A：“我兒子有1米8多的個兒，整整比我高了一頭。”B：“小心不是你兒子。”A：“不可能，我在醫院裏親眼看見我老婆生的。”B：“你只看見出來，又沒看見進去。
第一次去男友家，他父親把我叫進書房：“這是一百萬離開我兒子，因為他要和其他大公司聯姻。”未及我開口，男友突然闖進來，一把搶過支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然後拉着我就走並偷偷的對我説：“户口本我拿了，我們去登記。”身後他爸爸的咒罵聲越來越遠...從民政局出來，我説：“感覺像是做夢呢。”他説：“老婆，刺激吧，那個豪宅我只租了一天，那老頭是我請的演員。”
媳婦前幾天一直開着車上班，這兩天突然不開了。我問她咋回事？ 她食指往嘴唇上一豎:“噓！車裏有兩隻蚊子，我想餓死它。。。”
最近很火的一句話， 相當經典： "我給你一顆糖，你很高興， 當你看到我給別人兩顆，你就對我有看法了。 但你不知道她他也曾給我兩顆糖，而你什麼都沒給過我。" ——送給那些理所當然的人 。
昨天剛發的工資6000元。留着打賞主播5500元，留着100充話費。留着50買一提紙巾。再留350當這個月的伙食費。當我打賞主播，聽着美女主播嗲嗲地説謝謝你、好喜歡你的時候，我開心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡麪湯。。。
夫妻倆鬧矛盾，丈夫諷刺妻子：臉盤像姚明，身材像韓紅，嘴巴比姚晨的還扇風。妻子不甘示弱反駁：馬三立的身形，郭達的頭頂，曾志偉的發聲，你多好?
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下:一個站着的懷孕婦人對着他身旁坐着的一位男子説:『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座.......)只見男子很緊張的説:『孩子不是我的!』
剛出來工作的時候，爸媽千叮萬囑社會很複雜，要學會控制自己，不能做的事千萬不要去做．社會上充滿了陷井和誘惑，遇到漂亮的女人得注意點，小心點，別被騙了！現在出來工作都七年了，我只想跟爸媽説一句：當初説好的誘惑呢？
姑姑，有個美女想到我們家來做，可不可以啊！”小侄兒眼巴巴的看着我似乎在等我的答覆。我斬釘截鐵的告訴他：不可以，這種事要等到結婚……”小侄兒打了我一下説：你胡思亂想的什麼呀！人家只是來做作業的
一隻雞蛋掉進了鷹巢裏，孵出來以後，別的小鷹對媽媽説： 那鷹好醜。媽媽教育到： 別胡説，那英是雞。
一名女顧客來店裏剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，髮型師問他她，“美女今天想怎麼做啊？”只聽她回答：“不燙頭髮，不染頭髮，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先説話誰王八蛋，開始剪吧！”
“哎喲，老公它又大了。”“別摸了，怪不好意思了！”“自從結婚後，它是越來越大了！”“還不都怪你？整天吃那麼多飯，肚子能不大嘛！”
老爸養了幾年的狗狗被車撞 死 了，老爸很傷心！晚上，我坐老爸身邊，默默的陪伴着他。老爸眼裏閃着淚光，慢慢的摸索着從抽屜裏拿出一盒餅乾推到我面前 : “這盒餅乾給旺財買的，現在便宜你了！”我。。。
快遲到了，騎車帶着同事在路上狂飆，，遇坑差點沒閃過去，來了個輕微小漂移，感覺同事緊張的抱着我的腰，我安慰她:“沒事沒事，姐是老司機，不會翻車的，，”同事抖着顫音跟我説:“你是老司機，我是嫩乘客啊，你把我放下，遲到就遲到吧，又死不了人，，”
一對夫婦慶祝金婚。丈夫喝了幾杯後和妻子説：“對不起啊，我對你不誠實，這麼多年了，我一直沒告訴你，其實我是色盲！”妻子激動得説：“我也對不起你呀，這麼多年了，我一直瞞着你，其實我是黑人！