前段時間沉迷網遊，老婆一生氣把遊戲全卸了。於是每天上網我就無聊的不知道幹嘛，然後就開始聊QQ，透過可能認識的人加了一堆小學初中的同學，結果好幾個通知我十月份結婚……我就把這事跟老婆說了，然後老婆就默默地把我的遊戲重新裝上了，並告訴我：“以後無聊就玩玩遊戲，沒事別聊QQ了……”
小明陪女上司出差一個月，回來後小明瘦了十斤，回到家小明去吃燒烤買了十串豬腰子，天天大魚大肉，兩天後，女上司嬌羞的對小明說，明天咱倆出差二十天，回來後小明卻胖了十斤，為什麼。
二貨同事去一個人氣很旺的小店吃麻辣燙，剛進門就見一老外衝著老闆說：“blood，blood！”為了顯示自己的外語水平，二貨同事趕緊跟老闆說：“他要血，鴨血。”這時，老外回過頭來幽幽地說：“我要，不！辣！的！”
員工：我昨天一不小心就撞到一輛寶馬，一氣之下，我又倒回去，又故意碰了兩下，這才解氣，破寶馬有什麼了不起的，停車也不停正了，經理說：這下你可吃不了兜著走了，你得賠人家多少錢啊？員工：賠什麼錢？經理：你撞壞人家車你不賠錢麼？你的車怎麼樣了？員工：我的車能有什麼事，我用我自己的屁股撞的又不是用我的車碰的。
天很黑，女孩戰戰兢兢的躲在角落裡快要嚇哭了。男孩壯了壯膽，故作鎮定的說：＂有我在，你怕什麼？！＂女孩聽後，眼淚再也無法控制的流了出來，然後緩緩站起身，一邊用手背抹去臉上的淚，一邊衝著男孩說道：＂你再不從女廁所出去，我就喊人了！”
媳婦打電話讓帶面膜回家，說補水的，我忙去商場裡買了幾盒，匆匆往家趕，到了小區，忽然看到小超市礦泉水搞活動，買一送一，我就買了一箱！一進家門，媳婦就迎了上來，看著我扛著的兩箱水，臉立馬黑了，氣呼呼地踹了我兩腳，邊踹邊說：老孃是要補水，不是要喝水……
據說，在精神病醫院，有個小遊戲，也是測試人精神狀態的方法。一般情況下，都會準備一浴缸水，然後給大家一個勺子，和一個桶，讓大家比賽，看看誰能用最少的時間把水排完！我一聽這還用說嗎，當然是用桶快啦，桶盛水多呀！院長兩眼放出異常的光，看著我說可是，你要清楚，正常的人都是拔掉浴缸的塞子的！我~~~~
情人節我決定嚇嚇媳婦，我說：老婆我們離婚吧，房子存款都給你，我淨身出戶就行。她把菜刀立案板上說：來吧，先淨身，你就可以走了！
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那麼大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們衝那爸爸吼到：“有你這麼教育孩子的嗎？會不會當爹啊！”那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”那哥們頓時一臉想死的衝動啊。