辦公室有一女同事，身材樣貌俱佳，但快奔三了，還是沒人追。今天上班時，我在過道上看到了她。只見她一手插着褲兜，一手拿着包姨媽巾，邊走邊吹着口哨，還不時把手中的姨媽巾拋起再接住、拋起再接住……目送着她華麗麗地拐進了廁所，我不禁感嘆:真是條漢子。。。
你們相親的故事都弱爆了，今天相親那個妹子穿着睡衣就來了，而且躲在牆後面露出半個身子，瞄了一眼就走了。連話都沒説啊。桑心啊
跟外甥去公園玩，突然鬧肚子，小外甥指着前面一個公共廁所對我説：“舅舅，你看前面有個廁所。”我：“那個廁所太臭了！”小外甥：“舅舅，我給你一顆口香糖你含在嘴裏，你就聞不到臭味了。”這…….
有一次坐火車，旁邊妹子睡着了靠在我肩膀上，她就一直睡着，我就一直坐着，，，，我八個小時貌似有女朋友了!
趁休息給老爸老媽露一手好菜，免得老是被他們説我只會吃，晚上老爸老媽回家看到桌子上的菜楞在門口，我為了打破尷尬，指着炒焦的雞蛋説:椒味雞蛋。再指着放鹽放多的排骨湯説:高鈣鹹骨湯。又指着炒黑的雞翅説:全新奧爾正新雞翅。還有…… 老爸老媽，別打，我是你們親生的，親生的
出租車師傅剛要啓車離開，剛才打車的女士就跑了回來，喊道：“師傅，等一下！等一下，我包忘拿了...”師傅把包遞給了女士...等師傅再次啓車離開時，女士在後面追了上來，喊道：“等一下！等一下，師傅...”師傅不耐煩的説道：“又咋了？”女士往車裏望了望，説道：“對不起，我的行李還在後備箱...”等女士離開，師傅終於鬆了口氣，啓動了車...這時，坐在後面的小女孩説道：“叔叔，能在等一下嗎？媽媽馬上就會發現我不見了...”
一年前,學校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手錶. 鄰班一MM聽説了感覺很幸福,跑過去問護士:"1000CC送什麼?" 護士淡定的説:"送個棺材……"
和女友異地，才微信跟我抱怨：媽的！今早被幹醒了！明天還要被幹醒！我實在受不了了。我正詫異她怎麼和我聊這個話題！她又來了句：北京這天太乾了，必須得去買個加濕器了。還好我沉住氣沒回。
有人問我：騙子這麼多，手段這麼豐富，聽起來又非常誘人，為什麼你總能第一時間識破他們的伎倆呢?
小時候幫爺爺買下酒的花生米，走到半路袋子破了，花生米撒了一地，我嚇壞了，趕緊手忙腳亂的撿起來。吃飯時，爺爺邊吃邊嘀咕:這賣花生的越來越不像話了，居然摻了石子進來壓稱。
在網吧給男朋友打電話:“喂，親愛噠，在幹嘛？”“我在打聯盟呢。”“你現在趕緊過來找我，要不然就分手！”“別呀，我現在就去。”聽到這話我放心了下來，趕緊給隊友説:快點，對面掉一下，速度推！
我有個同事相當娘炮，説話細聲細語嗲嗲的，貼面膜，做美甲，織毛衣各種妖嬈，身形打扮也是美呆了。 我和幾個同事就勸他爺們兒點，他非説人與人覺悟不同。 直到有一天晚上，他被三個大漢誤以為是個娘們兒拖入小樹林後，他開始留起了鬍鬚。
逛街時，遇到了我哥和我嫂子。剛走進商場，我哥衝我使了個眼神後就不醒人事了。嫂子:“靜靜，趕緊打電話送醫院吧！”我:“我哥有點貧血，回家休息會就好了。”回家後，嫂子給我哥去倒水時悄悄對我説:“我特麼不暈不行啊，我要是不阻止她逛街，我下月就得天天吃泡麪了！”卧槽！
在等公交，忽然左耳“嗡”的一聲，感覺有小蟲子爬進了耳朵。我趕緊用手掏，結果揪出一隻小蜜蜂還連着一條“腸子”。我輕輕一拽，它的針扎着一塊耳屎掉了出來。旁邊一個妹子看的目瞪口呆，手裏的冰激凌都化了。
洗頭後發現沒有電吹風，只能用烘乾機了，但是我又不傻，我怎麼可能把頭塞進烘乾機呢？於是我把頭髮剪下來放進去烘乾。哈哈哈沒想到吧！ (神回覆）：真是弱子，這樣頭髮怎麼接回頭上？我就不一樣，我直接把頭摘下來放進去烘乾