“媽媽，我再玩一會可以嗎？”你的應對方式，決定孩子不同人生

文|小魚奶爸日記原創，歡迎個人轉發和分享

前些天去淘氣堡，看見一個孩子正在和爸爸對峙，女孩緊握着拳頭大聲喊：我就再玩十分鐘，肯定回家。

結果爸爸一臉無奈地説：“你已經玩幾個十分鐘了？我説不行就不行，趕緊回家！”

女孩已經跑回淘氣包裏，爸爸一個箭步衝上去，直接抱着孩子、拎起書包就走了，孩子在爸爸的“挾持”下哇哇大哭，之後哭聲也漸漸走遠。

可能很多家長都會遇見這樣的情況，本來和孩子約定好了玩耍時間，但到了時間孩子卻不遵守規定，屢次挑戰底線。

很多家長面對這樣突如其來的叛逆，都有點束手無措，孩子理論時就像一個“小怪獸”，脾氣暴躁得很，實在搞不懂他在想什麼，怎麼答應好好的事轉頭就翻臉？

想解決這類事情，首先要了解孩子為何破壞規定，爭取更多十分鐘時他心裏在想什麼，當然是要繼續玩，那為何會採取這種反抗的方法呢？

孩子不遵守約定還耍賴，意味着什麼？

1、自控力不強

通常那些不能控制自己愛玩天性的孩子，面對喜歡的玩具、遊樂場，才會撒歡得玩，把和父母的約定拋諸腦後。

一旦玩得盡興，要想馬上叫停那是不可能的，這是自我管理調節的能力不夠，需要在今後的教育中着重引導。

2、家長太強勢

有的家長看孩子耍賴，就來了脾氣，也不管三七二十一，反正就是強勢要求孩子趕緊回家，卻未考慮到孩子的真實感受。

可越是強勢，孩子越反抗，面對家長的激動情緒、突如其來的要求，孩子也需要時間適應，這是一個磨合的過程。

因此，當孩子提出“媽媽，我再玩一會可以嗎？”你的應對方式，會決定孩子的不同人生，可千萬不要大意，處理不當會影響性格養成的。

家長常見的幾種應對策略：

1、直接拒絕

不管孩子如何央求，家長就是直接拒絕，想着孩子自己答應好的事，不論如何都沒有轉圜餘地。但這樣容易和孩子站到敵對面，未必能起到理想的效果。

張歆藝在一次採訪中説，小時候她喜歡一雙99元的小白鞋，但媽媽只是無情拒絕，那時她就立下誓言，以後賺錢了一定要買自己喜歡的小白鞋，這件事成了她的一大執念。

孩子也很不喜歡“未完成感”，總覺得沒有完成是一種遺憾，在心裏會有所惦記。就算這次你把他帶回了家，下次他一樣還會偷偷找機會。

2、屢次妥協

還有很多家長一開始會用強硬的態度對付孩子，但發現不管用後就妥協了，告訴孩子“只有一次10分鐘喲”。孩子覺得這招好使，就得寸進尺，於是出現了很多個十分鐘。

在綜藝節目《媽媽是超人》中馬雅舒就因此事屢受詬病，她對孩子的確是有些溺愛了，只要孩子一哭，堅持的態度馬上就繳械投降。

孩子想吃雪糕不吃飯，一哭雪糕就到位，甚至還能因為哭不去幼兒園。

但這樣的妥協並沒有換來孩子的乖巧，反而使其出現了各種叛逆行為，甚至還被園長談話。

家裏如果總有一個人看不得孩子哭，一次又一次無底線地妥協，等到孩子長大了，在外面出現問題第一個想到的還是哭鬧耍賴。

可想而知，這樣的孩子是很難在社會上立住腳的，因為沒人有義務像家人一樣容忍他。

這兩種方式都會對孩子造成不好的影響，中了的家長要趕緊改。

面對孩子不遵守約定的要求，應該怎麼辦？

1、提供有限選擇，轉移注意力

家長可以嘗試提出其他選項，讓孩子自己決定，最好是有限的，比如兩樣選一樣。要麼立刻回家，晚餐有好吃的，要麼再玩十分鐘，但下次再也不能來了。

家長不要催促，告訴他家裏也有喜歡的玩具、繪本、美餐，遵守約定的孩子，才能得到他人的信任，換得下一次機會。

2、反覆提醒

大一點的孩子就要強調時間了，玩之前就告訴孩子，會在結束的幾分鐘前，提示他玩耍的時間要到了，提示3次就要回家了。

這樣孩子就會在要玩完的最後時刻，關注提示次數，把自己想玩的趕緊玩完。

等到最後一次提示，家長要清楚地告訴孩子“這已經是第三次，和我回家吧，下次我們繼續”。提前打預防針，要比孩子玩得盡興時突然叫他回家，更容易接受。

3、讓孩子承擔任性的後果

我家孩子小時候也有這樣的情況，培訓班馬上要上課了，他還在玩。

我沒有刻意強調，只是一直在一邊看錶，孩子發現後問我“為什麼總看錶”，我告訴他“現在已經上課10分鐘了，本來約定了提前進教室，但是你玩忘了，因為這個錯誤你晚上的玩手機半小時取消了。”

孩子雖然有些不情願，但還是接受了，從那以後沒有再犯過同樣的錯誤。

愛玩是天性，但規則下的自由才能達到平衡，在這方面家長要做好，提前約定，利用技巧，才能讓孩子逐漸培養起自制力和責任心。