怎麼樣和孩子溝通才是正確的呢？孩子為什麼會不聽話呢？原因到底是什麼？該怎麼解決呢？
如果有一個方法可以幫助您解決和孩子的溝通問題，您願意花幾分鐘來學一下嗎？今天我們就來看看深本數學創始人鄒華權老師的分享。
隨著期末考的即將到來，孩子壓力大，家長壓力也很大。隨之而來的就是家長與孩子的溝通矛盾問題。最近有不少的家長都在抱怨這樣一個問題，出於對孩子的關心，作為家長總會經常詢問孩子的學習情況，或者督促孩子完成某件事……但孩子總是聊著聊著就跟家長對抗，甚至吵起來。
澆滅孩子熱情的是封閉式語言
所謂的封閉式語言是相對於開放式而言的，在實際生活中，家長常常掛在嘴邊的“有沒有做作業”、“是不是又遲到了”等就是封閉式語言，這些話語往往只會讓孩子在“是”與“不是”之間作選擇，孩子並沒有太多思考與表達感受的空間。
家長投稿
一道數學題，我已經跟孩子說了很多次，但是還是做錯，真想不明白！
鄒老師
您是怎樣跟孩子說的呢？
就是這樣一步一步引導他！
這是家長在做作業呢？還是孩子？
“作為家長應該知道，從7歲開始，孩子的心理發育就開始從形象思維向抽象思維轉變，這時候孩子開始建立具體的邏輯思維能力，到了12歲之後開始學習成年人的思維模式。家長也要適時轉變跟孩子的溝通方式。”
如果家長還是固守以前的觀念，以“我說，你聽”的方式跟孩子溝通只會適得其反，不僅無法讓孩子理解，而且還容易刺激孩子的逆反心理。
開放式問題更能夠開啟孩子心扉
所謂的開放式問題就是要讓孩子有發揮的空間，而不是用肯定或否定句來簡單回答，這是跟封閉式相對的。
不少家長與孩子溝通時都會存在“爸爸”這種情況，問一句，孩子非常簡短地答一句，甚至不回應，如何避免面對“無話可談”的狀況？家長應該學會像“媽媽”那樣，多利用開放式問題與孩子溝通，為孩子提供表達空間。
家長不要為了聊天而聊天，要講究方法
一、學會傾聽
傾聽不是說家長閉著嘴巴、坐在那裡光聽就好了，最好的傾聽是要有互動，哪怕你一個肯定的眼神，孩子才會有興趣和你聊下去。
不要表現得什麼都懂
有位朋友以機智善辯、見解不凡享譽朋友圈，可是青春期的兒子跟他非常對立，要麼不說話，要麼開口就吵架。
後來他意識到，問題根源在自己：兒子一開口，往往就被他批得體無完膚……
他把自己的這種溝通方式稱為“大樹底下不長草”，不是他的看法不對、不好，兒子才不要聽，恰恰因為他太對了、太能了，讓兒子顯得很“瓜”，結果，兒子就懶得在他面前說什麼了。
挑好時間
聊天也不是隨時隨地就能聊的，比如孩子正在專心致志地看電視、玩手機時，家長突然湊過來要聊天，換位思考一下，誰都不願意被打擾啊，那結果肯定是敷衍了事啊。
所以，聊天時儘量在大家都心平氣和，而且沒有什麼要緊事的時候。如果家長真的有很重要的事要找孩子談，那就讓孩子先停止手頭的事情，認認真真地聊天。
抓住重點
俗話說“牽牛要牽牛鼻子，打蛇要打七寸”。
如果家長談話抓不到點子，整天泛泛地要求他應該這樣，應該那樣，一見面就反覆叮囑“要好好學習”，成天將陳詞濫調掛在嘴邊，孩子不煩才怪！
反之，如果家長平時多觀察，積極與老師溝通，多到學校走一走，瞭解一些真實的具體情況，那麼一旦談話，“某月某日某時某地某事”內容確鑿具體，孩子一下子被點中穴位，知道你在真正關注他，也不會狡辯託詞了，再繼續談下去效果會截然不同。
適當示弱
家長和孩子的溝透過程中要提醒自己：親子關係是第一位的。
孩子，尤其是青春期的孩子比較敏感，家長在溝通中應該訓練自己的覺察能力。感受到關係緊張時要收斂並且想辦法修復，青春期的孩子情緒爆發時，不能硬來，家長可以適度示弱並進行安撫，等孩子情緒緩和了，再繼續討論有爭議的話題。
青春期的孩子遇到問題時，會有自己的主張，即使家長知道最佳解決方式，也不要直接告訴孩子，更不要強迫孩子聽取採納，建議使用發問式溝通。比如
你覺得這個事情怎樣處理比較好？
需要爸爸媽媽為你做些什麼？
你想聽聽我們對這件事情的看法嗎？
近些年，大家越來越意識到“說話之道”的重要性，作為家長，也要學學與孩子溝通時的“說話之道”。
與孩子溝通的前提，是要認識到孩子的獨立性，站在孩子角度理解他，以平等的身份尊重他，以理談事說服他；既指出問題又給足面子，既找到不足又善於肯定