和熱戀中的女友聊天，聊著聊著女友突然說：”親愛的，你把我吃了吧！“我疑惑的問：”什麼？“女友說：”那樣我們就能一輩子不分開了！“我淡淡的回道：”不行，萬一拉出來咋辦？“十條笑話：高考結束後去學霸家，他在家寫作業
晚飯吃的大蒜，剛才跟老婆和媽媽聊天，媽媽一臉鄙夷的說“你嘴也太臭了，好大的口氣啊”我老婆補刀“媽呀，別人嘴臭是口氣，他那嘴臭，完全就是沼氣啊！” 我感覺他們才是母女，我是外人。十條笑話：要抱快點抱，那邊客人還等著點菜呢
我們部門三個男的，都是煙槍，一人一天一包，然後，一個已婚要小孩，打算戒菸，另一個有女朋友，也讓他戒菸，好吧，他們在各自老婆，女朋友面前是戒菸了，但是！每天一上班第一件事就是找我要煙，三個人一天一包煙，我覺得我才是真正要戒菸的那個！
中午坐公交，前座一個光頭大叔，他那光頭鋥亮鋥亮的，樓主好奇直盯著看...誰料大叔突然回頭，我頓覺尷尬，手足無措的裝作撥弄頭髮。 大叔面露慍色 : “特麼還真把我這光頭當鏡子了？！”
.剛才看見一個交警正在給一個貼好罰單的車拍照，這時那位女車主一溜小跑過來了，交警跟她說那裡不準停車，影響交通了，她說：警察哥哥，我車上留電話了，不準停車你給我打電話啊，貼什麼罰單啊……這位女車主說的好有道理，竟讓交警無言以對
有一次我在網咖玩英雄聯盟、突然想起來女朋友還在外面淋著雨等我、啪啪啪給了自己幾個耳光，隊友們都在努力我怎麼能分心。十條笑話：走過運鈔車的旁邊，結果刀掉了
跟女友初中就是同學，第一次去老丈人家，老丈人問：“聽說你初中就跟俺家丫頭是同班，那時候有個學渣天天粘著她，你都沒勇氣保護她，你這樣我怎麼放心把她交給你。”我：大哥，我那會天天粘著她，根本沒人敢打擾她啊？”十條笑話：每天早上八點鐘準時大便，九點鐘準時起床
我家門口停車位，總被人家佔用，而且都是不同的車，時間短的有一倆小時，時間長的有七八天。昨天下班回家一看，又尼瑪被佔了，火氣上湧，直接給他車門上蓋個腳印章，在車子“嘰哇嘰哇”聲中，轉身就走！ 剛進家門，我舅舅一臉愕然得問我：”XX，你踹我車子幹啥？“
在一家服裝店，一位年輕婦女在試衣鏡前正試穿一件衣服。售貨員說：“大姐，您穿這件衣服有點大。”年輕婦女說：“那太好了，我就買這件大的。”售貨員問：“為啥買大的?”年輕婦女說：“我穿上它，我丈夫見了準說，我減肥見成效了。”
今天去機場坐飛機，換了登機牌在候機室等著。閒的無聊，帶上耳機用手機玩鬥地主。手氣不錯，第一把就摸到二個炸彈，上家出牌，飛機，我一激動吼到，我炸你丫的飛機！喂喂喂，安檢大哥，你們拽我幹嘛？
晚飯時，我習慣性地拿出酒杯倒上酒，然後邊吃邊喝，兒子問我：你這酒杯能盛多少呢？我說：大約二兩，怎麼了？ 他說：呃，我一泡尿能有二兩了！ 我忙追問：什麼意思？ 他說：那天我用你這個酒杯試了一下，剛好尿滿。。。十條笑話：半年獻一次血，每次400cc，堅持了三年