1、一次和室友一起出去吃飯，我們各點了一份雞蛋炒飯。我吃了一半，他吃得盤子光光。結賬 時老闆看著我的盤子說：“你的雞蛋炒飯，6元。”然後他看著室友的盤子，皺著眉頭說：“你吃的啥?”
2、大學同學上，老同學問我：“畢業二十多年了，現在幹嗎呢?”我唏噓道：“算是老本行吧!”同學道：“老本行?你以前是校足球隊的，現在還在搞足球?”我：“差不多吧!”同學：“還踢得動?”我：“不用踢，會假摔就成!碰瓷比踢球輕鬆多了!”同學......
3、老公：“昨天看到一句話，覺得很有道理。”老婆：“哦，是什麼話?”老公：“上等人看穿了對方也不說穿他，中等人看穿了對方就揭穿他，下等人看不穿對方也裝著看穿了對方。”老婆：“你是哪一種人?”老公：“我當然是上等人。”老婆：“那你看穿了我什麼沒有?”老公：“有啊，你每次試衣服的時候，我都說好看!
4、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯。一共六個人，女服務員卻拿來了七雙筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。”大家都笑了。服務員尷尬地看看我們，數了數，不好意思地說：“數錯了，對不起。”然後撤走兩雙筷子。桌上頓時一片寂靜。
5、六歲的侄女偷偷從衣櫃翻出小洋裙，不穿厚外套就準備去幼兒園，還沒出門就被媽媽發現了：“臭丫頭你咋這麼能!也不看外面多冷!你就給我穿裙子出門?”侄女不開心了，鑽進衣櫃不出來。我過去敲敲櫃門：“咋啦?被媽媽批評不高興啦?”“不要理我，我在蹲監獄”“為啥要蹲監獄?”“我的美麗是一種罪。”
6、唐僧：“悟空你聽我說，最近悟淨的行為很奇怪。為師多說了他兩句，他就一言不發走開，然後躺進小白龍的食槽裡。”
悟空：“沙師弟不善言辭，他應該是在用行動表達對您的不滿。”
唐僧：“什麼意思?”
悟空：“臥槽!”
7、.和一屌絲女學妹聊天，住的是單位的集體宿舍，她說她有次出差回來，洗衣服發現臨出差前剛拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，後又去洗臉，發現洗面奶也沒了，氣急敗壞的她就去廚房溜達，發現自己洗屁股的盆，居然躺在廚房的桌子上，裡面還有剩下的菜葉子，頓時，她所有的鬱悶都釋懷了。