妹子不覺得後面的眼神火辣辣的嗎？

　　應聘面試，老闆讓我再隨便介紹下自己有什麼特點。　　我説：“我不知道‘失敗’兩個字怎麼寫。”　　他拍了拍我的肩膀：“小夥子很不錯嘛！我喜歡的！這個位子就是你的囉！”　　真夠意外的，一般聽説我是文盲之後，他們都會叫我滾出去的。

　　妹子不感覺後面的眼神火辣辣的嗎？

　　晚上加班，老闆管飯。　　老闆：“想吃啥？”　　我：“燒茄子。”　　老闆：“你點好的嘛。”　　我：“肉末燒茄子。”　　老闆無奈：“不用這麼給我省，想吃就點！”　　我慎重考慮後答：“那要兩份肉末燒茄子！”

　　到底誰才是鬼？

　　電影拍攝現場在拍男扇女耳光鏡頭，拍了幾次導演都説不到位，因為男的手下太留情，大家都有些煩躁，正在這時男演員突然很重的打了女演員一耳光，男演員向女演員解釋説：你臉上有個蚊子！　　導演在一旁高興的説：很好，這樣很到位，再來一次，開機！

　　這位兄弟的心理陰影面積是多大啊，不過他是不是應該要感謝狗狗呢？

　　單位發工裝，大家排隊到更衣室試衣服。　　這時電話響了，小劉接了電話，一聽，是找馬大姐的，小劉揮揮手裏的工裝，問邊上的同事：“馬姐去試了嗎？”　　邊上的同事答：“嗯，剛剛去試了”　　這時，只聽電話那頭驚訝的問：“媽呀，啥病啊，一天不見就去世了。”

　　瞬間結冰的礦泉水，感覺好神奇哦

　　下班時間已經過去二個多小時了，老闆還沒有一點要收工的意思，大家終於忍不住了，一起走到老闆身邊，個個都擼胳膊挽袖子。　　老闆嚇了一跳，緊張地問：“你，你們幹什麼？”　　大家齊聲道：“老闆，對下表可以嗎？”

　　和這麼漂亮的妹紙溝通起來就是困難啊

　　去銀行銷户，一般銀行銷户，櫃員都會把作廢卡當場剪了。

　　就在剛才，櫃員拿起我的身份證説剪了？

　　我當時腦袋抽了一下，覺得哪裏不對，還是點頭了。

　　她就華麗麗的在我面前把我的身份證剪了……

　　現在鬱悶的我在補辦身份證……