知乎日報：受到虐待的孩子為什麼會認同他們的父母？

　　有一句非常經典的話：多年的媳婦熬成婆。講的就是從受虐的位置走向施虐的過程。

　　為什麼會這樣，因為這樣做有非常多的好處：

　　在兒童的體驗裡，儘管處於受虐的自己很弱小很痛苦，但施虐的父母、長輩卻看起來很有力量，過得很愉快。所以要逃避這種痛苦，最快捷的方法就是走到對立的位置。而非苦惱那些不知後果看不到希望的空想。

　　絕大多數的施虐者都不會承認自己的行為是虐待。他們會說，這是很“正常”、“合理”、“普通”的事情，你之所以感到痛苦，是因為你不夠好，又或者你不夠堅強，甚至是因為你是個壞小孩。在這樣的環境下，兒童會怎麼想?兒童會選擇使用各種方法遮掩或者無視受到虐待時候的痛苦，包括合理化、認同、否認、壓抑、分裂等等心理防禦機制，因為一旦成功，兒童的世界將會是完美的。這是一個巨大的誘惑，無視內心的痛苦意味著獲得進入施虐者世界的門票，進入“樂園”。

　　虐待的關係，再怎麼說，也比完全沒有關係要好。你虐待我，起碼我對你而言還有意義。呆在關係裡，起碼還有關係可言。倘若離開，大概就要陷入無盡的孤獨當中了。

　　有的時候，人們會瘋狂地想要“復仇”。而復仇的方法，往往就是讓對方去到當年自己呆過的位置。復仇的方式，也自然與當年受到虐待的方式一般。

　　除了施虐受虐關係中的好處，停留其中還因對其他事物心生恐懼：

　　除了擔心受到懲罰，人還有另一種恐懼：擔心美夢的破滅。精神分析師費爾貝恩(Fairbairn)在提及個體內心的“壞形象”(bad object，壞客體)時提到，壞客體在內化成內部客體的時候，會進一步的分裂(split)成拒絕性客體和興奮性客體，前者懲罰、挫敗個體，後者則引誘其產生無法滿足的慾望。簡單而言，就是“名為希望的絕望”。在這樣的經驗中長大，當真正的希望與機會出現之時，人早已失去判斷的能力而寧願相信這僅僅是另一個陷阱——生活有且僅有一種現實，那就是施虐受虐的關係。

　　熟悉的領域與未知的領域，人更願意選擇哪一樣?虐待的關係縱然讓人痛苦，但身處其中的人早已輕車熟路，成為關係中的行家：我知道怎麼去安撫和取悅施虐者，我知道怎樣去忍受疼痛，所有的一切都是已知的，我還知道怎樣去成為一名施虐者。另一邊則是完全陌生的領域：我能夠想象有人並非因為利用或者懲罰而接近我麼?我要怎樣與他人建立平等的關係?我要怎樣說話，怎樣和別人溝通?在平等交流的世界裡，受虐者的狀態就像步履蹣跚的嬰兒般行進困難。自卑和恐懼的心情隨之而來。

　　最後想要強調一點，或許對於旁人而言，遭受虐待的人看起來有很多選擇，有很多可能性。有的時候甚至會有人為之“哀其不幸，怒其不爭”。但試問沒有視覺能力的人，如何相信光的存在;沒有色彩辨別能力的色盲患者，如何相信世界是五彩繽紛的?當人們深陷過去的情境之中，他們已經做出了能夠做到的最好選擇。

　　但這並非意味著無可挽回。倘若想要從原有的關係模式中脫離，那麼最好的方式莫過於置身於嶄新關係之中親身體驗。知識在其中的作用有限，因為缺乏體驗的知識，就如同興奮性客體一般不可信;唯有對關係的實際體驗，方能夠讓人反思過去視為真理的偏見，去接受和擁抱更為寬廣的世界。