老婆：“老公你加油混個老總當，我就當你秘書。” 老公：“不讓你當我秘書。” 老婆：“怎麼？難道我長得不夠漂亮？” 老公：“不是，你這種體型當保鏢比較合適。”
他：“我們友誼的小船翻了。”我：“為什麼！”他：“友誼的小船不翻，我們怎麼墜入愛河？“
直都有看到別人吐槽駕校教練的，今天一學車的朋友跟我説了一個，話説朋友正在開車呢，教練説，明天你帶個盆來，朋友蒙了，啥用？教練説，用來吐血。。。
今天開車出去玩，突然一個老太太以迅雷不及之勢衝到我的面前，然後倒下，突然又噌的一下跳了起來，動作一氣呵成！我説老太太你這是要幹啥，你這個套路我也看不懂啊？老太太：咱凌源這天太他媽熱了，躺地上煲屁股啊！小夥子，要不你往回倒倒，大媽再試試？
堂妹是個護士，跟我説丟人丟大了，跟120出勤搶救病人，回來的路上，不知怎麼就暈車了（從來沒有過），狂吐不止，吐了醫生和患者一身，然後車裏就亂了，特別是剛急救甦醒大叔，用盡力氣，狠狠的瞪了堂妹幾眼，又昏過去了！！！
這幾天公司放假，想着家裏也急需用錢，跑到四叔工地幫忙，那叫一個累啊！晚上和朋友聊天説起這事問我累不累，我説：“一桶水五個人一上午喝了，而且沒撒尿。。。”
我姐前陣子剛拿到駕照，開車讓我陪她去街上買東西。SUV車，比較寬，遇到窄的地方，她把握不好距離。於是，坐在副駕駛上的我，一路徒手為她掃清一切前行障礙，比如搬走停在前面的電瓶車，比如搬走阻礙她轉彎的大花壇，比如。。。。真的，從來沒有過坐車比走路還累的時候！
一同學抽完煙總是愛把煙頭往地上一扔，然後用腳踩滅煙頭。這天，我們一塊去游泳，他在岸邊抽煙，不一會兒，聽到一聲慘叫。我們抬頭一看，原來他踩煙頭沒穿鞋。。。
打開微信，一女微友蹦出一條信息：“我們以後別聯繫了，這事不想讓我老公知道！” 嚇老子一跳。我説：“美女，貌似我們加了微信一年多，好像沒聊過幾次吧？也沒有過什麼見不得人的吧！” 對方回了句：“那就好，我是她老公。你沒事了，我再找個人試試！”。。。 不一會又來條信息：”剛才是我老公，他沒説啥吧？“樓主回覆大姐我真不認識你們啊！對方説：“沒事兒了，我還是他老公！”晚上又發消息：“白天是我老公你沒露餡吧？”我回：“我真不認識你大姐！”再收到：”哦，我還是她老公！“
相親的女孩特別文靜，第一次見面相互感覺都很好，互相留了微信，每天都聊上一會。有一天，她問我：“你以後一起生活有什麼期盼？”我想了很久回到：“只要我們能躺在一起，哪怕相互凝視着睡去，我就很滿足了。”第二天，我發現被拉黑了，再後來遇見她的時候，聽見她小聲的和她朋友説：“這人就是上次相親遇到的萎男……”
班裏一男的，將自己偽裝成娘炮，和所有女同學成為閨蜜，直到畢業時他才説：”三年吃了這麼多豆腐是時候該回歸男兒身了！“