更容易感覺到憤怒，首先是覺得自己有發火的權利。面對“愚蠢”時易怒的心態，和我們的人際關係模式有很大聯絡。假設一個人生長在這樣的環境中：父母難以消化自身負能量，經常借孩子學校、家庭中的錯誤打壓，嘲諷孩子：“我怎麼生了一個那麼笨的兒子 / 女兒”“那麼笨，還不如死了算了”。 面對處於權威位置的父母，孩子缺乏反駁的力量，只能忍氣吞聲。
知乎日報：為什麼面對我認為愚蠢的人我更容易憤怒？
久而久之，這樣的“一時氣話”潛移默化地影響孩子的人際關係模式：愚蠢就該被教訓。處於權威位置的人有權力向“蠢人”開炮，摧毀他們的自尊。所以也不難理解，為什麼有些人當個小領導，自認為佔有心理優勢的時候，會因為下屬的“愚蠢”而刻薄諷刺。而那些從小就得到父母尊重，包容的孩子，對待“愚蠢”的態度也會更友善。當我們自由探索的權利被善意對待，那我們也會對其他人的錯誤有更好的容忍度，不會在他人身上找存在感來彌補從前的無助和屈辱。
對愚蠢的憤怒，也來自自身更嚴苛的標準。對愚蠢缺乏包容度的人，往往有完美主義傾向，抱著“每個人都至少應該……”的假設。所以當領導看到小透明連一些表格或者檔案都弄不好，很容易發作：“連這些活都做不好，不知道你們這些研究生書都讀哪裡去了。”對於這些領導來說，下屬沒能滿足他們的預期，現實和理想嚴重不匹配，巨大的心理落差就很自然地化為失望，憤怒等負面情緒。
實際上，這樣的憤怒是嚴苛的超我導致的。假設領導在還是小透明的時候，可能也弄糟過很多基本的任務，經常被師傅責罵，戰戰兢兢地積累經驗。那當他們成為領導的時候，心裡可能已經住著一個“嚴苛”的師傅，挑剔地打量自己和下屬的工作。如果下屬做得不好，心裡的師傅可能會冷笑：“看看，當初你也是一個德性。”所以他人的愚蠢不僅僅和他人有關，也有可能讓我們回憶起從前自己“愚蠢”的經歷，在潛意識中產生強烈的焦慮感。這種可能沒有被意識到的自我攻擊，在意識層面，可能會轉化成對其他人的強烈憤怒。憤怒，其實也是把自身的無力感投射到他人身上。
因為愚蠢而發火，也是尋找優越感，保持良好自我感覺的方式。就像之前提到，如果父母對待孩子的自由探索缺乏容忍度，把孩子的試誤當作發作的把柄，那就很容易完全摧毀孩子的自戀，迫使他們在今後的人生中不斷從他人身上找存在感，以此來確定自身的價值。假如一個孩子生活在缺乏抱持性的環境裡，媽媽經常嘲笑他：“你從小就遲鈍，一歲了還不會爬，真是笨得可以”“這次考試才那麼點分，我都替你丟臉”“要是這次還是這個爛分數，就不要找我簽字了”。在父母的權威面前，脆弱的孩子完全沒有還手之力，自尊被一點點打碎。
但每個人都有自戀的需要。為了保持良好的自我感覺，自我價值早早被摧毀的孩子只能向外求索，透過和他人的關係來進行自我確認。如果能夠發現比自己更笨的小孩，並且有衝他們發火的權利，不就說明自己是更好的，更有力量，可以支配其他人的嗎?如果我們對自身價值是充滿確定的，那就不需要以他人作為“座標系”，透過他人的笨來襯托自己的聰明，用對他人的攻擊來確認自己的力量。當一個人有更獨立的人格，更多的內在力量，他也會更少地因為外界的撩撥而焦慮和憤怒。