過年的時候，我和朋友約著一起帶孩子聚聚，她家女兒娜娜今年初二，在海淀上學。
吃飯時，兩個孩子說起各自的學校生活。
娜娜說，他們班主任特別好。
怎麼好呢？我問。
娜娜的回答有點出乎意料：“我們老師特別重視做人。”
哦？此話怎講？
“她會關注每個人的情況，比如誰遇到煩惱了，誰不敢舉手發言了，她都會找他談心。還會關注到很多細節，比如說話不能帶髒字，要雙手接老師遞過來的東西。”
娜娜媽媽還舉了個例子：娜娜和鄰班一個男生關係比較好，其實他倆並沒有什麼，但鄰班的班主任就如臨大敵，還告訴了娜娜的班主任。
班主任找到娜娜，問清情況，說：沒關係，很正常的。
一點也沒有大驚小怪。
母女倆說起來滔滔不絕，我和橙子也聽得入了神。
我倆都有些被觸動：原來，真的可以有這樣的老師。
這次聊天，對我來說是一個意外收穫。
因為關於學習和做人這件事，我們之前也和橙子說過。
橙子今年上初一，學習的勁頭很足，成績也還不錯。
這當然是好事，但我們隱隱感到，在特別重視學習的大環境下，他有了一點“只要學習好，就什麼都不用管”的苗頭，認為學習好就代表著全部。
我和橙子爸爸都覺得，學習固然重要，但人格的培養、能力的養成也很重要，如果眼裡只有分數，學習就是為了考試，將來很可能成為一個精緻的利己主義者。
有時和他聊起這個話題，他就有點委屈和不耐煩：
我這是學習好，你們才這麼說。我要是成績不好，看你們還這麼說嗎？我都這麼努力了，你們還不知足！
換位思考一下，小孩的委屈我們也理解。在他現有的認知裡，在當前的大環境下，他有這樣的想法也正常。
所以，靠單純的說教是沒用的，只能在生活中找機會，慢慢讓他明白，還有比學習更重要的東西。
沒想到，這次聊天，小夥伴的一番話，讓橙子發現，原來還有不天天只抓學習的老師，原來也有人和爸媽想的一樣，認為做人更重要——而且這個人還是老師，還真的這麼做了。
我想，當他有了這樣的發現，可能對我們說的話就會少一些牴觸，也許會有所思考。
當孩子漸漸長大，進入青春期，他不再是那個對父母言聽計從的小傢伙了，而是有了自己的想法和主見。
他開始對父母的話不以為然，甚至有些不耐煩：天天都是這些陳詞濫調，整天講大道理，好煩。
甚至，當父母說的多了，他會拒絕與父母交流，關上房門和心門。
父母被擋在門外，不知如何是好。
這時，我們不妨試試這個辦法：藉助第三方的力量。
什麼是第三方？
就是除了父母和孩子以外其他的人或物。可以是孩子的同輩，可以是他信服的人，也可以是圖書、電影等媒介。
第三方的特點是：
要麼比較客觀、中正，沒有預設立場（比如圖書、電影、沒有利害關係的人）
要麼和他有相似的處境，有共同語言（比如同輩、同學）
要麼是孩子所認同、信服的（比如榜樣、偶像）
這幾類人（或物）說的話，孩子更容易接受。
所以，我們不妨找到合適的第三方做我們的代言人，向孩子傳遞一些觀點和看法，間接起到教育、引導的效果。
就像這次吃飯，小夥伴的一席話橙子就很容易聽進去。
同樣的話，是誰說的，這非常重要。
如果是父母說的，不管說得對不對，很容易引起孩子本能的抗拒——你們這麼說，又是想教育我，我不聽！
如果是同伴或者其他人說的，因為外人並沒有存著一顆要管教的心，說這些話沒有預設的目的，孩子卸掉了防禦，就更能聽到心裡去。
我認識一位很有智慧的媽媽，兒子上了中學後，她逐漸摸索出一個有效的方法：
每當兒子遇到一些比較重要的選擇，她一般不會直接說出自己的意見，而是先找到合適的人溝通，讓這個人再來和孩子談。這樣，孩子就比較能接受。
她找的都是兒子很佩服的人，比如孩子喜歡的老師、優秀的學長、家族裡的長輩、在事業上有所成就的人。
對這些人，兒子先有三分敬重和信服，他們說出的話，孩子更能聽進去。
用這個方法，孩子從中學到大學，每次做出的選擇都還不錯，她和孩子的關係也一直很好。
（當然，前提是這位媽媽確實很開明，一直抓大放小，只在關鍵節點上下功夫。）
藉助第三方的力量，還有一個好處：可以拓展孩子的認知，讓他看到生活的豐富性。
對於還在上學的孩子來說，每天學校和家兩點一線，主要的事情就是學習，平時接觸的也只是家人和同學，視角難免單一，看問題容易陷入固有的思維模式。
意識到這個問題後，我會有意識地讓橙子參與我的一些社交活動，為他引入更多高質量的“第三方”。
不再像他小時候那樣，純粹帶著他玩，而是有意識地讓他多聽多看，感受不同的生活狀態、思維方式，給他提供不同的座標系，嘗試從多個視角來看待問題。
比如這次和娜娜媽媽聚會，本來我們倆可以單獨約飯，我想著讓橙子感受一下海淀同齡人的生活狀態，就提議都帶上娃。結果證明，雙方都收穫很大。
這個方法看上去挺簡單，難的不是技術，而是心法。
首先，和其他的教育方法一樣，這個方法最重要的是發心。
一個人的發心如何，別人是能感覺到的。
如果你把這個方法當作教育孩子的手段，孩子就會感受到濃濃的功利味道。
一次兩次還可以，等他醒過味來，就會反感你的別有用心，抗拒這種有意的安排。
結果就是，不僅這個辦法失靈了，你和孩子的關係也更遠了。
不如放鬆心態，就當成帶孩子長長見識，重心還是放在自己身上。
孩子能有所領悟更好，沒有領悟，也沒關係，開心就好。
就像和娜娜見面，那天，我們不僅聊得很嗨，吃了美食，還桌遊大戰三百回合，大人孩子都開心得笑彎了腰，兩個孩子也成了朋友。
教育不是正襟危坐講道理，而是在細節中點滴滲透和影響，你的心態越放鬆，孩子也會鬆弛下來，抗拒就越少。
其次，這個方法，其實對父母是有要求的。
作為父母，你的社交圈裡是否有認知維度高的人？是否有讓孩子信服的人？是否有有趣的人？是否有讓孩子心生嚮往的人？
如果沒有，那些人說的話和你平時嘮叨的一樣，那些人的生活狀態讓孩子不以為然，你又怎能讓孩子聽得進去？
見賢思齊，是人的本性。
我們自己也一樣，更願意向我們佩服的人徵詢建議，而不是向不認同的人或者還不如自己的人徵詢建議。
所以，話又說回來了，所有的教育方法，都離不開父母自己的提升。父母提升了，社交圈也會隨之提升，孩子也會隨之受益。
隨著孩子慢慢長大，很多父母會感慨：自己說了一萬遍，天天唸叨，都不如別人輕描淡寫的一句話有管用。
與其抱怨孩子不聽自己的話，不如因勢利導，藉助這個“別人”的力量，也許會起到四兩撥千斤的作用。
當然，也別忘了提升自己，改進教育方式，讓自己成為孩子信服的人，成為孩子的榜樣——這，才是最重要的。
