01
朋友給我講了這麼一個故事。
一個9歲的女孩，在離家很近的一個機構裏上興趣班。一開始挺好的，可是兩週過後，女孩突然嚷嚷着不想去上了。
擱一般家長，這個時候得發怒。也許上來就要教訓孩子一番：我看你就是三分鐘熱度，就是懶，就是不懂事，blablabla。
可是，這個女兒的爸爸沒有。而是問：你遇到什麼難題了嗎？跟我説説，也許我能幫到你。
小女孩猶豫了半天，總算開口了,可她的話卻讓人大跌眼鏡。
小女孩告訴爸爸説：自己看到了鬼。很害怕，不敢一個人去上課了。
這個爸爸差點沒忍住笑。他很想好好教育孩子一番：這世上哪裏有鬼呀！你別跟我撒謊了！
幸好沒有。
爸爸耐下性子問女兒：這個鬼長什麼樣？
女孩説：黑乎乎的，看不清楚，只看了一下就消失了。
爸爸認真地和女兒聊了好一會兒。
第二天，做爸爸的專門在女兒興趣班上課的那個時間段請了假，在女兒上下學的路上，保持一定距離，跟在她身後守護她。
終於在兩天後，他看到一箇中年男子跟蹤自己的女兒，並果斷報了警，抓住了那個跟蹤狂。
這個爸爸最了不起的地方在哪裏呢？
他沒有在“孩子説謊沒説謊”這個事上較勁，沒有急着去教育孩子、矯正孩子或評判孩子，而是努力蹲下來，等一等，看一看，孩子心中到底在經歷什麼。
他堅持聽完了孩子的話，並且試着去弄清楚孩子的真正處境。
他確信，就算孩子説的話可能造假，但是“不想去”的心情卻一定是真的。
這一點，最是難能可貴。
誰也不知道，假如這個爸爸沒有耐心聽孩子表達，而是在孩子説出“有鬼”的那一刻，就劈頭蓋臉教訓孩子“瞎説”，後面到底會發生什麼。
但肯定不是什麼好事。
02
有太多父母做不到耐心傾聽。
我們太着急去教育孩子了。
比如我認識的一個媽媽，她兒子馬上讀初二了。暑期開始之前的那個期末考，這個媽媽心裏就有火，因為兒子考得很不理想。暑期一到，媽媽就給兒子安排了好幾個補習班。
暑期即將過半，兒子學習狀態似乎越來越差，玩手機、看電視的時間日漸增多。
這個媽媽就忍不住了，上前問：該看書的時候，你為什麼不看書？
兒子説：我一看書就頭疼。
這個媽媽一聽就炸了，劈頭蓋臉地朝着兒子罵起來：
你還“頭疼”？你現在了不起了是吧？簡直太讓我失望了！你看看別人家的孩子？像你這樣自甘墮落，以後能有什麼出息！……
沒想到，兒子聽完這些話後暴怒，直接跟媽媽發生了肢體衝突。後來，母子關係實在太緊張了，沒辦法，求助了心理諮詢。
在諮詢師面前，男孩終於吐露了真言。
原來他所在的班級，尖子生很多。他曾經擁有的那點自信心，早就耗盡了。
老師也時不時當着全班同學的面，説一些刺痛人的話。
他説：
“經常一打開書本，就忍不住沮喪、煩躁。明明花了那麼多時間，那麼多錢，成績還是這樣，還不如看電視。看電視就可以不用想了。她還一天到晚説我，她認為我毫無羞恥感，毫無上進心，我就更加難過，更加憤怒。”
這個媽媽得知真相後，傻眼了。
所以，她究竟錯在哪裏了呢？
她一上來就先入為主地認定，兒子之所以不上進、不聽話，是因為他喜歡“不上進”，喜歡“墮落”。
出於這樣的信念，她的每句話、每個動作，傳遞出的都是對孩子的評判、輕視、攻擊，等等。
她不知道的是，孩子其實一上來就説了實話，吐露了他的困難。
他並不是天生壞種，生來就想要揹負“壞學生”的罪名。無論成績優秀與否，他一直都有“去做一個更優秀、更受歡迎的孩子”的本心。
所有孩子都如此。
當他們狀態不佳，不是他們想要保持他們糟糕的處境，更不意味着他們無法改變、不願成長。
真相只有一個，他們遇到了困難。
就像這個求助諮詢師的孩子。只有他內心淤堵的那些焦慮和沮喪一點點代謝出來，才可能有心理空間去安心學習。
每個孩子遇到的困難當然會不同。
那個困難和約束到底是什麼，做父母的蹲下來，停止評判和教育孩子的企圖，只是傾聽，往往很快就能從孩子那裏得到答案。
03
曾經看到過一個新聞，説的是，一個青春期的男孩和他父親吵架，父親叫他吃飯，他不吃。喊了幾次，他都拒絕了。父親就説，不吃你就死吧，去死吧！
男孩真的去跳樓了，從二十多樓果斷地跳了下去。
很多人都説，怪現在的孩子心理太脆弱。極少有人嘗試去了解這個孩子到底經歷了什麼，承受了什麼。
有太多父母在説教，很少父母去傾聽，甚至因此釀下許多不該發生的悲劇。
要如何才能夠走出這樣糟糕的親子溝通的困境？
第一，溝通之時，減少對錯的評判和説教。
説教的一個顯著特徵，就是做父母的居高臨下地評判孩子，並傳遞出“這樣是錯的、那樣才是對的”訊息，隨時預備為孩子提供一個標準答案。
一旦這個對錯、好壞的標準答案拋出來了，我們跟孩子的溝通通道，往往就斷了。
記得聽過這麼一個動人的小故事。
一個很文藝範兒的媽媽，有一天問孩子：你長大後想做什麼呀？
孩子回答：我想做有錢人。
媽媽覺得很意外。她更期待孩子能給出一個不這麼“庸俗”的答案。
好在她沒有去評判孩子。而是進一步問：你是這樣想的呀，能告訴我為什麼嗎？
孩子回答：變成有錢人，媽媽就不會像現在這麼累了。
你們看，孩子的世界，原本充滿了各種可能和意外的驚喜，我們為何要急着把他們束縛到一個標準答案裏？
何況，孩子一直是在發展、在變化的。他們今天如此，不代表明天如此。何必急着去評判、去教導呢？
教導和評判的多了，孩子也就怕了。他們怕在我們面前顯得“不夠正確”。他們慢慢就會變得退縮，而不敢表達和思考。甚至當他們真正遇到困難，也會不能及時求助。
所以，下一次，當孩子開口跟你説話，無論他們的説法多麼令你意外、反感，或者違揹你們的意願，只要不存在可能危害他人的情形，請不要急着做判斷或者生氣。
不如輕輕地説：哦，你是這樣認為的/你是這樣的感受。然後再去問一句：為什麼呢？我很願意聽一聽。
第二，從感受層面去傾聽孩子。
説教和傾聽，當然是有很大區別的。
舉個例子。
孩子説：媽媽，蘋果真好吃！
媽媽答：蘋果很有營養，對身體好，每天都要吃一個蘋果，身體才會棒棒的。
這是説教。
孩子説：媽媽，蘋果真好吃！
媽媽答：是啊，好甜，好可口，真的很好吃呢。
這是傾聽。
説教帶有很多價值觀上的灌輸。傾聽則是在感受層面去跟孩子有鏈接、有交流，是以尊重和信任的態度，不加評判地去看見孩子內心的感受到底是什麼，並且承認孩子的感受。
這樣，我們才能真正走進孩子的心，才能真正跟孩子進行有效的對話。
總之，所有的父母都需要知道一點，我們平日裏跟孩子説話，去告訴孩子“把作業做了、把房間收拾好……”，或者教導孩子“你應該這樣、不能那樣”，所有這些其實不叫真正的互動和交流。
只有孩子們可以放心地去描述自己感受到了什麼，經歷到了什麼，這樣才是真正的交流和互動，這樣的孩子才是真正被看見的孩子。
孩子自己被看見了，也才有能力去看見他人，理解他人，聽見他人的感受和需要並作出恰當的回應。
傳説中的高情商的小孩兒，就是這樣養出來的。