此時此刻，小夥子是不是明確了什麼，別讓咱們絕望啊！

　　1、好融洽的三人關係啊，你們是如何做到這麼和諧的。

　　2、很累的，你就不能過去幫幫忙嗎，還拍呢？

　　3、最實用的防狼術，美女們學着點吧。以後有用得着。

　　4、大叔，大叔，你那眼神往哪看呢。旁邊是你兒子嗎？

　　5、此時此刻，小夥子是不是明白了什麼，別讓我們失望啊！

　　6、怎麼樣，你難道不知道你老婆練過嗎，簡直是自討苦吃！

　　7、專業的又能怎麼樣，你確定你能比業餘的還要厲害嗎？

　　搞笑一刻！！！

　　1、 中學李校長，敬業盡職，禮拜天也不多回去。家裏的事，他幾乎不管。

　　有一天，妻子把他叫回來，説：咱家這隻奶着不好好吃草。今天鎮上逢集，你把它牽到集上賣了，另買一隻愛吃草的。

　　李校長一到集上羊就出手了，賣了三十元。又訪問了兩個學生家長，時候也就不早了。他趕快跑到快散的羊市上，見還有一個賣羊的，便問：你這羊愛吃草嗎？賣羊的説：咱這羊是優良品種，不僅愛吃草，就是葱皮、菜葉也特別愛吃。

　　李校長問：賣多少錢？

　　五十元。少一分錢都不賣。

　　李校長便掏了錢，牽上羊往回走。一進村，羊就前頭走了，他攆都攆不上，倒像是給他路的，一直跑進他家，照直竄到圈裏去了去了。他高興地説：這隻羊就該是我家的。妻子走到圈跟前一看，埋怨道：怎麼整整一天，羊還沒賣掉？李校長一臉得意的説：誰説沒賣？不僅賣掉了咱那隻不愛吃的優良品種。你猜多少錢？不貴！只多掏了二十元。

　　妻子雙手拍着膝蓋，哭笑不得：好我那憨憨校長哩，這還是咱那隻羊！

　　2、 小安到醫院看完病，醫生給他開了一瓶藥水，再三囑咐他搖一搖再喝。他到家每次喝藥之前，總要先站在院子裏，把身子前後左右搖上一會兒，然後才喝藥。

　　後來妻子有了病，醫生也給開了一瓶配製好的藥水，同樣囑咐搖一搖再喝，並強調了一句搖勻了再喝。他對搖一搖再喝已經知道，可搖勻了再喝，他就不太懂了。於是他問醫生：大夫，你説這怎麼才算搖勻了呢？醫生説：這藥水有沉澱物，喝前先搖藥瓶，把藥水搖勻了你再喝。噢，他這才明白了，喝這種藥之前，不但要搖人，還要搖藥瓶，還必須把藥水搖勻。也真夠麻煩的。

　　妻子用三天時間把一瓶喝完之後，才説她每次只搖自己，忘了搖藥瓶。小安慌了手腳，這可怎麼辦？急忙請教父親。父親一聽，便説：那藥水在她肚子裏肯定學沒勻，咱們就搖你媳婦的肚子吧！於是丈夫、公公、婆婆一齊動手，把媳婦扳倒。拽胳膊的，抬腦袋的，提腿的，像小孩子玩篩灰一樣，三個人把媳婦整整篩晃了一個時辰。婆婆乏得不行了，就説公公：你看看搖勻了沒有？公公用手在兒媳肚子上揉了揉，用耳朵在兒媳婦肚臍眼聽了聽，點了點頭説：揉着軟光軟光的，聽着呼堂呼堂的，保險搖勻了。

　　3、 夫妻倆到縣百貨商店買了件衣服，回到家時才發現多給了人家七分錢。妻子心疼地説：你趕快去找他，把七分錢要回來。咱可是吃了痴骨泉藥啦！

　　丈夫不以為然地説：找他幹啥？這七分錢，叫他好吃難消化。説不定還抓他個貪污犯。妻子不理解：你胡讓些啥呀？

　　丈夫滿是理由地説：第一，他們每天下班後，要對零售帳，多收咱那七分錢，也得他幾個鐘頭去查找；第二，這七分錢他如果上交，就要受到超額收款的處理。還有他如果裝進自己的口袋，那不就成了貪污犯？

　　4、 大個子在縫紉社做了要短褲，小個子在縫紉社做了條長褲。這一天，兩人來取衣服，縫紉師傅錯把大個子的短褲給了小個子，把小個子的長褲給了大個子。小個子穿上説：師傅，稍微短了些。大個子穿上説：師傅，稍微長了點。

　　縫紉師傅仔細看了看説：這樣吧，你們兩人換一下，反正布料多少一樣，質量也相同。請二位包涵包涵吧。

　　兩人換過來一穿，都高興了：師傅，這一換都合適了！

　　5、 大隊主任從北京回來，賣派起他在北京的遭遇：他們問我是哪兒人，我説是上村的。他們連咱上村都不知道，還是北京人哪！

　　支書説：到了外地，有人問你是哪兒人，你就山西人。大地方人誰知道咱上村呀！

　　後來他又去太原，到水利廳辦事，領導向他：你是哪兒的？

　　他想起了支書教給他的話，便説：山西的。

　　6、 有個人走在大街上尿急了，又找不到廁所所，便快步走到牆根，看看左右無人，急忙解開褲子，撒了一泡尿。正在系褲帶，一個戴紅袖章的老頭來到跟前：你怎麼在這兒小便？罰款十元。

　　他繫好褲子，便説：這不是我尿的。

　　那這牆上是誰尿的？老頭問。

　　狗尿的。我見它尿的時候還翹着一條後腿。