2009年6月24日，我原本興奮的心情變得黯淡了。那天晚上，月兒很亮，月光溫柔的灑落滿地，風兒也隨之清爽了，然而我卻在格格不入的景色中驚醒自己一個人蹲在那裡，感到好孤單，就像所有的星光都已隕落。我希望這只是一個噩夢，一覺醒來都是好的，然而現實卻是如此，心情比去年更加糟糕。縱使再堅毅的眼神，也控制不住傷痛欲絕的淚。此時一種想法油然而生，再重走那條充滿淚水和汗水的道路。從那一夜我將以前的浪漫情思隱去，激進的思想拋在腦後，成為一個具有深刻意識的思考者，從此，一切為了那三天。
當別人在玩時，在為聚會而狂飲痛玩時，在KTV盡情歌唱時，在電玩城揮霍自己的寶貴青春時，我卻在炎炎夏日浸泡在我最討厭的數學題和物理題的海洋中。雖然一次次汗水將衣服浸透，我卻願為我的失敗、好強、無知、和做過的錯事付出代價。我讓題目佔據著我的思維，這樣就不去想那些傷痛，痛苦也就減輕許多。多少個難眠的清醒之夜在好友的支援之下熬過去了。在大街上、白浪河畔漫無目的的遊蕩狂撩。後來我居然和他又一個班了。
難道入學後真的這些傷痛能夠淡褪嗎？不能。我選擇了班級的最角落，最容易讓人忽略的地方。當別人激情講說，妙語連珠地回答問題時，我放棄了我的最愛，選擇了沉默，極其抑鬱之下，在班空，我會在與超一起在校園遊蕩，在片片綠蔭下訴說憂愁，晚上與超一起混出校門，在外面吃飯。
我必須學會改變。從骨骼中改變。控制住自己感情的閘門，變為不再是多情的動物，減少了無聊的閒談，避免與女生的交談。當心儀的女生出現時，我只能一笑置之，然後卻要去詩意般的做題，承受考差了帶來的緊張和傷痛。我會自閉式的將心靈暗淡的燈光調為多彩的霓虹。在寒假即將來臨，那種被大學同學探望的複雜情緒，感覺自己就像失去自由在籠中的小鳥，看到外面確實身著華麗衣裳的綵鳳。
我願在萬家燈火同慶春節時，獨自伏案做完那本厚厚的寒假作業，當得知有人已經將它做完時，我選擇了提早回校正月十五中午，天如土黃般死寂暗淡，讓人壓抑，卻不知這般死寂會孕育出無數冰冷的冰雹。在路上冰雹越下越大，顆顆打在我的眼部如無數的冰刺深深地刺入肌膚般疼痛。當時只有一種想法，讓這遭遇有應得的回報。在公交車上，窗外已變為鵝毛大雪，我發現許多藝考的藝術生，他們揹著畫板為他們內心的夢想而提前奔波。角落處一個女生因為勞累竟在座位上安靜地睡了。那睡得香甜的面部如秋葉般靜美。突然，我感到似乎整個世界都為她靜下來了。到校後，我在教室裡自修了一段時間，就獨自到學校附近的餐館填飽肚子，獨自走在回校的路上，天空依然飄雪，煙花早已四面響起，我感到的不是浪漫溫馨而是淒涼。
一年在我們的忙碌中飛逝而過。我也算是平穩的度過，得到了還算是可以的結果。和17班的能吃苦善良的同學一起奮鬥。在522和團結善良有吸引力的獨特魅力才華橫溢的兄弟們一起走過喜怒哀樂酸甜苦辣。抑鬱的一年了，與偉哥第一次逃課上網。
第一次點收那一次次一打打百元大鈔，第一次放棄那些東西，第一次鬱悶至極獨自一人沿著張面河遊蕩，第一次考全班第一。我學會了裝傻，學會了心平氣和、心靜止水，學會了低調。其實高考只是一個階梯，大學是一個平臺，關鍵是修煉品性，歷練心裡，擁有獨特的真性情。
現在時常獨自在深夜仰望星空，眼中流露出淡淡的憂傷。對未來的憧憬和茫然。但我會繼續修煉性情的。在充滿朝氣和希望的朝霞下，對鏡整衣裝。來一個陽光而自信的微笑，優雅的轉身，自帶幾分氣質勇敢地邁向未來，迎接新的挑戰！
