十條笑話：陪媳婦逛街，碰到初中同窗

　　上學時候，我和同學去他家住，半路被人堵了，六七個人要揍我同學，沒辦法我也硬着頭皮跟人上去打，讓人打倒一回，我倆接着爬起來打，差不多讓人打趴下七八回，就聽對面人説了一句：“等會再起來，先歇會”……………歇會………

　　今天從小玩到大的兄弟問我:“哥 為什麼每次嫂子一打你 你就滿地打滾？丟人不”我不屑的回答:“你懂個啥？我那是在報復她”兄弟繼續追問:“是麼，怎麼報復的？”“我雖然打不過她，可衣服都是她洗呀”

　　參加哥們婚禮，在交換戒指前，司儀交代新娘：新娘好，對面高大帥氣的新郎是誰的郎？新娘説：這是我的郎！司儀又問新郎，這如花似玉的新娘是誰的娘？我們聽見這個哥們結結巴巴地説：這是我的娘！頓時，台下哈哈大笑，剩下哥們獨自一人凌亂！只聽老丈人説：好實在的姑爺…

　　兒子六歲，這兩天有點感冒症狀，我就泡了半片維C泡騰片給兒子喝。喝過的人都知道，一加水維C泡騰片就會嗤裏啪啦的冒泡！兒子看見了，悲憤地問：“媽媽，你為什麼在我的水裏下毒？”

　　客人：“要一個漢堡。” 店員：“要不要配一份薯條呢？ ” 客人：“不用謝謝。” 店員：“身體被切碎，在高温油地獄掙扎過，就算慢慢變得軟塌塌，只是為聽到一句‘挺好吃的’而咬牙堅持着，但一旦賣剩下就會被立刻倒掉的薯條到底有着怎樣的人生啊。” 客人：“沒有買賣就沒有殺害” 店員。。。

　　告訴大家一個辨別真假錢的方法，用火燒，真錢燒完是灰色的灰，假錢燒完是黑色的灰，我剛試了一下，我們家的錢都是真的，好開心。。。

　　坐公交車上，不小心擠到一孕婦。剛想道歉，那姐們就先開口了：注意點，擠掉了你賠啊？ 我一看，長得挺漂亮， 馬上回答道：我賠，多大點事啊，真是的。

　　陪媳婦逛街，碰到初中同學，給我炫耀他現在混的多麼多麼好，這時我老婆摟着我説：“陳總，我們該回去了，讓嫂子知道了就不好了。。。”説完我瀟灑離去，留下同學在風中凌亂。。。

　　經理遇清潔女工清掃電梯。女工：經理，你先上我再拖。經理：還是你先拖我再上。幾番推脱，經理：咱們邊拖邊上，邊拖邊上啊！

　　六年前出去吃飯，基本都是付現金。三年前出去吃飯，基本都是刷卡。而現在出去吃飯付款都是掃一掃，這説明什麼？ 這説明以後出門撿到錢的概率幾乎為0，還説明了什麼？社會不繼進步以前不離不棄的叫夫妻，現在不離不棄的是手機，一機在手，天長地久！機不在手，魂都沒有。其實古人早已瞭然，並專門出了一個成語叫：機不可失。

　　和幾個朋友聊天，説起一個女孩兒夢遊從樓上掉下去的事情，他們説也許是自殺。我説那女孩兒穿睡衣去掉下去的，我要是自殺肯定穿得漂漂亮亮的，他們異口同聲説：“下次你要是穿得漂漂亮亮的，我們一定看緊了你不讓你有事！”我這是該怪他們呢還是該感動呢？