1、
老婆把我搖醒，對我說：“老公我做噩夢了。”我問她夢到什麼了，老婆說：“我夢到我們都變老了。老公我可不希望你變老！”我心裡有點小感動！問她為什麼不一樣我變老！老婆說：“打老人多不好。”我……
2、
今天兩朋友邀我去山上燒烤，結果那兩貨帶了女朋友，弄的27年單身貴族的我挺尷尬的，不過好處也有的，那兩貨烤了半天全被女朋友吃了，估計他們自己都沒吃飽，笑死我了，最後還說要比賽摘野果，神經，我才不去呢，荒山野嶺的多危險，看著他們分頭出發，我高興了，烤了這麼多東西竟然沒吃，便宜我了。
3、
兒子自己去小區下面的理髮店理了個帥氣的髮型。晚上媳婦回來了，看見兒子，居然眼圈泛紅。我把兒子支走，問媳婦：你是被兒子的新發型帥哭了？媳婦抹抹眼睛說：不是的，一看見兒子這樣的髮型，我就想起了那個渣男……
4、
“姐夫，今天晚上我姐在家麼”“你姐今天公司加班”“太好了，今天晚上我去你家裡睡哈！”“睡我家？我家就一張床又沒沙發，你怎麼睡？”“沒關係，和你一起睡嘛！”“那怎麼行，你都滿16歲了，怎麼可以和我睡呢？”“我都不怕你怕什麼啊？”“不是，關鍵我們都是男的”
5、
爺爺想要計步器。爸爸就給他買了個。順便給自己買了個更貴更好的。結果爺爺一眼看中後者，毫不客氣拿走。奶奶安慰爸爸說，你爸就是這樣，燒包，貪心。爸爸豁達地說沒什麼啦，他要就給他唄。奶奶眼巴巴地看著老爹手中的另一個計步器說，像我，就不太挑剔……爸爸就默默地將另一個塞給了她。
6、
過年那會和老婆吵架冷戰了。今天收到老媽簡訊說看中一品牌羽絨服，問我打2000塊錢過去。想著過年了，是該盡下孝心，二話不說打到指定卡號……一會收到老婆穿著新衣服的照片和她得意的笑臉。啥情況？，老婆啥時把我電話裡她的名字改成了我媽？我心在滴血，都是我的私房錢啊。。。。
7、
我媽就是最佳例子。給她買了個智慧洗衣機，教了500回還是不會用，經常打電話來問怎麼開機。後來給她買了臺自動麻將機。那叫一個厲害，卡牌宕機了，立即從手袋裡掏出一把小改錐，三下五除二就把檯面卸了，重新調整滑軌，校對卡齒。再把麻將桌安裝好，一氣呵成！果然興趣是最好的老師。。。
8、
宿舍兩個超懶哥們，從來不洗襪子，有一天兩人都不想去買飯就打堵，往襪子裡灌水，漏的慢的買飯，還叫我們很多人見證，最懶那人襪子滴水不漏，這特麼是讓我們來見證奇蹟嗎？
9、
剛在公交車上看見一對情侶，女的把男的訓的那叫一個慘，我向男的投去鄙視的目光，誰知道那女的看見了，竟然對我吼”瞅啥瞅！再瞅扇你！”，臥槽，我這暴脾氣，當時我就不樂意了。說實話，要不是腿抖的厲害 我還真過去跟她幹一架！
10、
今天一位動物學家來學校講座。當被問到他怎麼只有一條腿時， 他說：“當年我為了證實魚的記憶只有7秒。就用棍子敲大魚的頭， 但並沒有逃遠，我猜它7秒後就忘了，可它並沒有，而且還攻擊了我的左腿。”“所以，您為科學付出了沉重的代價，證明有些魚並不是只有7秒記憶？”“不是，我證明了鱷魚不是魚。”
11、
隔壁的女孩總來我家玩，那女孩18歲很漂亮。我就暗助兒子把她上了。後來女孩懷孕了，老婆氣得直哭，拼命打兒子。我留下一封信出走了：自作孽不可活，養他20年等的就是今天。
12、
獨自去肯德基買飲料，身後排了個小男孩，輪到我時服務員告訴我第二杯半價。於是我轉過身來對小男孩：“小朋友，這個優惠讓給你吧，只要一半的錢哦。”“呵呵”，小男孩衝我笑笑，然後伸手指著靠門口的一張桌子說：“大叔，那個女孩，看到了沒？我女朋友。”
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