今日段子：你認為我是你老婆那種見錢眼開的人嗎

　　今天去相親，女方問我：你有車有房嘛？我呵呵一笑説：沒有。她鄙夷的説：沒車沒房也敢來相親?説完起身要走。我：我今年一月分買了2233娘手辦。她：身份證帶來嗎？走。

　　小侄子三歲，正是調皮搗蛋的年齡，一邊上躥下跳一邊哇哇叫，吵的我心煩，突然我心生一計對他説:我們來玩唐僧和悟空的遊戲吧。然後我迅速拿根粉筆在他站的地方畫了一個圈，讓他坐在裏面不許説話不許動。哈哈，世界終於清靜了。只不過隔幾分鐘就問我:悟空，為師可以出來了嗎？

　　有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦？”我説：“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦？”他惡狠狠地説：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”

　　今天打車回家，發現司機繞遠路，本來想揭發他，想想還是算了， 畢竟他是這個世界上不多的幾個想和我多呆一會的人了

　　在公交車上，聽到身後咔咔搖微信的聲音。我突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。於是發消息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請儘快下車，否則有血光之災。然後那貨就下車了……

　　小米：“我出5。”蘋果：“我出7。”華為：“我出9。”三星：“我炸！”小米：“要不起。”華為：“要不起。”蘋果：“媽的，老子也炸！”諾基亞：“歪？幺幺零嗎？這有人賭博。”警車：“vivo……vivo..……vivo”OPPO：“賭博五分鐘，監獄兩小時。”

　　告訴你一個好項目：打狂犬疫苗一個疔程需要1000塊錢，而且兩年內咬了不需要再打，兩年是730天，如果每天出去讓狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人給1000元，兩年下來除了成本可以賺70萬元。又是一條謀生之道，沒有你想不道，只有你能不能做到！不説了，找狗去了！記住：不要找藏獒！

　　老媽出去溜彎。沒一會，老媽大笑着回來了。邊笑邊往沙發一坐，伸着腿，雙腳不停的劃拉：撞邪了，撞邪了，哈哈……老爸嚇的一把抱着老媽，讓樓主去找三奶奶（神’婆）過來……樓主剛要出門，老媽一把推開老爸説：我剛下樓，就看到了李大爺。我倆撞鞋了，他居然也穿了雙粉色的鞋……

　　唐僧説：悟空！你為什麼總不聽為師的話！悟空説：師傅，我在五指山下足足壓了五百年！你為什麼不四百年就來救我，讓我受苦了！唐僧聽了，仰天長笑，説：你這猴頭，你壓四百年時候為師出生了嗎？

　　家有二貨老婆一枚。老婆：“老公……”我：“怎麼了？”老婆：“月亮回去了，太陽怎麼還沒出來呢？”我：“説啥呢！現在是晚上。”老婆氣的出門走了，我哪兒説錯了？怎麼了？

　　小時候，比我大2歲的堂姐總是欺負我，我個子小，總打不過她。後來有次我頭上長了蝨子，麻麻給我理了個光頭，堂姐看見了大聲嘲笑我！我氣不過當場跟她幹了一架！！那天，我第一次打贏了堂姐，因為我上去就揪住她頭髮往死裏揍。。。

　　今天週六，老闆讓我們全體加班。加班時，同事們一個個都心不甘情不願的，只有一男同事臉上看不出任何抱怨，還有點小高興，我忍不住問他為何如此。他告訴我，每個週六，都是他跟着老婆回她孃家的日子，比起買菜做飯，洗衣服，打掃衞生，刷鍋洗碗，加班對他來説，輕鬆多了……

　　男票送我的項鍊斷了，拿去小店修，店裏的老闆摸了摸我的項鍊説：“十幾塊錢的裝飾品，沒修的必要。”一氣之下出門我就扔垃圾桶了……和男票大鬧一場，男票拿着項鍊發票拉着我去垃圾桶找項鍊，看到小店老闆娘脖子上正戴着我的那條項鍊！！

　　女兒五歲。昨天，她辛辛苦苦畫出來的一幅畫讓我不小心當成廢紙給扔掉了，小傢伙哭的死去活來，怎麼哄都沒用。我只好拿出50塊錢在她眼前晃悠，誰知小傢伙哭的更厲害，對我哭着喊道：“你以為我是你老婆那種見錢眼開的人嗎？”我頓時被她正氣凜然的語氣所折服！最後，我用了兩張50的票子才擺平這件事。

　　到水庫釣魚，到了才發現只帶了一副鈎，剛開始不停連桿鯽魚，過了會兒安靜得不像樣子，旁邊一大爺看着我的漂説了句，還想釣就提竿，我沒聽他的，過了幾秒瞬間黑漂，我一提竿～啪。然後我就回家了...