子，大人會先問孩子願不願意分享，孩子點頭了那就分享，孩子搖頭了那就不分享，不會主動的幫孩子做決定。

如果是幾個月大的寶寶，這種衝突很少發生。

個人比較贊同第三種大人的做法，先徵求孩子的意見，不強迫分享。

首先兩三歲的孩子不願意分享玩具並不是道德意義上的自私小氣

兩歲左右的孩子正是自我意識強烈的時候，這個玩具我自己的，不是別人的，如果大人強迫分享，會讓孩子產生認知混亂：明明是我的，為什麼要給別人？我不願意做這個事情，為什麼大人非要我做呢？

雖然迫於大人的強勢把玩具給了別人，但是孩子心裏是受壓迫的，久而久之，總會壓抑着自己的真實想法而去附和大人的提議。

一個完整的自我構建首先得讓孩子知道自己是誰、能做什麼、什麼是自己的。

別小看一個強迫分享玩具的行為，今天可以強迫孩子分享這個玩具，明天就可以強迫孩子分享那個玩具，接下來能分享的東西越來越多，孩子自己開心麼？

其次，分享是人際關係交往的手段，確實重要，但實施分享的時機也有講究

孩子需要先完成自我構建，建立獨立自主、完整的人格，才能更好的融入社會。

試想，如果一個總被強迫分享玩具的孩子，在面對任何一個小朋友時，肯定會小心翼翼，充滿敵意，總害怕別人來搶玩具，自己又搞不過家長，惹不起總躲得起吧，拿着玩具跑的遠遠的，自己一個人玩算了。久而久之，孩子就不合羣了。

但是，如果一個孩子能夠自己做主如何支配玩具，他是不會害怕別人來搶玩具，也有能力來處理這種場景。

大人總是先入為主的覺得，孩子不分享會形成習慣，長大以後更自私，但實際上，只有先滿足了孩子對玩具的支配權和佔有權，他才能有充足的安全感。

等到孩子三四歲進入合作遊戲階段時候，自然而然的就會和小夥伴們分享玩具，合作玩耍。

“孔融讓梨”確實是傳統美德，可是現在的社會環境遠遠複雜於古時候。當我們遇到別的小朋友前來索要自家孩子的玩具的時候，應該先問問自己的孩子：你願意把自己的玩具給他玩一會麼？這是對孩子的尊重，

如果孩子不願意，那我作為家長，只能給那個小孩説聲對不起了。

所以，個人認為，孩子應該要有並且要學會分享玩具，在這之前，大人不能強迫孩子分享，但是，大人可以慢慢引導孩子

1、多做一些關於分享的情景遊戲

家長可以在家裏和孩子模擬一些交換玩具的遊戲，讓孩子體會到分享的快樂，分享玩具並不是完全把玩具送給對方，還是可以拿回來的。

2、經常邀請別的小夥伴來家裏玩

通過邀請其他小夥伴來家裏玩，讓孩子慢慢學會社交，在家裏玩肯定是玩孩子自己的玩具，所以，這個時候也能接觸到分享。

3、教會自己的孩子講禮貌

禮貌往來是相互的，我們希望孩子學會拒絕的同時，也要學會徵求別人的意見，因為不能保證自己的孩子不會去搶別人的玩具，所以，我們要教孩子，如果想玩別人的玩具，需要先徵求別人的意見，就像媽媽徵求你的意見那樣。