我的爆笑笑話笑死不償命哥呀我不吃韭菜包子了能不能把您鞋穿上啊

　　幾年前我一哥們學車，他脾氣爆，教練説話也難聽，學着學着教練把我哥們兒罵急了，哥們兒指着教練説：“你給我下來，老子今天不抽你，我的姓倒着寫！”教練老頭也流弊：“我教車四十幾年，你小子是第二個敢跟我動手的！”後來進了派出所，哥們他爸來撈他。……然後，教練認出他爸就是當年第一個。

　　一名女顧客來店裏剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，髮型師問他她，“美女今天想怎麼做啊？”只聽她回答：“不燙頭髮，不染頭髮，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先説話誰王八蛋，開始剪吧！”

　　今天過中秋節，早上餐廳有月餅賣。和閨蜜每人花10元，買了一個豆沙餡的。閨蜜使勁啃了一口，只見有條蟲子從月餅裏爬出來。氣的閨蜜隨手扔了出去，把餐廳廣告彩屏砸碎了。

　　剛上地鐵，就聞到一股韭菜包子味，我坐下，用殺人的眼光看着吃韭菜包子的那漢子。那漢子好像感覺到了不對，把包子收起來，轉頭對我説：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”

　　男人剛從工地下班就趕到學校接兒子。到家之後，兒子就向媽媽抱怨:“媽，你下次讓我爸接我能不能換身乾淨的衣服，我那麼多同學都看着尼，多丟人呀。”男人聽到這話笑了笑扭頭去裏屋了，女人一巴掌抽在兒子的臉上説:“如果不是為了你，我怎麼捨得我老公去工地，你知道你爸當初多帥嗎！”

　　昨天男朋友第一次到我家，和我弟也是第一次見，一起喝酒，倆人喝的都有點多，我弟和我對象説，咱倆有多久沒見了，我對象説，二十多年了吧……

　　老同學幫我介紹了一女朋友、相親時，我大方的主動問女生：“額，你喜歡什麼類型的男生呢？”沒想到，這女孩子非常文雅的説：“人家只是一個姿色平平的女子，能找到一個淡淡的男子就好！”我誤解了對方的話。一臉尷尬的抱歉説：“對不起，咱倆不太合適！因為我有兩個那…”?

　　大家有木有發現，男人和女友吵架，基友一般都説：“算了，你小子找得到就不錯了，人家那麼好。”而女人和男友吵架，閨蜜一般都説：“算了，分了重新找一個，真不知道他有哪裏好。”

　　公司新來一位領導，為了討好他，請他到家裏做客，好吃好喝招待他，從那以後領導對我特別的好，經常下班了跟我説：阿甘，沒事跟我出去喝酒，見見世面！其實我不勝酒力，但不好意思推辭，每次都喝的不省人事被領導開車送回家。

　　她路過KFC，突然想給他打個電話，“嘟嘟……”電話接通，還沒等她開口、他便急急的説：“跟你説過多少次了、遊戲時間別給我打電話、輸了我找誰去啊！”説罷，電話被切斷了，她透過透明的玻璃窗看到KFC裏的他忙着擦桌子，她哭了。

　　弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打。他扯着嗓子大喊：“你們合夥打我。”老媽連想都不想就説：“我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了，繼續揍。”

　　中午一羣人都在討論六一兒童節怎麼怎麼滴，都吵吵誰最有資格。我看不下去了，清了清嗓子，道：“嗯哼，你們都別爭了，我最有資格，你們看看我的胸，難道我不應該最有資格過六一兒童節麼……”在晚上12點過後，特麼，我居然收到了公司全體同事發來的紅包，還有我們老總的……

　　今天，看了一段話，就唸給老公聽：談戀愛就像開車，出了事情，新司機只會打電話找人哭，老司機換上備胎就繼續上路了……老公：媳婦，你就不一樣了。咱倆談戀愛時，出事了，你既不打電話哭，也不換備胎……你丫的‘哐哐’把車砸了，嗚嗚嗚……

　　和我媽鬧彆扭，我抓起手機就離家出走了，幾個小時過去了，走的我又累又餓，我媽還是沒有打電話給我，於是我決定主動一點給她老人家發了條信息:我都出來幾個小時了你為什麼不找我呢？我媽回:我們家是放養的，我都出來二十多年了，你外婆也沒找過我！