喝康復了，我們當朋友 喝醉了，我們當夫妻

　　兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮着腳取下了櫃子上的糖果。媳婦對我説：“咱兒子這麼小就懂得那麼多大道理，比你強多了！這道理一，書是人類進步的階梯；道理二，幹大事，就要站在巨人的肩上；道理三，盡信書則不如無書！”我瞄了一眼地上的書，對媳婦説：“那最上面的好像咱家的IPAD！”媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍。。。

　　一同學抽完煙總是愛把煙頭往地上一扔，然後用腳踩滅煙頭。這天，我們一塊去游泳，他在岸邊抽煙，不一會兒，聽到一聲慘叫。我們抬頭一看，原來他踩煙頭沒穿鞋。。。

　　有一次，我和姐出去辦事。大門口一羣人圍觀棋攤子中，我搖下車窗指給老姐看那個老頭兒…… 快看，那個人好面熟！ 老姐一瞥幽幽説： 咋啦？你爹都不認識啦！

　　和哥們一起去買煙，付錢的時候一摸口袋。卧槽！比臉還乾淨！尷尬地對哥們説：幫我一起付一下，昨晚和老婆吵架可能被掃蕩了。哥們會意地一笑：沒事沒事！我一起付。説着掏出了錢夾打開來，接着就愣在哪兒了：麻蛋！昨晚和老婆也吵了一架……

　　記得準備去媳婦家提親的前天晚上，爺爺拉過我的手説：”孫啊，到那不要喝酒，少吃點飯，別當在家那樣吃個三四碗！“我：”知道了，我會剋制自己的！“在媳婦家吃飯的時候我只吃了一小碗就放下了碗筷，推説吃飽了！媳婦見罷拿起我的碗吼道：”裝啥犢子裝？我特意叫我媽用兩個電飯鍋做的飯。你給我使勁吃，別讓人認為我們家虐待你！”我。。。那天破天荒的吃了四碗。。。

　　初中時候，數學老師教的真心好，就一點，體罰學生也特別厲害，很多學生都對他怨聲載道，有次一同學狠狠心找了五六個社會青年堵在了老師回家的路上，卻沒想到五六個人被數學老師一個人放倒了並送派出所去了，後來才知道，老師本來有機會分配到更好的學校教書，因為大學時期打架次數太多，污點太多，最後只能分配到我們這個鄉鎮中學來了。。。

　　幾個年輕的男女在一起聚會，邊在喝酒邊聊天。有一個男的對女的説：你的黑色絲襪好性感呀！女的高傲地回答：那是，我們女人用絲襪征服男人。男的打擊女的説：那有什麼了不起的，我們男人用絲襪征服銀行。

　　聽學長講的真事，那時男生宿舍一樓有防盜網出不去，某夜兩人從2樓跳下來上網，其中一個姿勢不對摔斷了胳膊，另一個人要去扶他，他卻用另一隻胳膊捂着傷口説：“我沒事，先去開兩個機子，我隨後就到。。。“

　　昨晚在樓下買煙，旁邊一麻辣燙生意挺好，靠煙酒店坐着一男一女，桌上幾瓶酒。男的對女的説:喝好了，咱們當朋友。喝醉了，咱們當夫妻。厲害了，現在撩妹都這麼撩。

　　我正在找我的刀削蘋果，突然朋友來我家，正在敲門，我説∶“等一下，我找到我的刀再開門。”這時朋友説∶“小高別激動，你上個月借給我的300多塊錢我放門下邊了，我先走了，不送。”我去，你不説我還不知道呢。。。

　　那時特迷戀武俠劇，整天幻想着自己有一天能飛檐走壁，劫富濟貧啥的！所以自己用木頭給自己削了把劍，每天就跑到沒人的地方練練！有一天練得正嗨呢，被一長輩看到了，説：“看你這麼努力，叔叔也不瞞你了，叔叔是一個武林高手，退出江湖後隱居在這裏的！只要你能幫叔叔一件事，叔叔就教你絕世武功！”當時那個震驚興奮啊！結果我扳了一天玉米，還讓大家笑了好幾年。。。

　　公司羣裏，一妹子發消息：“一場秋雨一場寒，希望我身邊的人身體健康， 千萬別感冒了！” 大家紛紛道謝。妹子接着發道：“別再傳染給我了！這一個半月不到，已經感冒三次了！” 這轉折，有點措手不及。。。