前一段時間，有個媽媽諮詢我孩子學習問題。
她說現在女兒8歲了，讀二年級。為了這個孩子，他們家可算是操碎了心。
她自從有了孩子就沒工作過，成了全職媽媽。原來，她想送孩子上早教班，但早教班的學費太貴，她從網上買了各種早教材料自學。上幼兒園時，我給孩子報了三個興趣班：繪畫、音樂和舞蹈。每天我都不閒著。我花時間教孩子們如何閱讀和數數。後來，為了孩子上好小學，他們花了幾年的積蓄買了一套學區房。在小學的兩年裡，她每天輔導孩子們的家庭作業。但孩子的成績越來越差。從最初的前幾名到現在的後十名，她越來越焦慮，覺得這些年的努力都白費了。現在我每天做作業都很慢。我得熬夜到9點多。我經常被我的孩子們拖著去忍受肝痛。有時候我想放棄，我不想照顧它，但我不確定。恐怕將來情況會更糟。現在我不知道該怎麼辦了。
這位媽媽在對待孩子上，無疑是比較上心的，但她的努力卻沒有收到相應的回報，因而現在變得越來越焦慮，時常懷疑自己過去為孩子的付出到底值不值。
實際上這位媽媽的遇到的問題，絕不僅僅是隻是她自己的困惑，有很多父母也有這樣相同的問題。
教育就是這麼奇怪，並不是說你付出越多，孩子給你回報的越多，如果那樣的話就簡單了。不僅如此，甚至很多時候，你付出的越多，反而孩子越容易變差，還不如你完全不管。
那麼，為什麼父母很積極，很努力，孩子反而越是容易變差呢？
父母付出越多，孩子反而越容易變差
父母養育孩子，就跟農民種莊稼一樣。氮磷鉀複合肥是植物生長的主要營養元素，多提供這些元素可以促進莊稼的快速生長，但是當氮磷鉀使用一旦過量，就會影響土壤的性質，土壤就容易板結，不透水不透氣，這時候根系反而無法生長，莊稼就越來越差了。養育孩子，也是同樣的道理。
孩子的成長固然需要父母的扶持引導，幫助孩子認識錯誤改正錯誤。但是如果父母全身心的投入到孩子身上，孩子的周圍時時刻刻被父母包圍著，一舉一動都被監視著，那麼孩子的成長環境就完全不同了。
首先，父母會高期望，因此會過度干預孩子。
為孩子付出過多的父母，像全職媽媽，她們的世界只有孩子，為了教好孩子，她們付出了工作，付出了自己的獨立自由，孩子就是她們的一切，那麼她們必然會對孩子寄予厚望，因為她付出了這麼多，當然希望把孩子培養的優秀了。如果不對孩子抱有期望，她們也就沒有必要投入孩子身上太多。
高期望帶來的必然結果是過度干預孩子。因為她們希望孩子變得更好，所以他們會關注孩子的一舉一動，努力糾正孩子，希望孩子符合自己的預期。
他們會給孩子報各種興趣班、補習班，讓孩子掌握更多的技能，從而使得孩子更加優秀。他們也會時刻關注孩子，一旦孩子犯了錯誤，就會立刻指出，改正錯誤，變得更加優秀。
過度的干預會使得孩子沒有自由空間，孩子會感覺到被控制，感到窒息。人的本性會讓追尋自己的本心，因此他們奮 起反抗。這樣的反抗會產生兩種結果：
要麼孩子變得叛逆、不聽話，事事跟父母對著幹，來維護自己的獨立性。
要麼反抗失敗，孩子徹底的隱藏自己，變成了父母的附屬品，為父母而活。父母讓他們幹什麼他們就幹什麼，倒是很聽話了，但是孩子會喪失主動性，沒有獨立能力，事事依靠父母，將來成為媽寶男媽寶女。
其次，父母會導致過度保護孩子。
為孩子付出越多的父母，一定是重視孩子的父母，要不然她也不會為孩子付出這麼多。當父母重視孩，不可避免的會過度疼愛孩子，會把孩子放在第一位，其它的任何事都要靠邊站。
孩子不吃飯，怕孩子餓著會追著孩子喂；做家務怕累著孩子，就不讓孩子做家務；孩子戶外活動，稍微有點危險的就會攔著孩子，怕傷到孩子；別人打自己的孩子，自己不分青紅皂白的還回去……
父母保護孩子本身沒有錯誤，但是過度的疼愛會使得孩子變得心理承受力弱，膽小怕事，不敢冒險，當然也就阻礙了孩子成長。
我大舅哥的兒子是被我丈母孃養大的，因為老人疼孩子，怕傷到孩子沒法交代，所以對孩子過度保護，但凡有點危險的事都攔著。現在孩子都8歲了，見到小蟲子還怕的要命，放個鞭炮都不敢放，我們這裡唱吃的螞蚱、金蟬都不敢吃。
正因為當父母為孩子付出過多時，不可避免的會產生過度干預和過度保護，使得父母付出的越多，反而越影響孩子的成長。
但是父母為孩子付出又是正常的，一點不付出，對孩子不聞不問，孩子犯了錯也不糾正，這顯然也是不利於孩子成長的。因此父母如何恰當的控制自己的付出，避免對孩子產生抑制作用就成了父母付出的關鍵。
父母如何判斷自己的付出是否過當
顯然，父母付出的過多本身沒有問題，目的是為了孩子好。但是伴隨著付出過多，不可避免產生的過度干預和過度保護，這才是父母應該注意的問題。也就是說，付出不是問題，付出的地方不對才是問題。那麼父母應該如何判斷自己的付出是否得當呢？
判斷付出是否得當的標準是父母能否正確的區分問題。
孩子生活中表現出來的問題可以分為三類：屬於父母的問題，屬於孩子的問題和屬於雙方共有的問題。
屬於孩子的問題就是對孩子造成困擾，對父母卻沒有什麼實際影響的問題，比如孩子跟朋友交往出現問題、在學校裡被老師批評。
屬於父母的問題就是對父母造成困擾，但是對孩子卻沒有實際影響的，比如父母如何把孩子教育好。
屬於父母雙方的問題是即對父母造成困擾，也影響著孩子。比如孩子早上起不來，上學遲到，而父母還要送孩子之後去上班，也會耽誤自己上班。
我們要知道我們培養孩子的目的，我們是在培養一個獨立對孩子，只要孩子自己能獨立的解決問題才證明我們的教育成功。因此當問題屬於孩，父母應該儘量減少付出，鼓勵孩子自己解決。比如孩子在與朋友產生來爭吵，父母不是替孩子出頭的教訓其它孩子，應該鼓勵孩子自己解決朋友之間的矛盾。
而當問題屬於父母時，父母哪怕付出的再多也不為過，因為這是父母的問題，父母有權力也有義務來解決。比如說父母應該多學些育兒知識，掌握正確的育兒方法、溝通技巧，那麼父母哪怕花再多的時間，付出再多的精力在這些方面，都是沒有問題的。
當問題屬於雙方時，父母應該協助孩子，逐漸減少付出。比如早上起床問題，父母不是每天都叫孩子起床，而應該教會孩子自己起床，形成習慣。一開始父母可能會付出很多，但是當孩子形成習慣後，父母就不用再付出了。
但問題是現在的父母無法區分問題，什麼都要管，什麼都要問，結果表面付出很多，卻總適得其反。
比如孩子做作業，他想看一會電視再寫。這是他的作業，是他的計劃，跟父母本應沒有關係。但是父母不同意，非得逼著孩子先寫完再看，結果孩子心不甘情不願，反而越是不寫。而父母看著孩子越不寫，就越逼著孩子寫。最後兩個就幹起來了。
總結
很多的父母雖然付出的很多，但是付出卻沒有效果，甚至有時反而起到反作用，歸根結底是父母付出的位置不對，什麼都要問，結果表面付出的越多，對孩子的傷害也就越大。
我們要明白教育的目的，我們是要培養一個獨立的孩子，所以不是管的越多越好，而應該是越少越好。但是對孩子又不能完全不管，因此當父母面對孩，首先要思考這個問題歸屬於誰，然後再決定是否要付出，付出多少。