小編的話:「因材施教」這個詞，說起來容易做起來難呀。當爸媽的，怎樣才能知道孩子是什麼「材」？怎樣的教育適合這個「材」？陳忻老師結合維果斯基的最近發展區理論，總結了一套「孩子發展三個區」方案，送給你。
每個父母都希望孩子能夠得到最好的發展，但是什麼才是符合我這個孩子的最好發展呢？大家都知道要因材施教，但是我們心中的疑問常常是：「因材施教」去引導和要求孩子的「度」到底在哪裡呢？
跟網友們灌水討論時，有的媽媽說，我的孩子上了幾堂鋼琴課，老師說孩子接受快，孩子自己也喜歡練習。是不是要多加練習的時間呢？別把孩子給耽誤了。如果加太多會不會物極必反，傷害孩子的興趣呢？
又有些父母說，我覺得我們家孩子資質平平，沒有什麼特別的興趣和特長，是不是可以不用管了，放養就好了？
我們的討論如果抓住根本，那就是我們父母的責任在哪裡。不管孩子有無天分，不管孩子是否資質一般，我們做父母的責任是要觀察孩子，觀察他的性格，觀察他的興趣，觀察他的學習特點等等， 根據觀察到的種種來因勢利導。所謂因材施教，就是這麼個道理。
我們有時候拿捏不好度，不知道自己「引導」得是不是太過了，會不會傷害孩子的興趣，這個不能和別的孩子比。不能說，別的孩子怎麼樣，所以我的孩子也要怎麼樣。別人的孩子可能這樣要求不算過，但是你的孩子這樣要求可能就過了；反之亦然。所以要基於自己孩子的特點和能力，切不可人云亦云，攀比。攀比的結果只能是父母焦慮，孩子焦慮。
找到最近發展區
那麼我們的引導和要求怎麼才最適合孩子呢？兒童教育學家維果斯基說過，要找到「最近發展區」。他指出，孩子現有的發展水平和孩子可能的發展水平之間的距離，是最近發展區。
父母/老師要善於準確發現孩子的現有發展水平，對孩子可能的發展水平進行比較準確的預測，那麼，我們的引導/教學就在這個最近發展區進行。逐步給孩子挑戰，合適地引導，從最近發展區的下限，慢慢提高到最近發展區的上限。
這個過程，不是一步到位，立竿見影的，所以父母要有耐心。
打個比方，小明和小剛年齡相仿，他們同時開始學鋼琴。學了一段時間以後他們都通過了鋼琴一級考試。老師經過一段時間的教學和觀察，發現小明接受比較快，而且記憶力非常好，那麼她就給小明一年以後的考試定的目標是四級。一級是小明的現有發展水平，四級是一年後的可能發展水平。從一級到四級之間的發展區就是最近發展區。老師要想辦法訓練幫孩子提高鋼琴水平。這個過程對小明來說，有挑戰性，但也是可行的。
小剛也通過了一級考試，表面現象是，小剛和小明一樣，都是一級水平。但是，老師根據他的特點和能力，認為一年以後他的考試目標是二級。如果父母沒有了解到孩子的特點，認為別人是一級，你也是一級；所以別人要考四級，你也要考四級。這樣孩子就很痛苦，因為四級不是他的可能發展水平，從一級到四級的這個距離不是他的最近發展區。如果父母沒有認識到這一點，而是不斷強迫、加碼，會有怎樣的後果我還用說嗎？
所以說，父母要仔細觀察，透過表面的現象去把握住孩子真正的水平和能力，才能做到因勢利導。
觀察三個區
我把父母應該觀察的區引申為三個區。舒適區(comfort zone)、挑戰區(challenging zone)和恐慌區(panic zone)。
舒適區可以等同於維果斯基的現有發展區，孩子在這個區裡最舒適，因為他已經都會了。
挑戰區也可以說是維果斯基的最近發展區。我們不斷給孩子合適的挑戰，讓他在自己現有的水平上逐步提高。這當中會有一些挫折和挑戰，但是父母引導得當的話，孩子能夠突破自己現有的水平，能夠全力以赴，做到符合自己能力的最好。
如果父母要求過高，無視孩子的現有水平和接受能力，強迫給孩子加壓加碼，一旦超出了挑戰區，就會進入恐慌區。在這個區裡，孩子常常達不到父母的要求，即使很努力了也達不到，這個時候孩子對自己的能力產生懷疑，恐慌，無法面對挫折。
孩子害怕失敗的原因
引導得當，其實孩子都是喜歡做一些有挑戰的事情。很多父母說，我們家孩子挺聰明，其實各方面表現也都挺不錯，但是我知道他沒有使出全力，沒有做到最好，馬馬虎虎糊弄過去就算了。
很多孩子喜歡待在安全區裡，因為它保護了他們不必承受失敗帶來的痛苦，也免遭追求成功的壓力。這往往是父母的態度造成的。
有研究表明，孩子對失敗的害怕往往在5-9歲期間受父母的影響，如果父母害怕失敗，那麼孩子往往也害怕失敗；如果父母經常讓孩子完成一些他/她能力尚達不到的事情，孩子從中學習到的是對失敗的害怕。
有些父母不由自主地在孩子表現好的時候有很多表達愛的行為，比如和孩子一起慶祝，給孩子買東西；而在孩子表現不太好的時候卻和孩子一起生氣、傷心，不知道怎麼真正引導孩子面對困難，孩子只感受來自父母的消極情緒，而感受不到真正的愛。這樣的孩子往往變得低自信，害怕失敗，所以他的內在動力是儘量避免失敗。只要他能免於失敗就可以了，不會再去追求更好的成績。
甚至這些孩子還會害怕更好的成績，因為如果得到更好的成績，父母對他的期望立刻也隨之提高了，這樣的期望讓孩子無法承受，也 更害怕達不到提高的期望，所以壓力很大。最終孩子選擇老老實實待在安全區內最保險。
你可以這樣幫助孩子
所以父母的責任是讓孩子勇敢地走出安全區，接受合適的挑戰，進入挑戰區。
很多孩子害怕失敗，因為他們沒有認識到失敗和成功的互相關係。失敗的人不會永遠失敗，成功的人是經過很多失敗的體驗，從失敗中學習才獲得成功。
當孩子有挫折的時候，要引導他們從不同的角度看問題。從這個事情上我們可以學到什麼，哪裡可以再提高，怎麼提高，把孩子悲傷或者鬱悶的心情轉移到尋找解決問題的辦法上，讓他們能夠更好地學會評估自己的能力和水平。
當他們獲得進步以後，稱讚他們所做出的努力和具體的一些方法、行為，讓孩子獲得成功的體驗，以及要獲得成功背後需要哪些品質和行動，而不是泛泛地說你很聰明、你很努力這類空洞的話。
父母要幫孩子把一個大目標分成一個個小目標。因為不可能一下子達到大目標，要是孩子總達不到目標確實會很沮喪。當分成小目標後，孩子透過努力和思考做到了，往往能體驗到成功的喜悅，並增強信心，也會越來越願意接受一些新的挑戰。
同樣道理，要讓孩子對錯誤抱有一種正確的看法。父母常常迫不及待地去指出、糾正孩子的錯誤，給孩子傳遞了一個資訊：錯誤是不好的，是不能接受的。所以很多孩子對自己出錯很不能容忍，對別人指出自己的錯誤很抗拒，拒絕聽。這樣的話就沒有辦法從錯誤中學習而進步。
所以要破除孩子這種沒必要的「完美主義」。我家兩個孩子，我從小就跟他們說，爸爸媽媽是普通人，是普通人就會出錯。而且我不失時機，只要有錯就跟他們這麼說。比如讀書的時候我念錯了一個單詞,就會說：哦，媽媽這裡看錯了,現在我改過來。
父母透過改變孩子的一些觀念，分割目標，和老師/教練進行良好的溝通和討論，相信能讓孩子進入挑戰區，全力以赴，獲得和他們的能力相符的發展。
注意不要過火而進入恐慌區
當孩子在挑戰區的時候，父母不要讓勝利的果實衝昏頭腦，不要一下子對孩子的期望超過現實的能力。如果孩子一有點進步，就立刻加壓加碼，可能孩子受不了壓力，又會退回安全區或者進入恐慌區。
進入恐慌區的孩子，其實已經很努力，很想達到父母的期許，可是以為父母的期望超過了他們現有的能力，所以不管他們怎麼做都達不到目標，這個時候孩子會對自己的能力產生懷疑，很恐慌，無法面對挫折。
如果父母看到一些現象，就要思考是不是逼孩子逼太過了，比如：
這些是孩子發出的一些資訊，父母需要反思自己的一些言行和要求。
所以，父母要在日常生活中傳遞正確的觀念和資訊，仔細觀察孩子，積極和老師溝通，找到孩子發展的3個區，儘量讓孩子在挑戰區裡發揮最大的潛力。?