高層次的父母,一般不在孩子面前說3句話,希望你也在其列

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小時候我們學著說話,想著多說,多掌握更多詞彙。但長大後卻發現,少說話,好好說話的人,好像才受歡迎。擁有能好好說話的父母,是孩子的幸運也是他一生的福氣。

高層次的父母,一般不在孩子面前說3句話,希望你也在其列
有位媽媽諮詢我說,如何能讓兒子跟她說幾句話,哪怕只是喊一聲媽媽?母子關係怎麼會變得這麼緊張呢?我非常困惑。瞭解後才知道,這位女士的兒子已經15歲了,在寄宿學校讀書,一個學期只回家一次,放假就去鄉下奶奶家。平時的換洗衣服,都是同學幫忙帶過去。小時候媽媽總會教訓他,用言論羞辱,才有了今天母子間的“劍拔弩張”。而這個諮詢,也讓我想起了最近分享一個關於“高層次”父母的話題。分享給大家,希望能幫這位媽媽解惑。

高層次的父母,一般不在孩子面前說3句話,希望你也在其列
什麼是高層次的父母?

兒童教育家孫敬修說過,孩子的眼睛是錄影機,孩子的耳朵是錄音機,父母個人的言行,對於未成年人的心靈,是任何東西都不可能替代的最有用的陽光。

是啊,孩子的大腦就像照相機,能拍攝下他看到的、聽到的事物、聲音,但分辨能力、世界觀、價值觀尚未完全建立,很難區別什麼是好的,什麼是壞的。就只能按照自己的記憶,去模仿、學習,尤其是父母的言行,是兒童成長中重要的參照物。

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有位資深教師,在她多年的教育中發現一個有趣的現象:在小學階段,有些孩子面部表情呆滯,上課不認真聽課,考試卷子做不完,學習成績也不好。他們沒有明顯的疾病,父母也身體健康,為什麼會這樣呢?後來老師把原因歸結為:這些孩子從來沒捱過打,也沒得到過父母額外的關注。

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如果經常被父母關注,或者捱打過的孩子,眼神機靈,身體也很靈敏,會觀察父母的眼神,也會察言觀色,主動觀察周圍的人和事情。這裡說的並非讓父母去打孩子,而是多一點關注,不做盲從“不打不罵”的低層次父母。李玫瑾教授說過,人的成長過程中,要形成一些東西,除了愛之外,還要有敬畏。對孩子的責備、懲罰,實際上也是一種保護。

而在我看來,打罵孩子和算不算得上高層次父母,並沒有直接關係。不打罵孩子,也不一定是孩子父母心中的“好爸爸媽媽”,不是嗎?高層次父母,一定是孩子感覺到舒適,你自己也能很平和的面對孩子,以及一些來自孩子的突發事件。

高層次的父母,一般不在孩子面前說3句話,希望你也在其列
高層次的父母,一般不在孩子面前說3句話

1、不隨便跟孩子撒謊

之前寫了一篇關於孩子撒謊的文章,就有提到有意識撒謊和無意識撒謊。不管是哪種形式,家長都不該跟孩子說假話、撒謊。即使是善意的謊言,也儘量少說或不說。成人眼裡的世界過的很快,很多事情過去就過去了,但對孩子來說,不一定是這樣。

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2、 不說老師的壞話

有人打過一個有趣的比喻,把孩子比喻成一棵樹,那麼家長就是幫小樹擴張根系,施肥、除草的園丁,而老師則是修剪枝葉、完成社會化和自我統一性的進階高階園丁。

說老師壞話的家長,多半是想不開。把老師放在教育的對立面,對我們的孩子有什麼好處呢?高層次的父母,會交接好這個接力棒,完成"家校合一"的教育方針,跟老師合力做好教育。

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3、不說貶低孩子的話

說到這裡,我想起一句話:“家醜不外揚”。很多人能忍受愛人的暴力、不負責任,但卻對孩子難以寬容,不都是一家人嗎?古人說:人前教子,背後教妻。

高層次的父母,一般不在孩子面前說3句話,希望你也在其列
這種方式並不適合現在的教育理念,在人前教育孩子,只能傷了他們的自尊心,讓他抬不起頭來,對家長又有什麼好處呢?

正確的教育方式,應是“背後教”、“關起門來教”,而不是在人前指指點點。高層次的父母,從不會這樣做。

枕邊育兒寄語:

看過一套書,只看了封面便覺得受益匪淺——《情商高,就是說話讓人舒服》,而我們對待孩子,做到了幾分呢?做高層次的父母,也是做好好說話的父母。這樣的父母才是合格的,才能培養出幸福的孩子,你覺得呢?高層次的父母,不會說上文中的三種話,希望你也在其列!

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