雖然我們學了不少科學育兒知識，看了很多教育和心理學領域的研究，明白“孩子不能打”，但很多人或許和我一樣，心裡一直有個疑惑：
我們小時候老捱揍，每次淘氣搗亂、或者考砸了，總免不了一頓“男女混合雙打”，好像也沒有因此產生心理陰影，和父母的關係也沒受到影響，照樣三觀健全、身心健康地長大了。
（電視劇《父母愛情》）
怎麼輪到我們自己的孩子時，就打不得碰不得了呢？
有位讀者就提出了這樣的質疑：“80後經常捱打，也沒聽說過誰因為小時候經常被揍就出現人格缺陷的。”
（之前我們發過一篇“不要打孩子”的文章，有讀者覺得太小題大做了）
我覺得這個問題還是挺有意思的，我們小時候能打得，為什麼現在的孩子就打不得了？難道真如很多人所說的，現在的孩子嬌生慣養、承受能力太差了嗎？
現在的孩子“金貴”在哪兒？
我先講個前兩天發生在飯桌上的事兒。
小小常說：“我吃飽了。”家裡老人覺得孩子正是長身體的時候，得多吃點，就和他說：“你吃這麼點哪行啊，肯定沒吃飽，再吃兩口。”
接下來小小常的一句話，把我們一桌大人給驚著了：
“你又不是我，你怎麼會知道我的感覺呢，我覺得自己吃飽了，就是吃飽了。”
這樣的話我們大人從來沒跟他說過，但就那麼自然地，從他的嘴裡冒出來了。其實平時小小常也會有類似的表達，比如他看上的一樣東西，我們覺得不好看，他就會說：“是我用的東西，我自己喜歡就好了，你們不喜歡也沒關係。”
回想自己的六七歲，我根本不會想到說這樣的話，而且就算想到了，恐怕也不敢對父母說出口。
短短一代人，20多年的時間，父母變了，孩子也變了。而這種變化其實也是向著更好的方向變了。
如今的小孩生活在一個資訊和物質極大豐盛的時代，我們和他們最大的不同可能在於：
我們從小被灌輸的，是服從，從眾，聽老師和爸媽的話；
而他們學到的看到的，是勇於表達，敢於質疑，追求平等和話語權。
華東師範大學的心理學教授陳默就認為，現在的孩子大多是生長在獨套公寓裡的獨生子女，所以他們的孤獨感很強，而人一旦孤獨，思考能力就會變強，所以他們的思辨能力，優於同齡時期的我們。再加上資訊和知識的接收量，也比我們小時候豐富很多，所以我們的孩子，獨立思考的能力特別強。
另外這些“獨套公寓裡的獨子”，和我們小時候所處的“大人說話小孩別插嘴”的家庭氛圍不同，他們和大人在一起平等交流的機會更多、待在一起的時間也更長，所以孩子們會習得大人的說話邏輯和思維方式，也會從大人那裡要求更多的話語權：為什麼你能說話我就不能說？
（你會怎麼回覆這個問題？）
同時孩子生長的大環境也變了：
孩子平時閱讀的繪本會告訴他要勇敢做自己；幼兒園的老師會鼓勵孩子們表達真實的想法，我們受到先進教育理念的影響，也更尊重孩子，願意傾聽和平等交流……
這是短短几十年裡很大的社會進步，孩子生長的環境更寬鬆、更自由，我們不再單純將“聽話”作為衡量“好孩子”的標準，而是希望他們有主見、有自我意識，敢於為自己爭取和發聲。
所以回到開頭的問題，“為什麼我們小時候捱打就沒事，現在的孩子就打不得了？”
我們小時候習慣服從權威，對父母和老師有比較大的畏懼情緒，所以“揍服”確實挺有效的，而且街坊四鄰的玩伴、班裡的同學都捱打，我們司空見慣、見怪不怪，也不覺得捱打是什麼“不得了”的事；
但現在的孩子在環境的影響下，自我意識更強，講人權講平等，你想“揍服”他，他多半是不服的，只會徒增親子之間的矛盾。
大環境變了、孩子變了，老方法也就不再適用了。
我們打孩子，有時候其實是因為“說不過”孩子
現在的孩子思辨能力很強、語言表達能力也是一流，所以我們經常被他們的話“噎住”。比如我們家老人想讓小小常多吃兩口飯，曾經對我好使的話到小小常身上就像重拳打到了棉花上，還無法反駁——因為人家確實說的對啊，飽沒飽當然是他自己說了算，哪怕是最親近的家人，也不能替代他去感受。
所以雖然很多父母平時是鼓勵孩子做自己的，但架不住孩子在大講“歪理”或太有主見聽不進去大人話的時候，我們又有父母的權威在腦海中盤旋，所以“氣急敗壞”頭腦一熱，巴掌就揚了上去。
而這樣的效果也是顯而易見的：
和孩子的溝通依舊沒到位，孩子只是出於恐懼暫時閉嘴；沒被“說服”的孩子被打得莫名其妙，他會把捱打當成是爸媽的打擊報復，你想讓他懂得的道理，他還是沒懂；打得多了，孩子會認為暴力是一種解決問題的方式：說不過是可以動手的。
所以面對現在這群“鬼精鬼精”的娃，我們做父母的更是要提高自己的“說服”能力，而不是“揍服”的體力。
在我們說服不了孩子的時候，首先得冷靜下來判斷：
孩子到底是在狡辯，還是他的想法真的有道理？如果他的想法合理，只不過不合我的想法而已，我是不是應該對“我說啥就是啥”做個讓步，尊重孩子的想法？
如果孩子是在狡辯說歪理，那他的理歪在哪？邏輯哪裡出現了漏洞？我自己的邏輯能力是不是線上，我又應該怎麼糾正孩子的錯誤邏輯？
面對凡事要求話語權、喜歡和你講道理的當代娃，教育娃、和娃講道理，不亞於一場“辯論賽”。他們喜歡講道理，那就和他講，如果你能把他講通，他才能真的“服你”。
實在沒忍住打了娃兩下，也無需太自責
很多教育文章都在說“不能打孩子”。但說實話，在現實的育兒場景裡，對孩子從沒動過手的家長恐怕鳳毛麟角吧。
所以雖然我們今天聊了很多為什麼現在的孩子不能“揍服”而要“說服”，但我覺得還是有必要寬慰一下各位家長：
偶爾一次沒忍住打了孩子，只要孩子沒受傷，真不是什麼大事兒，不用太過自責，別老是想著一巴掌就會給孩子帶來什麼罪孽深重的影響，放過自己，下不為例就行了。
老牌育兒書《魔法歲月》裡，作者塞爾瑪·弗雷伯格說：
“現在有個很常見的誤解，也就是人們常說的“三歲看老”。這種觀念認為童年早期經歷會決定一個人的命運，沒有什麼能改變童年早期的影響……但實際上，每個孩子的人格發展過程中，適應機制很早就開始起作用了，它用獨一無二的方式對孩子的經歷產生影響，人格最終會發展成什麼樣取決於自我和適應機制，而不是經歷本身。”
也就是說，我們的一言一行、和孩子的相處方式對孩子的確存在影響，但孩子有與生俱來的自我調節和適應能力，你偶爾的一次發脾氣、甚至動手（當然不能打傷），只要你們親子關係很穩固，就不會對孩子造成不可逆的負面影響，孩子的人格發展除了你的教化作用之外，很大一部分是他的“自我”在產生作用。
講了這麼多，我覺得也算是給“為什麼不能打孩子”提供了一個新思路：
現在的孩子和我們小時候完全不同了，因為生長環境的差異，他們獨立思考的能力、自主意識都更強，這是社會民主程序很大的一個進步，所以我們做父母的，也應該給予孩子更多尊重和平等交流的機會。
只有真正瞭解我們的孩子，才能知道他們到底需要的是什麼，“揍服”太復古了，我們有空還是多練練口才，爭取以德服人啊。