它們是一本本、一張張我高三時寫下的“不知所云”，它們曾是讓別人認為我會去考中文系的“鐵證”。
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記憶中，2012年夏天的那場考試和高三參加過的數不清的考試也沒什麼區別，走出考場抬頭望，天空沒有異象，世界也沒有重啟。半個多月後成績公佈，我考上了填寫在第一志願位置上的那所大學的那個專業，沒有一點懸念。
在距離高考還有3個月的時候，我被學校推薦參加了某大學外語專業的提前批次招生考試，心態平和卻也全力以赴，最終入選。高考成績超過一本線即可錄取，這對於當時掙扎在高三“苦海”中的自己來說，就像是一種“赦免”。父母與老師感到欣慰，朋友為我開心，甚至羨慕。我想，我的高考提前結束了。
直到一位朋友問我：那你是不是就不考中文系了？
我抬起頭茫然地看著他，停下正在筆記本上寫小說的手。
是的，我會考中文系，這在我的一些朋友心中，是比他們自己將要考什麼專業還要確定的事實。然而這場提前了3個月的“勝利”，卻讓我忘了對自己還有這樣一個“不像樣”的承諾。猶豫，不可避免地產生了。敏銳地察覺到我猶豫的父母也曾與我深夜長談，他們說，“放棄這個機會太過可惜”，他們說，“這個專業未來更好就業”，他們說，“你有把握考上那所大學的中文系嗎？”
在高三後來的日子裡，我如往常一樣刷著刷不完的題，背誦著大段的答題要點，在每天晚自習結束前的一點時間裡，在本子上寫著天馬行空的幻想和矯情的思緒。我想用剩下的時間去測量這份承諾的重量，決定是否將其兌現。我也沒有想過自己會陷入這種略顯俗套的抉擇：鼓起勇氣追逐自己的夢想，或是享用已經收穫的果實。
最終，我的勇氣餘額不足。
高考成績公佈那天，我的內心很平靜，結果意料之中。向老師和家人報告完畢之後，我回到房間，開始收拾高三這一年的學習資料。說是收拾，實際上就是扔。那一摞摞做過的習題集和試卷此刻正頹然地看著我，彷彿在說“你來了？” 我一一拿起來，快速翻閱一遍作為告別，接著放在“確認扔掉”的一邊。
最後我看到了它們。它們是一本本、一張張我高三時寫下的“不知所云”，它們曾是讓別人認為我會去考中文系的“鐵證”。我把它們放在了另一邊，然後故作輕鬆地在心裡對自己說，這些並不能證明什麼。
大學4年過得算是精彩。其間我也去聽過中文系的課，坐在教室的最後一排，認真地做一些筆記。那種想法大概就是——雖然後來很多人都告訴我，中文系和我想象中的不一樣，但我還是很想去看看如何不一樣。順便彌補一些遺憾。那年的高考在所有人看來我都沒有輸，但“遺憾”這個詞說出來，又彷彿自己真的輸了那麼一點點。
大學畢業後，我進入了喜歡的媒體工作。我一邊向人解釋著為什麼大學讀這個專業卻選擇了做文字工作，一邊努力地證明自己和那些科班出身的人一樣可以勝任。於是我發表的作品越來越多，隨之得到的肯定也逐漸令我內心深處的不安偃旗息鼓。這件事我後來也曾與不少朋友和同事提起過，其中一位在外企做銷售的朋友還頗為嚴肅地對我說：“我覺得即使中文系畢業也不一定適合做文字工作，比如我。”也是自那時起我開始相信，熱愛與用心足以替代“科班出身”的標籤，最終成就那個自己暗暗許下的目標。
如今被問到高考有什麼遺憾的事，我還是會回答說沒能報考中文系，但這樣說時，內心再不會有任何的刺痛感。有點遺憾，僅此而已。我甚至會感激這個小小的遺憾，因為它讓我在之後的日子裡更加努力，以不再辜負少年時的“雄心壯志”。
關於高考的記憶就像一本心愛的舊書，每次拿出來翻閱都會有不一樣的感悟。很想對那些剛剛結束以及尚未接受高考洗禮的朋友們說，遺憾是成長旅途中必經的站點，不要讓遺憾成為執念，它不代表失敗，也無法決定一生，而證明自己和實現理想，永遠都不會太晚。
逐犀 來源：中國青年報
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