本文編輯|旋妮
審稿主任|探長
(共1736字,閲讀時間約4分鐘)
在我們的周圍中,很多家庭時常會出現一種“病態”的共生關係:孩子已經不小了,家裏面還是事事親力親為,專權獨斷,家長更是擋在孩子的前面,為孩子遮風擋雨。
引言
這在一些家長看來,這是父母愛孩子的表現,並不覺得有什麼問題,但其實這樣的養育關係並不是“愛”,而是一種基於母愛的道德綁架,或者可以説是一種因為溺愛而導致的“失敗教育”。
真正的母愛,是儘早的讓孩子學會獨立,和孩子保持一定的距離,不把孩子當作小孩子,讓他們主動承擔責任,成為一個獨立的個體,讓他們擁有自己的生活。
而那些長大後,難以在社會上立足的孩子,大多來自這幾種家庭,家長別不當回事兒。
?不肯“放權”的家庭
孩子總有一天是要和父母分開的,各自成為自己家庭的主人,家長要儘可能早地思考這個問題,尤其是孩子結婚後。
家長不能把孩子培養成一個沒有獨立思想的個體,當孩子結婚後就不要事事過問了。
●孩子已經成人,從婚姻開始就應該有他們自己的生活了,父母可以和他們溝通,但是——絕不能過多幹預孩子的生活。
如果對他們的生活進行過多的干預,輕則造成劇烈的家庭矛盾,嚴重的話,會讓孩子喪失獨立自主的能力,婚姻不幸福,爭吵不斷,那麼在他以後的人生中,也很難長大了。
在不肯“放權”的家庭中長大的孩子,無論怎麼成長,都只能是一個別人眼中的“巨嬰”,是很難成長起來的。這種悲劇,相當程度上是因為家長過多的溺愛和干預導致的。
?對孩子百般“溺愛”的家庭
●家長的溺愛,並不是對孩子成長道路上有幫助的“愛”。
父母愛孩子是必然的,但是超過一定的範圍就成為溺愛了。
家長們一般會比較寵孩子,只要碰到孩子又哭又鬧的情況,就會忍不住心軟,進而讓步。這種讓步,除了讓孩子學會通過哭鬧來得到自己想要的東西以外,其他並不會有什麼幫助,他們更無法理解父母為何做出讓步。
從兒童到青年,各有一次孩子發展的關鍵期,能否做好這兩次關鍵期的度過,還是要看家長工作有沒有做到位。
●在孩子小的時候,有一個生理上的斷奶期。
在這個時候,家長一定要狠狠心給孩子慢慢斷奶。即使是孩子又哭又鬧也不能退讓,否則只會造成後期孩子大了再戒奶而出現更大的苦果。
●還有一次就是孩子的青春期。
在這個關鍵的時候,家長能不能做好引導,決定着孩子能不能邁出獨立自主的關鍵一步。
如果孩子因為家長的溺愛,錯過了這兩次關鍵的成長時期,那麼很難有機會在精神上跨越這一道門檻了。無論身體上再怎麼成熟,孩子在精神上,還是很難離開家庭的攙扶,無法從家庭中獨立出去。
?一味縱容孩子的家庭
孩子做任何事情不管對錯,一味縱容,這種毫無底線的愛,對孩子來説毫無益處。
縱容性的關懷從來不是真正的愛,那只是一種父母硬生生給孩子喂下去的“慢性毒藥”。當這種毒藥滲透進孩子的骨子裏後,要想去除就是千難萬難了。
這樣的毫無底線的愛,只會慢慢“毀了”孩子,並不會塑造孩子的自我,也不會讓他們明白什麼是正確的認知。縱容孩子,只會讓他們變得更加無法無天。
★讓孩子成長,就是要讓他們自己成長起來!
對孩子真正的愛,從來不是家長想讓孩子變成什麼樣子,也不是家長為孩子設計好路線,而是默默守護着孩子,支持着孩子的夢想,變成他們自己想要成為的樣子。
●讓他們做自己喜歡的事情,放手讓他們嘗試,哪怕受挫也是一種磨鍊和人生的財富。
如果家長對孩子少一分控制,那麼孩子就會在未來的人生中多出一份無限的可能。究竟父母還要不要絕對掌控孩子的人生,其中利害關係真的需要父母好好考慮了。
★父母要適應孩子成長的過程
●讓孩子有更多的成長空間,適當的放手。
這是很多母親很難做到的,也不想面對的事情。但是孩子終究要長大遠去,我們能給孩子的就是更多的鍛鍊機會,教會他們什麼是責任,讓他們學會吃苦,走向獨立。
無論孩子的學習情況怎麼樣,家長應該讓孩子在生活中學會自己處理一些問題,該他們做的事情,就要交給他們去做,不要只看成績,要多方面培養,多做多想,對孩子是沒有壞處的。
辣媽語錄:
只有在心裏真正把孩子當成大人看,並在行動上落實,捨得放手,捨得讓孩子吃苦,才能讓孩子真正的成長。
給他們自己做決定的能力,包容他們犯下的錯誤,給他們改正錯誤的時間,並默默的支持,才能讓他們真正獨立起來。
家長們,你會適當的放手,給孩子一定的空間嗎?
(圖片源自網絡)