我們都是深井冰：女神容許和我去KTV嗨歌，一進門她就只點黃家駒的歌

　　女：“在哪在幹嘛呢？”男：“老子在喝酒，少來煩老子”女：“你今天怎麼這樣啊？”男：“好了少廢話了掛了”她在抱著手機傷心的時候，簡訊來了。媳婦我錯了，這麼多兄弟呢，我裝裝逼，回來就跪搓衣板……

　　閨蜜日日來找我哭訴，問她什麼原因，日日哭著說“每次老總出差都只帶她去，她就在想，是不是我她看？業務好？能力強，後來忍不住問了老總！”老總跟她說“帶別人去我老婆不放心，就放心你！你說這特麼不是說我醜嗎？嗚～嗚～嗚我。。。。

　　二大爺鑰匙忘屋裡了，開鎖匠要一百,二大爺捨不得，就找我借了把椅子兩個凳子，摞起來準備翻窗戶進去,讓我幫忙扶一下。也不知誰想我了，連續打了三個噴嚏,凳子沒扶穩,二大爺倒下來砸我身上了。120來了，一車拉走我們倆,我掏的錢。。。

　　女神答應和我去KTV嗨歌，一進門她就只點黃家駒的歌。。唱到最後跟我說一句，我再唱一首黃家駒的歌就走了。。我跟她說，唱吧，唱了一晚上也不差這一首。。女神轉頭就氣沖沖的走了。。我說錯什麼了嗎？

　　情人節無約，上線打英雄聯盟，打了十局才勝了一局，要知道在平時，我打十局至少可以勝六七局，果然剩下的都是高手啊！

　　中士：你TM的怎麼又遲到了士兵：對不起，我睡過頭了，sir中士：如果每個士兵都睡過頭了，世界會變成什麼樣子士兵：那永遠不會發生戰爭了，sir

　　早上，吃好飯去好友老李家玩，正好見他九歲的兒子猶豫著，把語文試卷拿出來讓他簽字。他老婆接過去一看，才考了四十多分，抬手就要打兒子。他兒子央求道：“媽媽，能不能晚上再打？”於是，他老婆停下手來，問：“為什麼要晚上打？”他兒子說：“下午數學成績就出來了，你一塊兒打吧，省得疼兩次。”

　　孩子跟媽媽抱怨，說：“媽媽，我長得尖嘴猴腮的，我是不是猴子的種。”媽媽說：“你怎麼這樣說你的爸爸。”孩子說：“猴子也可以當爸爸呀，我到底是不是猴子的種？你告訴我，我不會告訴爸爸的。”媽媽說：“你猴急什麼！”孩子：“我沒猜錯，果然是真的……”

　　下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。 否則她可能會到附近的商場裡面躲雨，然後可能會順便逛一逛，然後可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包……

　　到結婚年齡了，帶著三個漂亮的姑娘回家，想考驗他媽媽的眼力，判斷哪個是他的女友。三個姑娘坐在沙發上閒談，小夥子偷偷問媽媽自己會和誰結婚，媽媽說：“左邊那個。”小夥子驚訝地問：“您怎麼知道的？太神了！”媽媽淡定地說：“哼！因為我不喜歡她。”

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　　今天在火車站排隊買票，就快輪到我的時候，忽然一男子插隊跑到了我的前面，長得五大三粗的，脖子上還有紋身。我當時就不樂意了，便拍拍他的肩膀說道：“哥們你插隊了！”他擼起袖子對我說：“怎麼你有意見？”我自信的一笑，想我在武術學院練了三年，我會慫你？便說道：“有你麻痺！”於是咱倆就幹起來了……要不是民警及時趕到，我就要被他給打死了！

　　何大娘對老伴說：“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧？”何大爺不假思索地說：“就叫何武器！”