前幾天我下班回家按門鈴老公問：誰啊？我：下班的點還能是誰啊，就煩了，直接來句，你媽。 門開後發現老公臉色不對，到客廳看到沙發上坐着我的公公婆婆。
昨天走在街上，吃着雪糕，突然有個帥哥過來問我: 做我女朋友可以嗎？我一看他挺帥，就答應他了。然後就拉着我給我買了好多東西，太開心了。大概一個小時後，有個女的過來狠狠打了我一巴掌 : 你個臭婊子。還沒等我説話。帥哥立馬還了她一巴掌 : 別忘了你是前女友，她是現任。説完拉着我就走了。兩天了，我都還不敢相信我竟然撿了個男盆友。現在他正在廚房給我做飯，我真的就這樣有了一個男盆友嗎。我一開始以為他只是開玩笑…
一大羣女學生去農場實習，農場老闆交大家擠牛奶示範完動作，請女生親自動手試試，這時一個女生看到別人已經擠了小半桶，而自己卻只擠了一點點，非常不理解，就去請教農場主，農場主看罷，語重心長的説，姑娘你擠錯了牛了！
女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。評論，好痴情的男人。男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。評論：擦，不要臉的小三。 ????
老師問：“你最喜歡的詩人是誰？”一同學曰：“屈原。”老師問他為什麼，他説：因為屈原最有良心，別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，屈原一死，給我們留下好吃的棕子和三天端午假！全班靜默三秒後，響起了經久不絕的掌聲….. 祝各位段友端午節吉祥安康！
一女生在學校門口撞見了自己父親，她很詫異：“爸，你怎麼來了？”父親把她拉到一邊説：“你個不爭氣的東西，花錢讓你來學校好好唸書，你卻跟別人把孩子都生了！你説，你對得起你媽嗎？”女生：“爸，我沒有，你聽誰説的？”父親：“還想瞞我！我和你媽都看見了，你在朋友圈裏發的寶寶命苦，又發燒了，醫生説要打針，嚇壞寶寶了，我連夜就趕來了！快告訴我外孫在哪？帶我去瞧瞧去！”
去吃肯德基，學生情侶坐在我身旁。那個女孩埋頭大吃，突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問：青青，做我女友行嗎？女孩頭也不抬，直接説：不行！男孩愣住了，兩眼直直地看着她，呆在那裏。女孩一手拿着雞腿，一手拿着漢堡，小聲説：那……我還能吃嗎？那男孩無奈的説：吃吧，吃吧……
一位理科教師被分配到一個偏遠的山村學校工作。第一堂課，他給學生講了什麼是現代科學以及它如何促進人類的進步。他還談到宇宙飛船以及人類如何登上月球等。下課後，他問學生有什麼疑問。“老師，”一位學生問道，“我們村什麼時候能通公共汽車？”
兒子拿回成績單，老爸説：數學0分，語文1分，兒子點點頭，顫抖中……空氣凝聚，氣氛無比恐怖，兒子覺得大事不妙……老爸深吸一口煙説道：兒子啊，你有點偏文科呀！
記得有一個公益廣告，兒子帶老年痴呆的父親去吃餃子，父親伸手抓起餃子就往口袋裏塞，兒子急道：“爸，你幹什麼？”“我兒子....喜歡吃” 最後屏幕上彈出這樣一句話：他忘記了以前的所有，卻從未忘記愛你。
甲：你看那對雙胞胎兄弟，簡直就好象是用電腦複製的一樣！乙：不，不是兄弟，是一個男孩，一個女孩。甲：那你説，哪個是男孩，哪個是女孩？乙：我一眼就看出來了，女孩旁邊那個肯定是男孩，男孩旁邊那個絕對是女孩。